Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов

• Название: А шо? Анекдоты про хохлов
• Автор: Пэтро Москаль
• Жанр: Анекдоты
• ISBN: 978-5-9906490-3-3

---

— Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.

— Бедный дедушка, но только…

— Что?

— Что делали остальные воины этого фронта?

♦ ♦ ♦

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы, Украинские авиалинии!

♦ ♦ ♦

Перевели на Украине делопроизводство на украинскую мову.

Гаишник пишет протокол ДТП:

«Автомобиль стоит на дорозi; мотоцикл лежит на дорозi; труп лежит на дорозi; голова лежит на га…»

«Черт, как же будет „на газоне“?» — никак не может вспомнить он…

Сталкивает голову на дорогу и дописывает:

«…голова лежит на дорозi».

♦ ♦ ♦

Русский в украинском селе. Зима. Ночь.

В дверь стучится хохол и кричит:

— Видчыны, ну видчыны!

— Да отвали ты! Нету у меня ветчины!

Утром русский выходит из дома, а у двери хохол замерзший лежит.

— Вот блин, а так хотел колбасы…

♦ ♦ ♦

Купил новый украинец детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:

— Вот на нем написано «от двух до четырех лет». А я его за два месяца собрал!

♦ ♦ ♦

Сидит на завалинке в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:

— От шо ты робишь? От зломаешь антенну — будешь, як отой лох, з пейджером.

♦ ♦ ♦

В украинском селе.

— Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!

♦ ♦ ♦

Плакат на пляже:

«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

♦ ♦ ♦

Гражданская война, Украина. Стук в хату среди ночи.

— Хто там?

— Це мы, червоны партизаны!

— Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.

♦ ♦ ♦

— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!

— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

♦ ♦ ♦

Идет собрание на украинском заводе.

В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:

— Хай живе наша ридна Украина! (Аплодисменты!)

— Хай живе наша украинска мова! (Аплодисменты!)

— Хай живе…

Голос из зала:

— …хто с кем хочет! (Бурные аплодисменты!)

♦ ♦ ♦

Хохлы решают, какой сделать флаг:

— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народов?

— Давайте!

— Пусть на красно-бело-сине-желто-голубом фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…

♦ ♦ ♦

Опрос канадского радио на Украине:

— Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране?

— Канада?

— Да.

— Уся?

— Вся.

— Помогите-е-е!

♦ ♦ ♦

На украинском радио идет первый эфир новой передачи «Писня на замовлення».

— Вот пришло письмо от Петрика из села Борщи, — говорит диджей. — Петрик просит передать песню про комбайн. Добре, Петрик, слушай песню про комбайн.

Второй эфир.

— Снова пришло письмо от Петрика из села Борщи. Петрик снова просит передать песню про комбайн. Добре, Петрик, слушай песню про комбайн.

Третий эфир.

— Петрик из села Борщи просит передать композицию «Тwеntу first сеnturу shizоid mаn» из альбома группы «King Crimson»… Не выпендривайся, Петрик, слушай свою любимую песню про комбайн.

♦ ♦ ♦

В московском университете хохол сдает вступительные экзамены по русской литературе. Тема — «Муму» Тургенева. Хохол очень старательно начинает пересказывать произведение, но — на украинской мове.

Профессор:

— Говорите, пожалуйста, по-русски.

— Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росийською… — И продолжает на родном языке.

Каждый раз, когда профессор просит перейти на русский, украинец неизменно отвечает:

— Зараз буде росийською.

И вот он уже приближался к трагической развязке:

— И ото ж бере Герасым Муму, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: «ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ?!»

♦ ♦ ♦

Едут на подводе два хохла.

Один говорит:

— Вот приедем, если жинка мне чеботы не снимет — я ей як дам у морду!

— А если снимет?

— Тогда если она коня не распряжет — я ей як дам у морду!

— А если распряжет?

— Тогда если на стол еще не накрыла — я ей як дам у морду!

— А если накрыла?..

В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чеботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.

Сидят едят. Тут первый хохол разворачивается — и с размаху как даст жене по лицу.

— Та за шо ты ее? — спрашивает второй хохол.

— А хай не сопит!

♦ ♦ ♦

У хохла спрашивают:

— У тебя СПИД есть?

Хохол думает:

«Что это такое — СПИД? Не знаю. Сказать, что нет, нельзя, — скажут, мол, как же так, хохол, а СПИДа нет! Вдруг засмеют. А сказать, что есть, — вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют!»

Подумал-подумал и отвечает:

— Да трохи маю, но только для себе.

♦ ♦ ♦

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной», стопку, лимон, нож. Отрезал лимон, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.

Хохол его спрашивает:

— Ты шо це робишь?

— Да вот на язык смотрю: как покраснел — норма, хватит пить.

Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала. Выпивает, закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и высунув язык. Садится. Повторяет всю процедуру.

После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

— А ты что делаешь?

— Да вот дывлюсь: як по горло сало плавает — так и норма, не пью!

♦ ♦ ♦

Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его друг встречает. Видит — идет по трапу его товарищ, но почему-то со спущенными штанами.

— Никола! Ты что, обмочился?!

— Та не… Стюардесса в самолете совсем замучила: то пристегните ремни, то отстегните ремни…

♦ ♦ ♦

— Знаешь, як москали кличуть наш борщ?

— Як?

— Пе-ервое (издевательски).

— Повбывав бы…

♦ ♦ ♦

— Кум, я видел, у вас на подворье березы растут?

— Растут.

— Так спилите сейчас же, а то снова придут москали да скажут: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле…»

♦ ♦ ♦

Внук спрашивает деда-хохла:

— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?

— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?

— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

♦ ♦ ♦

Приходит как-то озадаченный сын к отцу и спрашивает:

— Тату! А шо то за люди такие: карбованец имеют — пропьют, десять имеют — пропьют?

— То, сынку, москали. Ты от них подальше держись — по свету пойдешь!

— Тату! А шо то еще за люди такие: карбованец имеют — десять сделают, десять имеют — сто сделают?

— То, сынку, жиды! Дюже разумные люди, но ты от них подальше держись — по свету пустят!

— Тату! А вот еще такие люди бывают, шо за карбованец и мать родную продадут!

— Ой, сынку! Зато яки гарни песни спиваем!

♦ ♦ ♦

1961 год.

— Петро! Москали в космос полетели!

— Что, все?!

— Нет, один — Гагарин.

— Так чему же ты радуешься?..

♦ ♦ ♦

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть.

Тут один кум и говорит:

— А выпьем, кум, за китайских геев!

— ???!!!

— А они такие же, как и мы, — желто-голубые!

♦ ♦ ♦

Позвал кум кума в гости. Накрыл, как положено, на стол: горилка, холодец — все честь по чести.

Уходя, гость спрашивает:

— Кум, а из чего у тебя холодец?

— Из конины.

— А почему такой твердый, как железо?

— Да жена подкову забыла оторвать.

♦ ♦ ♦

Собрание в сельсовете.

Председатель:

— Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.

Крики с мест:

— Нет! Бандеровцу слова не давать!

— Но он хочет выступить на экологическую тему.

— Тогда пусть говорит.

— Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

♦ ♦ ♦

— Эй, кума! А что это там у тебя возле порога лежит?

— То моя злая собака.