Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

• Название: Чисто армянские анекдоты
• Автор: Ашот Мовсисян
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-9906488-3-8

Армяне — добрый, веселый, остроумный народ. Об их традициях, армянском коньяке, армянских мужьях и женах, ну и, конечно, об армянском радио — эта книга анекдотов. Читайте и смейтесь на здоровье!

---

— Ну что?

— Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было.

И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия.

Армянин говорит:

— Да! Тяжело нашему брату — грузину!

Русский:

— Да уж тяжелее, чем нам, — я у циклопа масленку украл!

* * *

На уроке в армянской школе учитель спрашивает:

— Что больше всего возбуждает человека?

— Тело голой женщины! — отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.

— Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.

— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.

— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то от вас нужно держаться подальше.

* * *

Национальное армянское блюдо.

Для приготовления его нужны:

Глобус — 1 шт., цветные карандаши — 1 комплект, армянин с фантазиями — 1 шт., камень, бумага, ручка… Лопата…

Взять глобус, вымыть, кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает, придумывать названия населенных пунктов и их историю.

Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные названия.

Потом вспомнить, что глобуса тогда не было, и все это перенести на камень, украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать. Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.

Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру.

По вкусу добавить соль и перец.

Пищевая ценность: Изжога.

Срок хранения: Хранить и приумножать!

* * *

Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:

— Выходи, Шалико, нас поймали.

* * *

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

* * *

Однажды Хайкануш встречает дома пришедшего с работы Ашота совершенно обнаженной.

— A, Хайкануш, ты что, совсем с ума спятила? — спросил Ашот.

— Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде, — хмыкнула Хайкануш. — Это мой новый эротический костюм.

— Хайкануш, ну ты хоть бы его погладила, что ли.

* * *

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку — поймал золотую рыбку. Та просит его: «Отпусти меня, любое желание выполню!» Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.

Пришел домой — рассказал об этом жене. Жена сказала: «Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!» Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит: вместо армянского дома русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: «Дети, где мама?» А дети в ответ: «Мама с АРМЯНАМИ уехала!!!»

* * *

Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: «Обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем».

Первым прибегает… азербайджанец, пять минут спустя — грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: «Где же этот армянин?»

А те хором: «А он домой пошел…»

* * *

Армянское радио спросили:

— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

Ответ:

— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

* * *

Армянское радио спросили: — Почему прекратились передачи КВН? Ответ:

— Веселые уехали на восток, а находчивые — на запад».

* * *

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:

— Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.

Армяне в ответ:

— Это что! Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.

* * *

Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:

— Сколько стоит проезд?

— 1000 рублей.

— Вот вам 500 рублей.

— ?!

— Вы же тоже ехали…

* * *

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: «Барэв, аперджан!» Армянин думает: «Здоровается со мной, умный, наверное». Идет к директору зоопарка, чтобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: «Купи его яйца». — «Ну, ладно». Купил яйца, приехал в Ереван, раздал друзьям яйца, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: «Дур-рак! Дур-рак!» Армянин: «То, что я дурак, знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!»

* * *

Приходит армянин к врачу.

— Доктор! У меня геморрой.

— Возьмите эти свечи, употребляйте каждый день и через неделю приходите — посмотрим.

Через неделю у доктора.

— Доктор, что вы мне дали? Я и на завтрак, и на обед, и на ужин употреблял, ни хрена не помогли.

— Да вы что-о-о, свечки ели, что ли? Я же сказал употреблять!

Армянин с иронией отвечает:

— А по-вашему, я их в зад должен был засунуть, что ли?

* * *

Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает, как сказать КУРИЦА. В общем, стоит думает, думает, в конце концов понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, показывая на куриные яйца: «Дайте мне их маму».

* * *

Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться.

(А): Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: «Может ли человек пролезть в унитаз?»

(Г) (долго думал): — Может, если унитаз большой!

(А): У-у-у, как это банально, подумайте еще…

(Г): Может! Если человек маленький!

(А): Нет, вы нам решительно не подходите.

(Г): А как бы вы ответили?

(А): Может! Если человек дерьмо!

* * *

Приходят папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:

— Папа, папа, посмотри, какой большой шимпанзе!!!

— Пойдем, сынок. Шимпанзе дальше. Это кассир.

* * *

Рожают три женщины — грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно, и санитары детей перепутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:

— Эй, ты чё моего сына унес?!

А грузин отвечает:

— Да мне плевать, лишь бы не армян.

* * *

Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территории, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязывают к дереву, и объявляет ему вождь: вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек, готовься — скоро мы тебя съедим. Видит армянин, действительно плох и дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши…

Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: «Ай, аствац (по-армянски — бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?» И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: «АРА, АРМЯНИН ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!»

* * *

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: «Как так? Как удалось?» Он скромно отвечает:

— Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди — звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно никого не пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему забил, не забил, все равно не докажешь.

* * *

Спрашивает армянин грузина:

— Кто, по-твоему, лучше: армяне или грузины?

— Грузины.

— А чем лучше?

— Чем армяне…