» » » » Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

Здесь можно купить "Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство ИД «Аргументы недели, год 2016. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты
Рейтинг:

Название:
Чисто армянские анекдоты
Издательство:
ИД «Аргументы недели
Жанр:
Год:
2016
ISBN:
978-5-9906488-3-8
Скачать:
epub fb2 txt doc pdf
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Описание книги "Чисто армянские анекдоты"

Описание и краткое содержание "Чисто армянские анекдоты" читать бесплатно онлайн.



Армяне — добрый, веселый, остроумный народ. Об их традициях, армянском коньяке, армянских мужьях и женах, ну и, конечно, об армянском радио — эта книга анекдотов. Читайте и смейтесь на здоровье!





Ашот Мовсисян

Чисто армянские анекдоты

Раздел I. Вы любите деньги и подарки?

Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?

— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки!..


* * *

Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:

— А почему для армян вообще нет?

— Потому что, когда армяне спрашивают: «Пиво есть?» — им говоришь: «Нет». А они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»


* * *

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.

Инструктор:

— Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?

Ученик:

— Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!

Инструктор:

— Баран! Тормоз надо давит, тормоз!


* * *

Армянин возвращается домой и говорит жене: — Жена! Быстро раздевайся, быстро! — А что?

— Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:

— А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: — Ой, чуть не забыл: «Ча-а-ча».


* * *

Армянин говорит знакомому:

— Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.

— Ну и что? — сказал знакомый.

— Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.


* * *

Вопрос армянскому радио: — Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? — Выключить звук.


* * *

Три армянина хвастаются: — Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!

— Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!

— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!


* * *

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит — по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:

— Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс — абидно, да!


* * *

Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

Логопед:

— Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.

Через минуту из-за ширмы раздается громкое: «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:

— Все харашо, прихадытэ завтра, «Б» изучать будем.


* * *

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».

— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

— Тайный агент!..


* * *

Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?»

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург: — Господа, вы на что намекаете?


* * *

Был у нас армянин — Канат. Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:

— В чем дело?

Те, кто еще не сполз под парту, говорит: «Задача 67».

«Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»


* * *

В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

«У нас самые низкие цены».

Хозяин правого:

«У нас самые качественные товары».

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

«Главный вход здесь».


* * *

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.


* * *

Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:

— Я тоже хочу стать депутатом.

— Ты что, дурак?

— Вай, слушай, это тоже обязательно?


* * *

В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.

Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.

Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:

— Do you speak English?

Армянин отвечает: — Вах! Конэшна хочу!


* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.

Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

— Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?


* * *

Ашота спросили, что это такое: много дашь — мало даст. Мало дашь — много даст?

— Наш районный судья, — ответил Ашот.


* * *

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:

— Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!

— Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…


* * *

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:

— Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?

— Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!


* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как на улице отличить ДООМера?

Ответ:

— По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.


* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как делается фигура высшего пилотажа «кобра»?

Ответ:

— Надо разогнать самолет и резко потянуть ручник!


* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?

— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!


* * *

— Тебя как звать?

— Спартак.

— Че, в честь футбольного клуба?

— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.

— А они-то откуда узнали о футбольном клубе?


* * *

Два горца разговаривают:

— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.

— Что, такая болшая зарплата?

— Нэт. Нэрвничал очень.


* * *

Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:

— А чего они все на цыпочках?

— Не знаю, сынок. Лебедей много.

— Наверное, весь двор в говне.


* * *

Встречаются как-то два армянина.

— Я слышал, ты на японке женился?

— Да, действительно. — Ну и как? — Разочарован. — А в чем дело?

— Она оказалась жалкой китайской подделкой.


* * *

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

— Что ты, Гоги, написал?

— Как живошь? — поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

— Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.


* * *

Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»


* * *

Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:

— Гоги… а Гоги… что ты ищешь?

— Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…

Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…

— Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…


* * *

Евреи твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: «Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!»


* * *

Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:

— Девушка, пошли в баню!

— Нахал, дурак, идиот!!!

— Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…


* * *

Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина».


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Чисто армянские анекдоты"

Книги похожие на "Чисто армянские анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Ашот Мовсисян

Ашот Мовсисян - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты"

Отзывы читателей о книге "Чисто армянские анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.