Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

• Название: Таки еврэйский анекдот
• Автор: Мойша Шпиндэль
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-905667-14-5

Еврейские анекдоты — это для тех, у кого все в порядке с юмором. Еврейские анекдоты относительны — и в этом их талант. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.

Предлагаем подборку самых смешных, самых остроумных и самых веселых еврейских анекдотов. Книга содержит обширный материал еврейского юмора и остроумия, почерпнутый из фольклора (анекдоты, пословицы, поговорки) и других литературных жанров.

---

Взлетели, летят полчаса, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:

— Не люблю китайцев…

Китаец обижается:

— Почему?

— Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?

— Дык это ж не мы, это японцы!

— Ой, японцы, китайцы, корейцы — все вы, узкоглазые, одинаковы…

Летят дальше. Еще через полчаса китаец решает отомстить:

— Не люблю евреев!

— Не понял?! За что???

— А вы «Титаник» потопили!

— ??? НЕТ! Это был айсберг!

— Ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг — все вы, евреи, одинаковы!

* * *

Умирает старый еврей и говорит жене:

— Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.

— А зачем, Абраша?

— Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…

* * *

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:

— Кладите больше заварки!

* * *

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного Креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда слышится голос:

— Кто там?

— Красный Крест.

— На Красный Крест мы уже давали.

* * *

— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

— А шо, вы таки знали мою маму?

— Да, теперь знаю, и довольно близко.

* * *

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

— Абрам ты мне изменял?

— Только один раз.

— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

* * *

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!

* * *

— Как вылечить еврея от заикания?

— Заставить его позвонить в Америку.

* * *

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а мы русские или евреи?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

* * *

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:

— Почему ты плачешь, Мойша?

— Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.

— Так что ты плачешь?

— А зачем я второй билет покупал?!

* * *

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и «скорая помощь». Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

* * *

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

— Да, папа.

— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать.

— Знаю, папа.

— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

* * *

— Берта Исааковна, вы еврейка?

— А почему я должна быть еврейка?

— Ну вы ведь Исааковна…

— Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор — это синагога?

* * *

Изменения в Правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».

* * *

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.

— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством.

Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.

— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!

Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.

— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

* * *

Звонит еврей в «03»:

— Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!

* * *

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

* * *

Застойные годы, старый еврей, потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, Земля обетованная, в руке — чемоданчик, на плече — любимый попугай. Таможенник, проверив в последний раз документы, поднимает глаза и говорит:

— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.

Еврей задумался. Попугай орет ему:

— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

* * *

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:

— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

— Вы хотите сказать — раввина?

— Нет-нет… священника…

Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…

Свидетели расписались, священник ушел.

Доктора разбирает любопытство.

— Скажите, а все-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!

* * *

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

* * *

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.

Идут жаловаться к директору — мол, невозможно терпеть.

— Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет — пару дней, как перевелся из крематория…

* * *

Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец:

— Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в Древнем Риме была телефонная линия.

Еврей:

— Еще раньше римлян наши копали и ничего подобного не нашли. Это значит, у нас был радиотелефон.

* * *

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:

— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?

— С вас и жены по 20 долларов, а детей повезу бесплатно.

— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

* * *

Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит:

— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие изысканные блюда)…

Русский говорит:

— Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей:

— Ну а я — с братом!

* * *

Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

* * *

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?

— Так русский ленивый.

— ???

— Ему лень лишний раз сходить.

* * *

Жена-еврейка — не роскошь, а средство передвижения.

* * *

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…

* * *

Абрам спрашивает у жены, где сахар.

— Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

* * *

— Рабинович, ты слышал новость?

— А что такое?

— В зоопарке родился слоненок.

— А как это может отразиться на евреях?

* * *

Гость на обеде у еврея. Еврей:

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

* * *

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.

— Как? Ведь он был молод. И от чего же?

— Говорят, от голода.

— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.

— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.

— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

* * *

Беременная еврейка пришла к гинекологу.

Он ее осмотрел:

— У вас неправильно расположен плод: он повернут.

— Доктор, что же мне делать?

— Отец ребенка тоже еврей?

— Да.

— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: привет тебе, Шмулик!»

* * *

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:

— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.