Джон Голдтвейт - Очищение сердца

• Название: Очищение сердца
• Автор: Джон Голдтвейт
• Жанр: Религия
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-413-00973-4

Вы научитесь, как устранять причины, вызывающие гнев, депрессию, болезни, как освободиться от различных желаний и обрести контроль над чувствами и умом. Вы сможете осознать, что тот мир, который вы считаете внешним и отдельным от себя, на самом деле – ваше отражение, зеркало, предназначенное указать вам путь к Богу. Вы откроете для себя, что все ваши успехи и неудачи, отношения с людьми, бедствия, желания, болезни, чувства, сложности – одним словом, весь опыт, через который вы проходите, становится для вас учителем любви».

---

Уровни практики

Существуют два уровня практики непривязанности. Первый и самый прямой – это практика непривязанности к мыслям, поскольку мысли – это источник всего остального нашего опыта. «Все формы создаются умом» (Саи Баба, 1999). Если мы не привязаны к своим мыслям, они не проявятся в виде реальностей, чувств, действий и переживаний, создающих иллюзию ложного «я» и его мира. Второй уровень практики – взращивать непривязанность к тому, что создается нашими мыслями. Мысли – это причинный уровень, а реальность, которую они создают, это уровень результата, проявления. Всегда начинайте практиковать непривязанность на уровне мыслей, потому что это гораздо проще, чем на этапе, когда они уже проявились. Для того чтобы наши сердца открылись к Любви, необходимо уйти от привязанности к мыслям, закрывающим наше сердце. Поэтому в первую очередь мы рассматриваем первый уровень: как взрастить непривязанность к мыслям. В последующих главах будут описаны способы преодоления привязанности к тому, что создается мыслями.

Можно начинать практику и на уровне проявления мыслей, но, для того чтобы окончательно искоренить привязанность, нужно стать непривязанным к мыслям, породившим ее. Обычно все происходит так: вы чувствуете, что привязаны к чему-то, например к желанию переехать в больший по размеру дом. Для того чтобы избавиться от этого желания, вам нужно докопаться до его источника – той мысли, что явилась его причиной.

Стараясь добиться непривязанности по отношению к желанию, вы обнаружите эту мысль. Например: «Мне нужно переехать в просторный дом, потому что я хочу произвести впечатление на окружающих». Тогда нужно переключаться на уровень мыслей и практиковать избавление от привязанности к тому, чтобы производить на людей впечатление. И если вам удастся преодолеть это, пропадет и желание купить большой дом, порожденное этой мыслью.

Практика непривязанности к мыслям

Рассмотрим два вида привязанности к мыслям.

Мы привязываемся к мыслям в обоих случаях: когда отождествляем себя с ними и когда избегаем или отрицаем их. Оба вида этой привязанности усиливают и закрепляют наше отождествление с ложным «я» и ограничивают нашу любовь. Обычно мы считаем, что существует «ум», из которого истекают эти мысли. Однако если мы попробуем отыскать этот ум, то в конечном счете обнаружим, что ума как самостоятельной сущности не существует. Это просто название для скопления мыслей, которое невозможно найти отдельно от этих мыслей. Поэтому мы сконцентрируемся на непривязанности к мыслям, а не к уму.

Абсолютное большинство мыслей составляют те мысли, с которыми мы себя идентифицируем и считаем «своими». Мы отождествляем себя с мыслями, когда принимаем их, поглощаемся ими, верим им, эмоционально реагируем на них, отстаиваем их и действуем в соответствии с ними. А практика непривязанности к мыслям, которым вы обычно себя уподобляете, – это наблюдение за ними без вовлечения с ними в какие-либо отношения. Сосредоточьтесь на том, чтобы оставаться непривязанными к ним. Не допускайте их энергетической подпитки, не усиливайте их тем, что отождествляете себя с ними. Не позволяйте им сбивать вас с толку, не утверждайте их, откликаясь на них, следуя за ними и подчиняясь им. Если вы не удерживаете мысли, они не останутся с вами. Ничто не говорит за то, что у вас есть с этими мыслями что-то общее и тем более – что вы должны объявлять их «своими».

Так что просто наблюдайте за ними, будьте беспристрастным свидетелем. Позвольте вашим мыслям пролетать мимо, как если бы они были птицами, ненадолго появляющимися перед нами, а потом исчезающими, и вас это совсем не касается и не интересует. А если вы замечаете, что какая-то мыслеформа захватила вас, сразу же отъединитесь от нее и продолжайте практику.

Второй вид привязанности – это отрицание, отвержение мыслей. Есть некоторые мысли, которые мы склонны не «продумывать», потому что они раскрывают слишком неприятные для нас истины, слишком страшны или, наоборот, соблазнительны, слишком отвратительны или в каком-то другом качестве неприемлемы для нашего ложного «я». Тогда мы стремимся убрать эти мысли из активного сознания, отрицая, подавляя, избегая их или отказываясь от них. И поскольку наша привязанность заключается в желании от них избавиться, нам нужно перестать это делать и просто наблюдать за ними, присутствуя при этом, и в полной осознанности позволяя им течь. Не пытайтесь «выбросить их из своего ума», а просто оставьте их в покое и осознавайте их. Оставайтесь в полном присутствии, наблюдая за этими мыслями, не оценивайте их, не отталкивайте, не пытайтесь анализировать, приукрашивать, дискредитировать, недооценивать, ждать, чтобы они изменились, или применять какой-то другой умственный трюк. Встретьте их лицом к лицу, не уклоняясь, не отступая и не отворачиваясь. Оставайтесь свидетелем, не закрывая свое сердце, пребывайте с ними, не ограничивая себя никакими условиями.

Далее мы рассмотрим, как практиковать непривязанность к мыслям на примере мыслей, закрывающих наше сердце, потому что этот процесс одинаков по отношению к любым мыслям, что возникают у нас. Практику непривязанности к другим видам мыслей мы рассмотрим в других разделах.

Мысли, закрывающие сердце

Мысли, закрывающие сердце, приходят к нам во всевозможных разновидностях от грубых к более тонким, и могут быть направлены как на нас самих, так и на других. Возникают они только потому, что мы привязаны к своему ложному «я». Если бы этого не было, они бы никогда не появились. Они закрывают наше сердце и проявляются как наша реальность. Ненависть, гнев или осуждающие мысли явно противоречат идее любви, но многие другие закрывающие сердце мысли распознать сложнее. Вот некоторые примеры мыслей, которые сразу не отнесешь к такой категории: «Почему же я ничего не могу сделать правильно?», «Я всегда делаю неправильный выбор!», «Какой он неблагодарный – и это после всего, что я для него сделал!», «Да, он скромен, и есть почему…», «Что бы обо мне подумали другие, если бы узнали, каков я на самом деле?». Когда мы слышим, как люди говорят: «Суровее всего я отношусь к самому себе», – то считаем, что это достойно похвалы, но на самом деле это указывает лишь на недоброжелательное к себе отношение, на недостаток любви к себе.

Если вы прислушаетесь к тому, как разговариваете с собой, то сможете легко понять, как вы к себе относитесь. Относитесь ли вы к себе и к другим с чуткостью, состраданием и любовью или же закрываете свое сердце? Послушайте свои мысли и почувствуйте их влияние. Посмотрите, расширяется ли и открывается ли ваше сердце, когда вы прислушиваетесь к ним? Если нет, постарайтесь выявить закрывающие сердце послания мыслей и перестать отождествлять себя с этими мыслями. Возьмите для примера мысль: «Я действительно совершил грубую ошибку, как же я мог поступить настолько глупо, когда же я наконец исправлюсь?», – и вообразите, будто внутри вас идет диалог между двумя вашими «я»: «судьей» и «подсудимым». Тогда получится примерно вот что. «Обвинитель» спрашивает: «Ты действительно совершил грубую ошибку. Как же ты мог поступить настолько глупо, когда же ты наконец исправишься?» И если выслушавший это «подсудимый» примет это суждение и молча согласится с низкой оценкой себя, получится, что вы миритесь с недобрым отношением к самому себе и страдаете от этого. Но зачем делать то, что приносит вам очевидный вред? Причина, по которой вы соглашаетесь с тем, что обвинение справедливо, состоит в том, что вы настолько часто слышали его раньше, что верите в его правомочность. Вы отождествляете себя с ним и идете еще дальше, отвечая «обвинителю»: «Раз это правда, я разрешаю тебе унизить меня». Вы используете это так называемое справедливое обвинение, чтобы оправдать суровое самоотрицание, а раз вы поступаете так сами с собой, то скорее всего позволите и другим «забраковать» вас и к тому же и сами будете поступать так с другими.

Когда мы отождествляем себя с подобного рода недоброжелательными мыслями, доверяя им, выражая их и даже наслаждаясь ими, они разрастаются все пышнее и становятся все вредоноснее. Наше сердце закрывается еще больше, и страдания усиливаются. И пока мы не остановим этот «поезд» и не вылезем из него, мысли так и будут порождать одна другую.

Такие мысли причиняют боль, даже не будучи выраженными. А если объектом являешься ты сам, мысли как таковой более чем достаточно. Если вы не уверены, насколько хороша или плоха ваша мысль, проверьте, какой эффект оказывает она на ваше сердце. Раскрывается оно или, наоборот, сжимается?

Критика, отрицание и осуждение возглавляют список закрывающих сердце мыслей. Моя жена почти никогда не могла вовремя собраться, когда мы выходили вместе, я же, напротив, был готов раньше времени. Я постоянно критиковал ее за это, как и за другие ее черты, которые считал мелкими недостатками. Когда ее действия полностью шли вразрез с моими представлениями о правильном поведении, мое сердце закрывалось для нее. В конце концов я понял, что это причиняло большую боль как ей, так и мне самому, и постарался перестать реагировать подобным образом. Когда я смог взглянуть на свое поведение со стороны, то понял, что был привязан к некоему своду правил и хотел, чтобы моя жена их выполняла. Если же она нарушала их, мне казалось правильным критиковать ее и отрицать то, что она делала. И для того чтобы избавиться от этой привязанности к своим «правилам», мне потребовалось отойти на шаг и взглянуть на них со стороны, чтобы провести беспристрастный анализ, как будто бы они не мои. Когда я смог это сделать, все эти правила оказалась не такими уж важными. Они были всего лишь старыми привычками, привитыми мне родителями. Я осознал, что для меня они были важнее, чем Любовь. Также я заметил, что себя старался загнать в точно такие же рамки, что и свою жену. Однако я в большинстве случаев их соблюдал, и это также заставляло меня страдать.