Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6543 ( № 8 2016)

• Название: Литературная Газета 6543 ( № 8 2016)
• Автор: Литературка Литературная Газета
• Жанр: Публицистика

"Литературная газета" общественно-политический еженедельник Главный редактор "Литературной газеты" Поляков Юрий Михайлович http://www.lgz.ru/

---

Офис-менеджер

Тружусь я в офисе, как раб

На хлопковой плантации.

Физически совсем ослаб,

А к вечеру – в прострации.

Я монитором облучён,

Задёрган я клиентами,

От жизни напрочь отлучён,

Завален документами.

Я вижу редко солнца луч,

По воздуху соскучился

И посреди бумажных куч,

Как старикашка, скрючился.

Мне б в лес сейчас, в поля, к воде,

К звезде в полёт отправиться!..

Но я в тепле и при еде,

Да и зарплата нравится.

Владимир КРИВОРУЧКО

Семейный бизнес

Мой папа был стекольщиком, а я

Носил рогатку, камешки с собою.

И от клиентов, радость не тая,

Отец, спасибо мне, не знал отбою.

Года прошли, но бизнес не исчез,

Род коммерсантов не ослабил хватку.

Оставил папа мне свой стеклорез,

Я сыну передал свою рогатку.

Павел ТЕРЁХИН

Стриптизёрша

Уволили с работы Алку,

Перегибает Алка палку.

Уже ломает третий шест.

Да, килограммы – Алкин крест.

Сергей САТИН

Другие

Другие

Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев / М и Ж

Обухов Евгений

Теги: юмористическая проза

Я его лично не знаю и никогда с ним не общался. У него странное имя – Другие. Где он живёт и чем занимается – мне неизвестно. Жена это не уточняет. Но напоминает мне о его существовании практически ежедневно.

– А вот Другие, – говорит она, и я сразу напрягаюсь, заранее не ожидая ничего для себя приятного. – Другие, – повторяет она с обличительной интонацией, – не ждут, пока у жены от просьб мозоль на языке будет, и сами вызывают обмерщика, чтобы заказать шкаф-купе!

Мне с Другие не тягаться – я-то уже второй месяц обещаю вызвать, а этот тип опять впереди меня. У его жены ещё только собирается заболеть голова, а он уже выключает телевизор, пусть даже идёт трансляция финальной игры чемпионата мира по хоккею; он сам без напоминаний выносит мусор и не разбрасывает по квартире эти чёртовы носки; он радостно моет посуду и с возгласами счастья пылесосит пол, ковры и все диваны с одеялами и подушками в придачу. И вот за такими невероятно трудоёмкими делами эта сволочь ещё иногда думает о сексе, но только именно в те несколько редких дней года, когда о том же и так же думает его жена. Но вдобавок он ещё и вкалывает как лошадь!

– А вот Другие, – мечтательно сообщает мне моя благоверная, – Другие своих жён очень-очень любят и, чтобы купить норковую шубу, работают на второй работе – сторожат или крыши кроют, и вообще приносят много денег, чтобы жена не чувствовала себя последней нищей оборванкой!

Впрочем, я в какой-то мере могу понять её раздражение – разве приятно сознавать, что где-то неподалёку существует чужая женщина, да ещё такая, как Кое-кто. Жена на нашей общей жилплощади с ней ни разу не сталкивалась, но я-то рассказываю!..

– А вот Кое-кто, – мечтательно говорю я и повторяю: – Кое-кто никогда не доводит до того, что муж перерывает весь дом в поисках чистой рубашки. Кое-кто не вынуждает мужа держать инструменты на балконе, потому что все шкафы в доме забиты её вещами. Кое-кто, кстати, встаёт на полчаса раньше и жарит мужу ломтики хлеба с сырной серединкой и яйцом сверху, и так вот ещё корицы чуть-чуть, и ма-а-аленкая капелька кетчупа сверху…

Я замолкаю, чтобы проглотить слюну, а жена успевает вставить:

– Это потому, что Другие к своим спутницам жизни…

– Не надо мне тут, я сам знаю почему! Потому что Кое-кто не рвётся при живом муже делать эту чёртову карьеру и не является через день глубокой ночью с каких-то там презентаций. И вообще Кое-кто чаще всего думает о слове из трёх букв – о доме!

И я обличительно воздеваю указательный палец…

…Да что там рассуждать… Постоянно они встревают в нашу семейную жизнь, эти Другие и Кое-кто. И нам с женой было бы чрезвычайно трудно продолжать существовать под одной крышей, если бы нам не помогали наши верные друзья. Зовут их Поедупосижунемногосподругами и Пойдупопьюсдрузьямипива. Не самые, конечно, лучшие друзья. Но других у нас с женой нет.

Горячая десятка анекдотов месяца

Горячая десятка анекдотов месяцапо версии "Клуба ДС"

Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев

Говорят, если Леонардо Ди Каприо не дадут «Оскара» и в этом году, начнётся восстание дикапристов.

__________

– Извините, а Миша выйдет?

– Нет, у него пожизненное.

__________

Пресвятая углеводородица! Верни нам цены на нефть 100 долларов за баррель и от лукавого сланцевого газа избавь!

__________

«Сиди и не квакай!» – так иногда Иван­царевич напоминал жене о её прошлом.

__________

– Алло, я насчёт своего сарая…

– Это воинская часть. Вы не туда попали.

– Нет, блин, это вы не туда попали!!!

__________

Произнесите «похмелье» с ударением на последнем слоге. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погребка.

– На новолуние нужно монетку показать луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»

– Министр финансов, а другие предложения по выходу из кризиса у вас есть?

__________

Разработчики компьютеров! Очень вас прошу: не размещайте на клавиатуре рядом буквы З и Х, Ю и Б! Юля Зуева.

__________

Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

__________

НАРОД: Почему мы живём бедно?

ВЛАСТЬ: Чтобы к нам мигранты не валили толпами со всех концов света. Чтобы мы идентичность свою сохранили. Чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты.

НАРОД: А почему ты так богато живёшь?

ВЛАСТЬ: А вот как раз для того, чтобы ты жил бедно.