Андрей Балакин - Попаданец в тролля

• Название: Попаданец в тролля
• Автор: Андрей Балакин
• Жанр: Современная проза

Попаданец в троля, Локхарта, а потом в Джеймса Поттера. Добавлена прода с попаданием в ГП. Потом в Гермиону. Окончено.

---

- Слушай дитя Зари,.. да знаю, что Андромеды, не перебивай! Ты вечерком кого приведешь? Клуб или детишек? Постарайся их в один день не водить, а то сама понимаешь... Не хочется брать на себя грех растления юных умов. Лучше вначале приведи Гермиону с Гарри Поттером. Я вначале с ними поболтаю. А то они горячие и непоседы. Сами еще припрутся не во время. О! Кажется на ловца и зверь бежит! Привет Гарри! Уже встречаешь Тонкс? Ты вечерком подходи ко мне поболтаем. Только бери с собой одну Гермиону! Рону даже не упоминай, куда идешь. Потому что он разболтает! Почему не сможешь? А-а-а, к Хагриду уже позвали? Ну, сходи к Хагриду. Тогда в другой раз поболтаем. Тогда ты Нимфадора можешь привести подруг вечерком. Будем знакомиться.

Проводив гостей, я пошел искать книжки по заклинаниям. В зельеварне нашел одну. Но какие-то заклинания больно жуткие там. Никакой бытовой магии. Одни некрофильские фокусы, типа, выверни наружу кишками врага! Или, забей друга по колено в землю! Это я лучше Гарри дам осваивать, пусть растет как воин. А вот заклинание, как приморить тролля я вообще вырву из книжки! Ибо не фиг! Тролль зверь редкий и занесен лично мной в красную книгу!

Ладно, рабочий ночь закончился, глаза уже слипаются, пора поспать. Днем мне снился дурацкий сон, что я вышел в интернет, где у меня страница "в гостях у тролля". И там меня в чате тролят! Тролля троллят! Смешная тафтология. Некоторые интересовались, почему у меня такой большой пенис. Я им отвечал - повезло мол! А они пишут - непропорционально! А я пишу, дык, у меня пропорции тролля, а не Микеланджело! А один ехидный пишет, что ни фига не повезло. Будь пенис нормальных пропорций, у меня бы жизнь личная легче наладилась. А я ему в ответ - у меня совесть еще есть! Как можно троллю трахать красивых девушек? Это же просто безобразие! На это я пойти не могу! Одно дело баловство и петтинг, а другое дело реальная половая жизнь. Это уже мерзкое извращение получится! Поэтому, слава Мерлину, что судьба меня охраняет от такого изврата. На троллих я сам не захочу лезть, а милых девушек совесть и размер не позволит портить. И остается мне строгий (полустрогий) целибат! Блин! Кто меня там опять за яйца щекочет?

Я открыл глаза. Ну, конечно! Это уже традиция. Нимфадора - будильник! Наверное уже занятия закончились. Я откашлялся и увидел, что поодаль стоят три побелевшие девушки, с круглыми от ужаса глазами. А мой кашель привел к тому, что одна упала в обморок, а две других завизжали.

- Грм, это уже становится доброй традицией, визжать при виде меня! Девушки, вы совершенно правы! Троллей надо бояться! Это разумная стратегия поведения. Я рад, что вы не извращенки, вроде Хагрида, которому чем страшней, тем милей! Но в моем случае, я могу вас успокоить, я очень миролюбивое создание. Даже домашний эльф Малфоев, более агрессивен, чем я!

Девушки прислушались и вроде утихли. Нимфадора использовала Энервейт, на упавшей в обморок и та начала вставать.

- Я рад, что Нимфадора к моему завтраку пригласила трех своих самых аппетитных подруг!

Еще две девушки упали в обморок. Что-то не получается из меня король стендапа. Только начал налаживаться контакт.

- Они что? Подумали, что я их есть буду? С чего бы это? Давай их положим на кровать, там мягче в обмороки падать.

- Федя, ты сегодня в ударе! Такой ужас внушаешь, даже мне страшно, - захихикала Нимфадора: - Энервейт! Энервейт! Девчонки, хватит дурью маяться! Я же сказала, что Федя не опасен! Он на нашей стороне!

- Нимфадора, ты мне книжку про бытовую магию принесла? А то у меня тут только какая-то гадость темномагическая. Читать нечего! А мне нужно нечто, что поможет в уборке помещения и ремонте. Жаль, что в Хогвартсе нет заклинаний создающих еду. Странно, в других странах есть про еду, а англичане объявили их несуществующими. Типа - нельзя! Какие-то предрассудки. Главное воду можно, воздух можно, а ням-ням низзя? Недоработка.

- Не ворчи Федя! Мы тебе пожрать принесли прямо с кухни!

- А чего твои молчаливые подруги, тогда испугались, что я их самих съем?

- Они подумали, что ты гурман! И предпочитаешь не хогвартскую кухню, а каннибальскую!

- Я пошутил, что они аппетитные. Они выглядят совсем невкусными!

- Это кто это невкусные? - обиделась стройная брюнетка: - Я самая аппетитная на Равенкло!

- Зато, похоже, не самая умная? - ухмыльнулся я: - Ну, прости-прости. я что-то неудачно шучу! Как тебя зовут хоть? Иветта? Готов поспорить, что другую подругу зовут Лизетта!

- А как ты угадал? - удивилась блондинка с пышными формами: - А! Тонкс уже рассказала?

- Нет, сам случайно угадал. А у вас в клубе есть Жанетта? Есть? Замечательно! Легче будет запомнить. Иветта, Лизетта, Жанетта, Жоржетта.

- Никакой Жоржетты нет! - отрезала Нимфадора. Я почесал затылок.

- Ну вот всю песню обломала. А давай ты будешь Жоржеттой! Тебе ведь все равно имя Нимфадора не нравится? Согласна?

- Нет! Жоржетта еще хуже Нимфадоры! - отказалась девушка.

- На тебя не угодишь... ну, что у вас есть покушать? Давайте, кормите Тролля. Гы-гы-гы!

- Чего смеешься?

- Да так... есть русская народная мудрость, что кормить тролля бесполезное занятие!

- Это почему? - осторожно поинтересовалась Лизетта, вытаскивая из сумки кастрюлю.

- Все равно голодным будет! Да еще повадится ходить к вам в гости и съедать все.

- Что правда? - испугалась Иветта.

- Это про другую породу троллей. Я вполне бываю сыт. И даже придерживаюсь диеты. Мне не нравится мой животик. Надо спортом заняться. А как зовут самую симпатичную и пугливую подружку?

- Мариетта! - представилась шатенка с испуганным лицом.

- Девушки, рад вас приветствовать в Тайной комнате, где еще не ступала нога человека 1000 лет! Будьте как дома, расслабьтесь и ничего не бойтесь. Здесь кроме огромного василиска нет ничего страшного. Господи! Ну чего опять испугались? Вася заперт за самой надежной дверью, и никто его до следующего учебного года не выпустит. Вы к тому времени уже закончите школу!

- Ты прямо как Хагрид рассуждаешь! - фыркнула Нимфадора: - "Нестрашный василиск"!

- Я так понял, ваш клуб межфакультетский? - спросил я равенкловку Иветту: - А слизеринки есть у вас?

- Я со Слизерена, - робко подала голос Мариетта.

- А выглядишь напуганной, как будто с Хафлпафа! - подбодрил я её и получил в бок кулачком Нимфадоры. Только руку зашибла дуреха.

- Ты чего на нас поклеп ведешь? Я что трусиха? - сердито спросила Нимфадора.

- Извини! Ты самая смелая и даже отмороженная во всем Хогвартсе! - торжественно сказал я: - Только сумасшедшая может хватать сонного тролля за яйца. Я третий день сдерживаюсь, чтобы не прихлопнуть тебя чисто рефлекторно.

- Ты что поссориться со мной хочешь? - надулась Нимфадора.

- Извини еще раз! Я же тролль, чего ты от меня хочешь? Будь снисходительней ко мне. Тем более спросонок. Но все же технику безопасности надо соблюдать. Я не агрессивный, но очень неуклюжий. Могу придавить чисто случайно. И потом буду горько плакать над твоей могилой.

- Ты уже наелся? - ледяным голосом спросила Нимфадора.

- Почти, вот еще вот эту тарелку с пирожками доем, и буду в порядке, - ответил я, разглядывая девушек. А они разглядывали меня. Как-то жадно. Я даже смутился.

- Извините дамы, мне надо отлить, - буркнул я и пошел в туалет. Хорошо, что он был не хуже того размером, где вход в Тайную комнату. Было где развернуться. Только я пристроился и пустил ручеек, как услышал шушуканье и хихиканье. Обернувшись увидел подруг, которые разглядывали мой моцион.

- Девчонки! Вы вообще стыд потеряли? - рявкнул я: - То в обморок падают, то в туалет прутся. Держитесь как-то золотой середины! В рамках элементарных приличий.

Они засмеялись громче и убежали. Похоже, они пока воспринимают меня как редкого говорящего зверя. Их моральный облик на меня явно не распространялся. А я хотел с ними о чем-то умном поболтать.

С трудом скрючившись я ополаскиваясь в душе, думал, что я пока для окружающих Шрек и Осел в одном флаконе. И это в лучшем случае. А в худшем объект охоты без лицензий. Никакого авторитету. И бойню устраивать нельзя, даже в порядке самозащиты. Оглянуться не успею, как намотаю себе реальный срок. За антисоциальный характер. Хорошо, хоть Нимфадора меня уже очеловечивает. Даже обижается уже. Ладно, пробьемся!

Выходя, я еще не знал, чем с ними заняться. Но, они уже сами себе нашли забаву. Три подружки раздевшись догола скакали на моей кровати как на батуте и довольно визжали как сумасшедшие. Интересные перепады настроения. Или они тоже под зельями возбуждения? Все страньше и страньше.

Подойдя к Нимфадоре, я как мог тише спросил, чего они такие возбужденные, как и она была.

- Я выяснила, чем меня опаивали! - доложила Нимфадора: - Это было двухчасовое зелье Мессалины. Я уже в дыню настучала тому козлу. Но, с утра оно уже не могло на меня действовать. И тогда я еще порылась в библиотеке и прочла в одном месте, что мускус тролля некоторой разновидности действует на женщин как сильнейший афродизиак. Правда к нему быстро привыкаешь, и сила воздействия снижается. Все-таки он сильно вонючий. Но впервые он действует очень возбуждающе! Вот девчонки и доказали мои подозрения. Сейчас они от тебя не отстанут, ближайшие сутки. Или пока ты их в своей сперме не искупаешь. Тоже эффект сразу снизится.