Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

• Название: Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали
• Автор: Даниэле Новара
• Жанр: Психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-9614-4064-5

«Не кричите на детей!» – легче сказать, чем сделать. Конфликты и споры – неотъемлемая часть жизни любой семьи. Не важно, сколько лет вашим детям – четыре или четырнадцать, – всегда найдется повод, по которому мнение ребенка не совпадает с родительским. И часто в ситуации конфликта взрослые срываются на крик. Но кричать на детей – бессмысленно. Кричат от бессилия, когда уже не хватает терпения и любви, чтобы найти разумные доводы и вспомнить, что перед вами не враг, а ваш близкий и дорогой человек. Даниэле Новара, дипломированный итальянский психолог с огромным опытом, считает, что конфликты могут быть весьма полезны для развития личности и формирования здоровых отношений внутри семьи, нужно лишь научиться правильно их «проживать». В этой книге вы найдете практические советы о том, как построить общение с подростками и ребятами школьного и дошкольного возраста с учетом особенностей их психологии и как научиться держать себя в руках, когда, казалось бы, никаких сил уже не осталось. Книга будет полезна родителям детей всех возрастов.

---

• Третья ошибка заключается в постоянной помощи, когда родители буквально превращаются в дворецких своих детей. Они – принцы и принцессы. «Вот тебе водичка, я собрала тебе рюкзак, я намазала варенье на хлеб, чтобы ты не испачкался, не порезался и не переутомился». Эта помощь иногда проявляется даже на речевом уровне. Ребенку не дают свободно высказаться: мать или отец, прежде чем он успеет рот раскрыть, говорят: «Он хочет сказать то-то и то-то». Иногда у ребенка не формируется речь, деградируют речевые навыки, в то время как детям с самого раннего возраста совершенно необходимо пользоваться словами и взаимодействовать с миром посредством общения. Однажды я видел, как восьмилетнего мальчика спросили: «Какая у тебя любимая сладость?» – и его мать начала бесконечное перечисление тортов, не давая ему ответить самому. Мальчик рассеянно кивал. Некоторые родители оправдывают подобную помощь: «Волноваться не о чем, он ведь умеет делать это сам, просто мы можем сделать это за него». Отлично. А когда же он сам сделает это за себя? Что толку говорить «Он умеет», а потом не давать ребенку пользоваться умением и упражняться в нем?

• Четвертая ошибка – тяга к обсуждениям: стремление говорить, а не воспитывать. Это очень запутанный узел, в том числе с автобиографической точки зрения. Наши родители не слишком много с нами разговаривали, а бабушки и дедушки – и того меньше. Они часто были молчаливы и отстраненны, в чем-то даже холодны и слишком дистанцированны. Сегодня же мы стремимся компенсировать это и как можно больше говорить с детьми, при этом рискуя заменить воспитание разговорами и, главным образом, обсуждениями.

Мать говорит с шестилетней дочерью: «Знаешь, Стефания, я думаю, тебе было бы интересно заняться скалолазанием в спортзале». Стефания отвечает: «Этот спортзал мне не нравится, ты же мне говорила, что там все какие-то неприятные». Мать продолжает: «Да, говорила, но я имела в виду старых тренеров, а они там уже не работают». На это Стефания, которой, напомню, все еще шесть лет, отвечает: «Я думаю, что новые тоже неприятные. Почему ты думаешь, что старые были плохие, а новые – хорошие? Чем ты можешь это доказать? И папа со мной согласен. Правда, папочка?»

Стефания оказывается в центре семейной сцены, вмешивает в нее отца, а возможно, и бабушек с дедушками. Накаляющаяся ситуация показывает неспособность родителей положить конец этим абсурдным обсуждениям. Девочка берет на себя роль лидера, принимающего в семье решения, но в свои шесть лет не может с ней справиться.

Я сказал бы, что родительская тяга к обсуждениям – это главный механизм, активизирующий детскую тиранию. Все дело в стадии развития ребенка: дискутировать с детьми трех, четырех и даже шести лет, пользуясь взрослыми правилами ведения спора, для которых нужно более развитое мышление, – необдуманный поступок, настоящее сальто-мортале для отношений. Именно в этом заключается разница между «он меня не слушает» и «он не понял». Кроме того, даже когда мы признаем, что наши дети могли чего-то не понять, нужно внимательно отнестись к тому, что именно для нас значит «понять». Пока мышление ребенка окончательно не приобретет обратимый характер, пока он не будет четко осознавать последствия своих действий, то есть к семи-восьми годам, считать, что ребенок «понимает», довольно сложно. Сообщения должны быть ясными: нужно давать точную, беспристрастную и однозначную информацию. И последовательно повторять ее несколько раз. В этом вызов для тех, кто стремится суметь воспитывать детей, не прибегая к принуждению.

• Пятую, самую серьезную, ошибку, лучше всего выражает вопрос: «Ты хочешь братика или сестренку? И каким ты хочешь, чтобы он был?» Это – передача ребенку права принятия решений, когда спрашивают мнение ребенка по вопросам, решать которые он не может. Сколько таких выросших братьев и сестер будут менять в паспорте имя, которое выбрал для них старший брат, потому что родители боялись его ревности?

Вот еще типичные вопросы: «Тебе приготовить котлету с пюре или жареную курицу? Хочешь стать вегетарианцем или веганом? Хочешь пройти первое причастие сейчас или подождать, когда сможешь решить более ответственно? Куда мы поедем на каникулы? На Корсику или на Сардинию? Давай поговорим об этом». Маленьким детям с этим не справиться!

Передача права принятия решений, тяга к обсуждениям, услужливость, предвосхищение желаний и постоянная помощь неизбежно превращают детей в маленьких тиранов.

Детям-тиранам хотелось бы иметь родителей, которые просто делали бы свое дело.

Хорошие привычки уменьшают количество ссор

Я настаиваю на важности этапов психоэволюционного развития, потому что они помогают нам лучше понять, как рассуждают дети.

Для детского возраста характерна глубокая зависимость от мира родителей.

Одна из причин этой зависимости – то, насколько уязвимы в этом возрасте человеческие детеныши по сравнению с другими млекопитающими. До девяти лет у ребенка доминирует магическое мышление: он верит в Деда Мороза, с фантазией выдумывает символические игры (к примеру: кукла заболела; прилетели инопланетяне; я слепил из пластилина яйцо, и потом из него вылупится дракон). Возможности когнитивного мышления еще ограниченны, проявляются лишь время от времени, ребенку тяжело выстраивать сложные абстрактные идеи. Маленькие дети погружены в «здесь и сейчас» и ведомы принципом немедленного удовлетворения желаний. В более позднем возрасте, от шести до десяти лет, дети стремятся подражать родителями: это латентный период, когда завершается эдипова фаза развития. Мальчик болеет за ту же футбольную команду, что и папа, девочка хочет помогать маме.

Сильвия Веджетти-Финци пишет:

В этом возрасте дети как никогда готовы к общению, освоению навыков и сотрудничеству. Нужно максимально использовать этот потенциал до того, как его поглотит подростковый «бунт»{8}.

На этой стадии развития детям важно, чтобы соблюдались ритуалы и привычки. Они ждут от родителей, что те определят временные и пространственные границы и будут регулировать их желания и порывы и управлять ими. Им нужны ритуалы и четкие правила.

Если же этого нет, они приобретают плохие привычки: начинают капризничать, спорить и так далее.

Меня всегда поражает, когда родители, пришедшие ко мне на педагогическую консультацию, жалуются на сына шести-семи, а то и трех-четырех лет: «Ему все нужно по двадцать раз повторять – тогда, может быть, он сделает, о чем его просят». Интересный аспект этой ситуации – и я стараюсь обращать на него внимание родителей – заключается в том, что ребенок усвоил неправильную динамику: он привык, что просьба повторяется двадцать раз, и ждет как раз двадцатого, чтобы ее выполнить.

Исправить ситуацию несложно: чем меньше ребенок, тем быстрее он переучивается, ему достаточно нескольких дней. С детьми постарше все немного сложнее, но тоже возможно. Избавить ребенка от дурных привычек, таких как поедание чрезмерно калорийной пищи, постоянное сидение перед экраном (видеоигры, телевизор, приставка, планшет), сложно именно потому, что повторяющиеся действия дают детям ощущение безопасности. Дети цепляются за них, чтобы в различных контекстах и ситуациях почувствовать, что все идет как обычно.

Доверяя взрослому, ребенок ждет от него повторяющегося поведения. Типичный пример – просьба рассказать сказку на ночь: иногда – одну и ту же сказку, которая маме не нравится, и она пытается каждый раз заменить ее другой. Это нормальная динамика, в ней проявляется стремление ребенка обрести привычку, которая даст ему чувство безопасности и поможет ему почувствовать, что временем и пространством можно управлять, что это не обезумевшая переменная, которую никак не предугадаешь. Детям разведенных родителей это дается сложнее, потому что в их случае правила зачастую меняются быстро и легко: кто отвозит ребенка в школу, с кем он спит, с кем ест… Слишком часто этот выбор основывается только на том, кто из родителей в данный момент свободен, а высочайшая потребность ребенка в четкой пространственно-временной организации не учитывается.

Завтрак

В раннем детстве нет смысла создавать ребенку трудности, с которыми он не может справиться и которые в итоге могут привести к эмоциональному истощению. На этой стадии развития постоянные конфликты появляются именно из-за отсутствия четких привычек. В то же время это большая сила, ресурс, которым родители могут воспользоваться вместе со своими детьми.

Приведу в пример ситуацию, при которой часто возникают проблемы: завтрак. Многие дети, не говоря уже о подростках, довольно небрежно относятся к этому важному моменту, когда нужно поесть и набраться сил. Это влечет за собой сложности, задержки в развитии и привычку к неправильному питанию. Поэтому очень помогает сделать завтрак ритуалом, системой повторяющихся привычных действий. Особенно действенно это с самыми маленькими детьми.