Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

• Название: Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться
• Автор: Юлия Свияш
• Жанр: Руководства
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-046532-3, 978-5-271-17931-0

ателя

Любовь, брак, семья, секс – неотъемлемая часть жизни любого человека. Они служат источником радости, вдохновения, счастья. Но и они же могут стать причиной бесконечных страданий. Почему так происходит? Потому что люди не знают тех простых закономерностей, которые управляют нашим поведением, неосознанно относятся к выбору, предъявляют чрезмерные требования к любимому и т.д. Перечень подобных ошибок невелик. Просто люди на пути к своему счастью из раза в раз повторяют их, не задумываясь, почему так получается.

В этой книге, построенной на основе анализа множества реальных ситуаций, вы найдете описания большинства ошибок, которые совершают люди в сфере личной и семейной жизни, и рекомендации, как их избежать.

Существует много советов и рекомендаций, как встретить любимого человека. Здесь все они сведены в простую и единую систему, которая дает гарантированный результат.

Эта книга – практическое руководство по построению осознанной и счастливой семейной жизни. Она предназначена как тем, кто только мечтает о встрече с любимым человеком, так и тем, чей семейный стаж насчитывает многие годы. Она станет вашим помощником и советчиком на пути к личному и семейному счастью.

Книга построена на основе идей "Разумного пути", изложенных в более ранних изданиях. Эти идеи уже помогли сотням тысяч людей во всем мире улучшить свою жизнь и добиться потрясающих результатов в работе, бизнесе, отношениях с окружающими, материальном благополучии, здоровье и других важных областях. Эти люди уже достигли желаемого. Теперь настала ваша очередь. Вы имеете полное право быть счастливым! Так станьте им! А мы подскажем, как это сделать быстрее и легче.

---

Наташа была поражена. Так красиво и трогательно. А главное, просто!

Она вернулась домой и сказала Андрею: «Ты можешь завтра вечером подарить мне цветочек, поцеловать в щечку и сказать: „Здравствуй, любимая!“?» Андрей удивился: «Конечно, могу. А у тебя что, есть сомнения в том, что я тебя люблю?» – «Нет, – ответила Наташа, – просто сделай для меня эту малость».

Когда следующим вечером Наташа открыла дверь, на пороге стоял улыбающийся Андрей. Без цветочка. Зато с картошкой. «Ну что, ужинать будем?» – весело спросил он. «Будем… – растерянно пробормотала Наташа. – А где цветочек?» – «Ах, черт, забыл совсем, извини. Завтра будет тебе цветочек». Их ужин оказался молчаливым и напряженным.

Следующим вечером Андрей снова стоял в дверях без цветочка. Но с помидорами. Наташа уже возмутилась: «Ну что в этом сложного, Андрей?»

Когда следующим вечером Андрей снова забыл это сделать, Наташа была не на шутку обижена. О чем и высказала ему тут же. На следующий день Андрей снова пришел без цветочка, но уже не потому, что забыл, а потому что не хотел. И вообще эта манера поведения – дарить цветы, целовать в щечку и т. д. – была не его! Он почти никогда себя так не вел. Вот отвезти жену на шашлыки или сходить в ресторан – это пожалуйста. Но Наташе было уже не до этого. Она встречала его напряженная, ожидая, что он наконец-то поймет, как для нее важен этот пустяк, и подарит цветочек. Но нет, он специально не делает этого. Наверное, хочет показать, что не любит…

Через месяц Андрей стал задерживаться с работы и ужинать с друзьями. А заодно и периодически выпивать. Как-то не хотелось ему идти домой и видеть жену, которая всем своим видом показывает ему, как она обижена и как он виноват. И тут Наташа уже забыла про цветочек и стала предъявлять претензии мужу по поводу его поздних возвращений.

Еще через месяц Андрей сказал, что проведет выходные у родителей. Мол, давно не виделись. На просьбу жены взять ее с собой он ответил: «Ну тебе же с ними все равно неинтересно». Наташа была в бешенстве. Они несколько дней не разговаривали.

И тут, как это часто бывает, «не совсем вовремя», Наташа поняла, что ждет ребенка. Она сказала Андрею: «Ну хоть сейчас-то ты можешь быть поласковей?»

Самым ужасным было то, что Андрей не проявил к ребенку большого интереса. Когда в очередной раз жена решила выяснить отношения, Андрей прервал ее фразой: «Ты знаешь, я подумаю, стоит ли нам быть вместе…»

И вот, вся в слезах, Наташа сидела вечером у Гали и жаловалась на жизнь, на Андрея. Прозвенел звонок. Пришел Галин муж. Он достал из-за плаща хризантему, обнял жену и тихо сказал: «Здравствуй, любимая». И тут Наташу осенило. Она оттащила Галю на кухню и сказала: «Галька, ты знаешь, а ведь у нас с Андреем все началось с цветочка… Сначала я была недовольна этим, потом другим, потом третьим… И все только хуже и хуже… Что же делать?» Подруги просидели до позднего вечера.

Андрей сидел с ребенком дома. В двенадцатом часу раздался звонок в дверь. На пороге стояла Наташа, мокрая от дождя. Она смотрела на него как-то странно, будто пытаясь чего-то разглядеть. Потом вынула из-за куртки длинную алую розу, протянула ее Андрею и сказала: «Здравствуй, любимый… Прости меня».

• Идеализация своего несовершенства

Еще одна характерная причина проблем с брачеванием – преувеличение своего несовершенства. Почти все люди в той или иной мере критично относятся к себе. Но у некоторых это становится патологией.

Характерный набор мыслей примерно таков: «Я недостаточно хороша, чтобы меня полюбили! Я слишком… и дальше идет произвольный список недостатков: некрасива, неумна, толста (худа), некоммуникабельна, у меня плохая фигура (голос, нос, волосы, кожа, ноги, голова) и т. д. и т. п. Вот если бы я была другая, то тогда все сложилось бы иначе! А так я недостойна любви, внимания, семьи, детей и всего остального! Да никто на меня и не посмотрит!»

Знакомая пластинка, не так ли? Тем более что она не возникает из пустоты. Ее активно сочиняют своим детям родители: «На тебе никто не женится! Ты никому не нужна! Посмотри на себя! Ты некрасива, неряха, не умеешь…!» Подруги и знакомые тоже бывают порой очень жестоки в своих суждениях.

Понятно, что они говорят это не со зла, а просто по глупости. Так говорили им их родители в детстве, теперь они повторяют эти же слова, не задумываясь об их последствиях. А они достаточно тяжелые. Мнение авторитетных для вас людей становится вашим собственным мнением о себе, а дальше Жизни остается только исполнить ваш заказ. А раз вы уверены, что никто не обратит на вас внимания, что у вас не будет не только мужа, но и любовника из-за ваших вопиющих недостатков, то так оно и будет! Или все же замуж возьмут, но ваша семейная жизнь будет не слаще одиночества. А как может быть иначе, если, выходя замуж или просто начиная жить с другим человеком, вы все равно берете в эту жизнь себя! То есть такого человека, которого вы считаете несносным!

Если вы сами себя считаете недостойным человеком, то Жизнь откопирует это и вернет вам, что называется, в лучшем виде. Общаясь с людьми, вы будете на бессознательном уровне передавать им сообщение: «Я недостойна (недостоин) вашей любви! Я несовершенный человек! Как мне заслужить вашу любовь?» И люди, порой сами того не понимая, будут относиться к вам так же, как вы сами к себе относитесь. Чему же тут удивляться?

Есть ли выход из этого положения? Конечно есть! Нужно изменить негативные мысли о себе на позитивные, нужно полюбить себя независимо от чужого мнения, не искать одобрения в чужих словах или взглядах. И тогда улыбка не будет покидать ваше лицо, а все свободные (и рвущиеся на свободу) мужчины захотят идти с вами рядом по жизни, вам останется только выбрать то, что вас устроит.

• Идеализация способностей

Еще одна причина отсутствия желанного результата появляется, когда вы преувеличиваете свои возможности в достижении поставленной цели. Такая ситуация может возникнуть у людей в целом успешных, способных достигать поставленные перед собой цели и не склонных впадать в избыточные переживания при временных неудачах.

Обычно это вполне успешная бизнес-леди, имеющая свой бизнес или занимающая хорошо оплачиваемую и престижную работу. У нее многое есть: деньги, свое жилье, независимость, секс, престижная и интересная работа. Для комплекта не хватает мужа. Понятно, что муж должен быть достоин ее, то есть занимать приличное положение в обществе, быть обеспеченным, должен любить ее и все остальное. Она ставит перед собой такую очередную задачу и с присущим ей напором и уверенностью в успехе пытается реализовать эту цель. И тут вдруг наступает облом, то есть желанный мужчина никак не материализуется.

В ход идут все возможные средства, начиная с брачных бюро и размещения анкеты в Интернете и заканчивая обращением к ясновидящим или другим кудесникам. В промежутке используются различные методики по формированию нужных событий. И хотя все усилия приложены, и особых переживаний вроде бы нет, желанная цель все еще не достигается, хотя прошел месяц, второй, третий напряженных действий. Любая другая цель уже давно бы была реализована, а здесь результат нулевой. Почему так может быть?

Один из вариантов ответа – потому что заявленная цель не истинна. То есть нет истинного, реального желания выйти замуж. А есть желание добавить к комплекту своих профессиональных и личных достижений еще и престижного мужа. Это социальный проект. Внутренняя программа: «Я способна достичь всего, чего пожелаю. Для подтверждения моей полной успешности мне нужен хороший муж. Сейчас я желаю достойного меня мужа. И хотя по большому счету он мне не нужен, я желаю его получить и обязательно получу. Я способна достичь всего, чего пожелаю».

В принципе такой внутренний настрой очень хорош при достижении любых целей, в том числе при охоте на любимого. И если поддерживать такой внутренний настрой достаточно долгое время, то любимый обязательно появится, ему от вас не увернуться. А через задержку в реализации вашего заказа Жизнь подсказывает вам, что результат будет не совсем таким сладким, как вам представляется сейчас. И что ваш любимый, кроме денег, положения в обществе и любви к вам, будет обладать еще рядом достоинств/недостатков (это с чьей стороны смотреть), которые, возможно, отравят вам вашу будущую совместную жизнь.

Но так будет, если задержка в достижении поставленной цели будет вызывать у ваш лишь азарт и желание нарастить свое мастерство. Если же вы все-таки станете нервничать по поводу того, что у вас, такой крутой, что-то вдруг не получается, то наступят воспитательные процессы по разрушению вашей идеализации (преувеличения) своих способностей достичь любой поставленной цели. И чем больше вы будете тревожиться и раздражаться по поводу непонятной задержки с любимым, тем больше сложностей по этому вопросу у вас будет возникать. Вы не позволяете себе проиграть, усомниться в ваших способностях, и Жизни придется доказать вам, что вы не так уж круты.