Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

• Название: Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали
• Автор: Даниэле Новара
• Жанр: Психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-9614-4064-5

«Не кричите на детей!» – легче сказать, чем сделать. Конфликты и споры – неотъемлемая часть жизни любой семьи. Не важно, сколько лет вашим детям – четыре или четырнадцать, – всегда найдется повод, по которому мнение ребенка не совпадает с родительским. И часто в ситуации конфликта взрослые срываются на крик. Но кричать на детей – бессмысленно. Кричат от бессилия, когда уже не хватает терпения и любви, чтобы найти разумные доводы и вспомнить, что перед вами не враг, а ваш близкий и дорогой человек. Даниэле Новара, дипломированный итальянский психолог с огромным опытом, считает, что конфликты могут быть весьма полезны для развития личности и формирования здоровых отношений внутри семьи, нужно лишь научиться правильно их «проживать». В этой книге вы найдете практические советы о том, как построить общение с подростками и ребятами школьного и дошкольного возраста с учетом особенностей их психологии и как научиться держать себя в руках, когда, казалось бы, никаких сил уже не осталось. Книга будет полезна родителям детей всех возрастов.

---

|D| 15–18

7) Гуляя с друзьями, Валентина не отвечает на ваши звонки, хотя вы с ней об этом договаривались.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

8) По утрам Джорджия одевается так медленно, что едва успевает на урок.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

Ответы

1. C; 2. A; 3. D; 4. D; 5. A; 6. B – C; 7. D; 8. B.

2. Разрешение конфликтов с детьми дошкольного и младшего школьного возраста

Вот сочинение моего брата, написанное во втором классе. Он получил за него тройку с двумя минусами: «Я очень рад, что у меня есть родители. Я бы не хотел быть сиротой, как некоторые дети, которым приходится жить в детском доме с чужими людьми. Мой папа весельчак, но, когда я плохо себя веду, он задает мне хорошую трепку, ведь если он рассердится, он все что угодно может расколотить. А мама меня щиплет до крови, а потом говорит, что это все папа сделал. Родители – самое лучшее, что только есть на свете».

К. Рапаччини. Хорошая девочка

Дети ссорятся между собой, но не с родителями!

В отличие от подростков, для которых конфликт – способ дистанцироваться от родителей, младшие дети стремятся к родительскому одобрению и готовы идти на уступки.

Вот что пишет Сильвия Веджетти-Финци:

К пяти годам, с завершением эдипова конфликта, ребенок отказывается от фантазий о «невозможной любви». Он начинает проецировать свои желания в будущее, когда сам будет взрослым. Усвоив табу на инцест, он переносит свои фантазии с членов семьи на других людей. В это же время происходит процесс идентификации с противником, который отныне становится для ребенка образцом: «Я тоже стану мужчиной/женщиной, как и ты!» Но ребенок стремится стать «как родители» не только путем подражания им. Фигура родителей постоянно присутствует в его сознании, являясь молчаливым невидимым судьей, вокруг нее формируется моральное самоосознание, «супер-Я», определяющее систему ценностей и правил, которые отныне будут вести его по жизни{7}.

Вплоть до десяти лет ребенок старается подчиняться взрослым и их требованиям. Проблемы появляются, когда эти требования неясны, то есть их сложно понять, потому что они сформулированы слишком широко или, наоборот, слишком фрагментарно. Причин этому немало: с одной стороны, родители часто не согласны друг с другом в вопросах воспитания, с другой – многие родители неправильно оценивают детскую способность к восприятию.

Четырехлетнему ребенку чего-то не разрешают или сообщают о чем-то важном, не поставив в известность другого родителя, который узнает об этом случайно и чувствует, что его родительская функция ущемлена. Тогда, парадоксальным образом, отец и мать вступают в конфликт друг с другом, и ребенок не понимает, что происходит, и буквально не может сообразить, кого из родителей он должен слушать.

Классический пример: мать, имея на то свои причины, запретила ребенку включать телевизор. Вечером отец, не знающий об этом запрете, возвращается с работы и сын или дочь спрашивает: «Папа, можно я посмотрю мультики?» Отец рад доставить ребенку удовольствие: «Да, конечно!» Раздраженная мать вмешивается, отменяет отцовское разрешение и на повышенных тонах обращается к обоим: «Нет! Он сегодня безобразно себя вел! Сплошные капризы! Никаких мультиков сегодня. А ты, – поворачивается она к отцу, – не лезь!»

Не нужно быть великим педагогом, чтобы понять, что такие ситуации вводят ребенка в замешательство: он не знает, кого слушать, чувствует отсутствие согласия между родителями и часто даже опасается, что это он всему виной. Когда между родителями нет согласия – главного условия для развития ребенка, – детям приходится неумело и в одиночку противостоять неопределенности, которую сами же родители и создали.

С этим связан еще один воспитательный критерий, который, к сожалению, часто недооценивают, – необходимость учитывать и соразмерять свое поведение со стадией развития ребенка. Вот пример: пятилетний ребенок требует, чтобы ему дали попробовать вина. Отец над ним подшучивает: «Давай, давай, попробуй… Посмотрим, что с тобой сейчас будет…» Вместо того чтобы установить четкое правило, отец делает вид, что предоставляет ребенку возможность выбора, которой в пять лет у него быть не может, в том числе потому, что он совершенно не представляет себе, какой вред может нанести ему алкоголь. Упорствуя в своем провокационном шутливом поведении, отец и сам не замечает, что ставит ребенка в сложное положение, создавая конфликтную ситуацию.

На самом же деле ребенок хочет только одного – чтобы родитель вывел его из тупика, в который он сам себя загнал, не ожидая, что отец в свою очередь поведет себя как ребенок.

В следующих двух примерах четко прослеживается стремление детей делать то, что просят родители.

Мартино, 8 лет

Иногда я ссорюсь с мамой из-за плохих оценок или потому, что мы в чем-то не согласны. Но в конце концов все налаживается.

Сильвия, 9 лет

В воскресенье я поссорилась с мамой. Мы обедали у бабушки, и я не хотела есть шпинат. Мама и бабушка меня заставляли, говорили, что надо его съесть, потому что он полезный и без него я не вырасту. Мне очень хотелось плакать, но я все же проглотила этот мерзкий шпинат. Тогда они сказали, что я молодец и мне дадут сладкое.

Я убежден:

Дети не любят конфликтов с родителями.

Ребенок оказывается в конфликтной ситуации и чаще всего чувствует, что ситуация больше его самого. Иногда ребенок, растущий без четких правил, в конце концов адаптируется к происходящему и пытается помочь родителям делать то, что нужно, – если можно это так назвать.

Вот еще один пример неясной ситуации: родители пятилетней Матильды не договорились, кто будет читать ей сказку на ночь. Вечером девочка ложится в кровать, приходит мама, и Матильда плачет: ей хочется, чтобы пришел папа. Приходит папа, но она уже хочет маму… Сразу понятно, что девочке сложно – да и всем непросто. Девочка выражает свое беспокойство, ей хочется, чтобы все решили родители, а они этого не делают, и она капризничает и дерзит. И чем все заканчивается? Родители – часто и легко – раздражаются и кричат. Начинается эмоциональная перепалка, в ходе которой мама иногда выговаривает девочке: «Издеваешься надо мной! Совсем не слышишь, что тебе говорят».

Как-то раз ко мне обратилась за помощью женщина, сын которой совсем ее не слушал. В глубине души я совершенно не понимал, как ребенок может не слушать. Наконец я решил спросить, сколько же лет этому «чудовищу», на что получил совершенно спокойный ответ: «Год и два месяца».

Конечно, это довольно своеобразный эпизод, но он проливает свет на то, что, когда родители идут на поводу у эмоций, на них обрушивается шквал разнообразных идей, заставляющих путать самые разнородные явления и приписывать детям качества и способности, которых у них нет и быть не может. Вплоть до девяти лет мышление ребенка очень конкретно и непоследовательно, и он не может как следует осознавать причинно-следственную связь или логическую последовательность.

На урок математики к третьеклассникам приезжает проверяющий. Детям очень интересно с ним встретиться, и учительница, гордящаяся своими учениками, предлагает ему: «Дайте этим детям задачу – и вы увидите…» Проверяющий тут же задает задачу: «Дети, вот задачка как раз для вас, ведь я знаю, что вы большие молодцы. У пастуха было двенадцать овец и шесть коз. Сколько лет пастуху?» Дети хором отвечают: «Восемнадцать!»

Это – детское мышление: оно конкретно, подвижно и инстинктивно, особенно когда требуется немедленный ответ, каким бы он ни был.

Только ясность, то есть понимание правил и стилей общения, может избавить детей от столкновений с эмоциями взрослых.

Именно ясность, поставленная во главу педагогики, позволяет детям и родителям добиться хороших отношений друг с другом.

Если же оставаться в плену заблуждений передающейся из поколения в поколение коррекционной педагогики, согласно которой маленькие дети неизбежно ошибаются и поэтому их необходимо поправлять, исправлять и упрекать, а также давить на них, чтобы добиться результата, – проблем не избежать. В этой главе мы проанализируем некоторые из них: феномен ребенка-тирана, использование наказаний, систематический и постоянный стресс в отношениях.

Витторио, 10 лет

Я иногда делаю что-нибудь неправильно… Но не специально. А они все равно кричат на меня, и это нечестно. К примеру, я роняю пульт от телевизора, а они ругаются. Я понимаю, что сделал плохо, но они все твердят одно и то же. У меня уже голова готова лопнуть… Ужас!