Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

• Название: Таки еврэйский анекдот
• Автор: Мойша Шпиндэль
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-905667-14-5

Еврейские анекдоты — это для тех, у кого все в порядке с юмором. Еврейские анекдоты относительны — и в этом их талант. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.

Предлагаем подборку самых смешных, самых остроумных и самых веселых еврейских анекдотов. Книга содержит обширный материал еврейского юмора и остроумия, почерпнутый из фольклора (анекдоты, пословицы, поговорки) и других литературных жанров.

---

— Но ты же сегодня на базаре много наторговала?

— Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага!

* * *

— Ты что здесь делаешь, Абрам?

— Как что? Приехал в женой в театр!

— А почему не заходишь?

— Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

У Рабиновича спросили:

— Почему у тебя фингал под глазом?

— Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.

* * *

— Послушай, Абрам, ты играешь на тромбоне?

— Нет.

— А твой брат Мойша?

— Да.

— Что да?

— Тоже нет.

* * *

За рулем Абрам превысил скорость. Мент его останавливает.

— Вы скорость превысили.

— Какой русский не любит быстрой езды?

— С вас штраф.

— Откуда у бедного еврея деньги?

* * *

Рабинович жене, — так стыдно.

— Что случилось? — спрашивает она.

— Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

* * *

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

* * *

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

— У вас свежая рыба?

— Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

— У меня Сара тоже живая, но не свежая.

* * *

К Абраму на работу прибегает сосед:

— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!

Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:

— Мойше, но это же не наш управдом!

* * *

Изя встречает Абрама и говорит:

— Привет, Абрам, хорошо, что я тебя встретил, — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.

Абрам:

— Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

* * *

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович.

— С каких это пор ты их так любишь?

— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

* * *

— Абрам, кто такой был Карл Маркс?

— Это был такой экономист.

— Как наша Бэллочка?

— Наша Бэллочка — старший экономист!

* * *

Во двор к Абраму зашел сосед:

— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

* * *

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

— Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

— Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:

— Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

* * *

Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка — «ЕВРЕЙ». Перед другим — «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:

— Ты бы хоть табличку сменил…

Тот, обращаясь к соседу:

— Абрам, и он будет учить нас коммерции…

* * *

В результате несчастного случая умер Мендель.

Нужно уведомить жену.

— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.

— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.

— Тогда надо послать Абрама, он заикается.

* * *

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается.

На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.

— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается хозяйка.

— Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

* * *

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.

— Да не знаю я, как это делается!

— Очень просто, скажешь: «Абрам не дурак, извиняюсь».

В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:

— Абрам не дурак? Извиняюсь…

* * *

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.

— Ты где его взял? — удивленно спрашивает жена.

— Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: «Дорогой Абрам, возьми что хочешь!»

Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…

* * *

Встречаются два еврея.

— Куда бежишь?

— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.

— Так ведь день на дворе.

— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

* * *

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.

— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.

— Это что, тому старому лавочнику?

— Да нет, я потеряла 3 рубля.

— Лучше бы ты дала Маху.

* * *

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже.

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

* * *

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

— Где ты сейчас работаешь, Абрам?

— В оркестре русских народных инструментов. — И что, там таки все наши, евреи?

— Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!

* * *

Во времена Третьего рейха Адольф Коган обращается в берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.

— Опять еврейские штучки! — злится чиновник.

— Думаешь, это тебя спасет? Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!

— Да нет, я ничего не имею против своей фамилии!

Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

* * *

Приходит маленький Абрам из школы и говорит:

— Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.

Мама:

— Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.

Папа:

— Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.

Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:

— Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!

* * *

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:

— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.

Тут Абрам вскакивает и кричит:

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

* * *

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

— Абрам, что ты делаешь?

— Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения — сужаются.

— А где же Сара?

— А Сара в холодильнике…

* * *

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.

— Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.

— Обещаю, Сарочка, а какое?

— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…

— Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

* * *

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.

— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

* * *

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

— Исаак! Когда у тебя день рождения?

— А что такое?

— Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

— Абрам! А у тебя когда день рождения?

— А что такое?

— Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

* * *

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:

— Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?

— Да.

— Скажите, а где же его вязаная шапочка?

* * *

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.