Ирина Андрющенко - 85 вопросов к детскому психологу

• Название: 85 вопросов к детскому психологу
• Автор: Ирина Андрющенко
• Жанр: Детская психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-17-053574-3

Человек не рождается готовой личностью, он ею становится постепенно, и на это уходят многие годы.

Помочь родителям и педагогам разобраться в проблемах ребенка на разных этапах его взросления – цель данной книги.

Для широкого круга читателей.

---

Другое дело, что взрослые уже с раннего возраста должны обозначить ребенку некоторые границы поведения. Показывать и рассказывать, как поступать плохо и как, наоборот, хорошо. И лучше всего, если это будет пример собственный, а не пустые слова, произнести которые ничего не стоит.

Иначе говоря, «что посеешь, то и пожнешь».

Как же вести себя, столкнувшись нос к носу с упорным нежеланием ребенка делиться? Рассмотрим несколько типичных ситуаций.

Ситуация 1

Ваши сын или дочь не изъявляют желания одолжить свою машинку, коляску другому ребенку. Ну не хочет он, и всё тут! Что делать? Назвать его жадиной или, наоборот, проигнорировать происходящее?

На самом деле чувство собственности вполне нормальное и здоровое явление. Отдать свою игрушку другому для ребенка младше 3 лет равнозначно тому, чтобы отдать частичку себя. Приблизительно к 3 годам у ребенка начинает формироваться игровая деятельность. У одного малыша это может произойти в 2,6, у другого – в 3,6 года. И именно в эти периоды, когда воспитание принимает для него уже более понятные формы, крохе и нужно показать, в чем выгода, интерес игрушечного обмена с другими детьми.

Как правило, все малыши с некоторой долей зависти смотрят на чужие игрушки. Просто потому, что «чужое всегда лучше». И именно такой машинки (или куклы) у него или нее нет. Вот на этом-то и можно сыграть. Приложите все свои актерские способности, расхвалите, например, эту заветную машинку, это «чудо техники». А потом предложите ребенку совершить обмен. Можно сказать следующее: «Видишь, дорогой (или дорогая), какая замечательная игрушка у Вани (Кати и т. п.). У тебя такой нет. Зато у тебя есть не менее замечательная машинка (или что-то другое), а у Вани нет. Так почему бы вам на время прогулки не поменяться своими игрушками?»

Реакция ребенка может быть следующей:

1. «Нет. Я хочу свою такую же».

Скупить все магазины игрушек все равно не удастся. Поэтому стоит попробовать еще раз воздействовать на свое чадо, расхваливая чужую.

Цель – добиться того, чтобы малыш очень захотел и согласился стать ее временным владельцем. Как? Естественно, поменявшись.

2. «У меня всё равно лучше», – ответит на ваши увещания чадо. Ну и прекрасно. Значит, вашему ребенку пока вполне хватает своего добра. Пройдет немного времени, и ему все равно захочется нового.

А тут-то вы и пустите вариант ответа, предложенный ранее.

3. А если малыш скажет: «Пусть Ваня (Катя) даст мне свою игрушку, но я свою не дам. Это мое!» В этом случае вам, вероятно, придется сменить место прогулки и вычеркнуть из памяти своего крохи все, к чему вы его так сладко склоняли. Выждать время, а потом применить другую тактику, например, взывать к его щедрости.

4. Может случиться и так, что, пока вы расхваливали на все лады машинку другого ребенка, этот самый другой взял да и подумал: «А ведь и правда, у меня такая замечательная машинка. И зачем я буду меняться?» В таком случае поздравляем вас с наличием неординарных актерских способностей. Правда, теперь вам придется объяснить своему малышу, почему Ваня передумал меняться. Но ни в коем случае не нужно отнимать у ребенка игрушку и протягивать ее другому. Вы можете предложить ему поменяться, высказать ему свои пожелания на этот счет, но не говорите ему, что он жадный или нехороший. В конце концов игрушка малыша – это его собственность. И никто не вправе посягать на нее, если он сам этого не захочет.

Ситуация 2

Ваше чадо единолично слопало шоколадные конфеты. На ваш вполне разумный вопрос: «А почему ты ни с кем не поделился?» получаете вполне разумный ответ: «Он (или она) сам не захотел». Хотя другое дитя своим громким ревом свидетельствует об обратном. На все ваши призывы, типа «нельзя быть таким жадным, нужно всегда делиться с другими детьми», ребенок клятвенно обещает, что больше так не будет. И взамен дает рыдающему другу поиграть фантиками. На завтра ситуация повторяется.

Нотации, лекции о том, «как плохо быть жадным» и т. п., на ребенка младше 5 лет вообще не оказывают никакого влияния. Ну не может он этого понять. Зато если вы попытаетесь делать объяснения, основываясь на образах, то гораздо быстрее достигнете желаемого результата. Какой образ ребенку ближе всего и понятнее? Конечно, взятый из сказки. Например, если вы спросите у малыша: «Почему ты взял себе 4 куска пирога, а Тане дал 2?», у него всегда найдется разумное объяснение. Например: «Потому что я его очень люблю». Поэтому следует задать вопрос иначе: «Как ты думаешь, как бы Буратино разделил этот пирог? А как это сделал бы Карабас-Барабас?» Малыш, растущий в психологически здоровой обстановке, естественно, отождествляет себя с Буратино, то есть с положительным героем. И он знает, что хорошие и добрые герои всегда делятся.

Если же ребенок отождествляет себя с Карабасом, значит, «не все в порядке в Датском королевстве». Возможно, крохе постоянно по поводу и без твердят о том, что он жадный и плохой. Он уже к этому привык. Поэтому Карабас для него ближе, чем Буратино.

Кстати, на каждую ситуацию в жизни можно подобрать образ из сказки. Поэтому психологи рекомендуют читать детям побольше книг «всяких и разных». В них обязательно должны быть и отрицательные персонажи, чтобы ребенок смог наглядно понять, «что такое плохо», и положительные, чтобы знать, «что такое хорошо». Но если вы вдруг захотите поиграть с образами, говоря о жадности, ни в коем случае не берите за пример книгу Астрид Линдгрен «Карлсон, который живет на крыше». Представьте себе, как бы этот «мужчина в самом расцвете сил» разделил пирог? А ведь вряд ли кому-нибудь придет в голову назвать его отрицательным персонажем.

И главное: ничто так не действует на ребенка, как ежедневный пример перед глазами в лице собственных родителей. Если малыш видит, что вы испытываете радость оттого, что делитесь или дарите что-то другим людям, поверьте, рано или поздно он начнет подражать вам. Ведь маленькому человеку так хочется быть похожим на своих маму и папу.

Что делать с «почемучкой»

Если ребенок задает вам вопросы, это значит, что вы стали для него довольно значимым и авторитетным человеком, который владеет нужной ему информацией и хорошо ориентируется в том, что ему интересно. Вопросы ребенка взрослому – проявление уважения и доверия к опыту и компетенции старших. И хотя порой от них хочется спрятаться, прикрывшись свежей газетой или срочным разговором, побыть наедине со своими мыслями, решить накопившиеся проблемы, вы должны реагировать на исследовательский азарт малыша, который иногда не дает «бедным» взрослым ни минуты покоя!

Часто случается, что малыш задает один и тот же вопрос помногу раз в день, при этом почти не меняя формулировки и интонации. Например: «А где папа?» – «Папа на работе». Проходит меньше пяти минут: «А где папа?» (тем же голосом) – «Папа на работе, тебе уже сказали». Еще через некоторое время: «А где папа?» (интонация не меняется). В третий раз мама не выдерживает: «Зачем тебе папа? Тебе что, с мамой плохо?» Конечно, нет, и дело совсем не в этом! Просто двухлетним детям очень важно убедиться, что в мире все находится в том же порядке, что и пять минут назад, а главное – об этом ему сообщает компетентный источник.

Задавая один и тот же вопрос несколько раз подряд, малыш, скорее всего, рассчитывает получить от взрослого тот же ответ, что и в прошлый раз. «Это шляпа?» – «Шляпа». Через десять минут: «Это шляпа?» – «Конечно, шляпа». Через некоторое время вам начинает казаться, что он говорит это специально, издеваясь над вами. И если, отвечая в десятый или двадцатый раз на тот же вопрос, вы захотите внести хоть какое-нибудь разнообразие в свои ответы (чтобы не чувствовать себя испорченной пластинкой) и скажете: «Это кепка», в ответ малыш, скорее всего, начнет возмущаться (иногда даже со слезами): «Нет, это шляпа, шляпа!» Такая реакция вполне обоснованна: малышу очень важно убедиться в том, что один и тот же предмет называется одним и тем же словом.

Но вот в глазах ребенка появляется хитринка. Ответы на вопросы уже не так важны: всё равно, шляпа это или кепка, понятно, что не кошка: не убежит и не оцарапает. Зато очень интересно понаблюдать, что происходит со взрослым, сколько раз он еще сможет ответить на вопрос и можно ли заставить его повторять ответ бесконечно? Покажите ребенку, что вы поняли его намерения или откликнетесь на игру. Начните задавать ему тот же вопрос или придумайте какой-нибудь свой, похожий. «Это рука? А это мишка?» Для обоих участников смысл игры можно будет выразить так: «Мы с тобой знаем, как это называется, и отлично понимаем друг друга».

Если вы не настроены «играть», можете просто показать, что поняли ребенка, но не хотите участвовать в его развлечениях. Добрым, доверительным тоном поясните ему, что он сам знает, что перед ним шляпа, а кепка – тоже в каком-то смысле шляпа. Однако, если вы ответите резко, с раздражением отмахнетесь от ребенка, в нем может зародиться неуверенность и недоверие ко всем взрослым. У малыша даже может возникнуть мысль, что взрослые сами ничего не понимают в окружающем мире или что этот мир понять вообще невозможно. В результате таких размышлений количество вопросов у ребенка уменьшится, но в то же время ему придется искать новые способы исследования мира, правда, уже без вашего участия…