Полина Шкаленкова - Я такая классная, почему же меня никто не замечает?

• Название: Я такая классная, почему же меня никто не замечает?
• Автор: Полина Шкаленкова
• Жанр: Психология, социальное
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-089903-6

Почему часто нас видят не такими, какими мы хотим быть? Что же в нас не так: одежда, стиль, прическа? Как научиться правильно себя преподносить в социуме? Что такое управление впечатлением и какую роль оно играет в нашей жизни? Как правильно создать первое впечатление и что такое корпоративный образ?

Полина Шкаленкова, популярный имидж-психолог и бизнес-тренер, в своей книге ответит на все эти и другие вопросы, а также научит вас превращать любую мелочь в инструмент влияния.

---

1. Вы взаимодействуете с лицом противоположного пола.

2. Вам необходим быстрый результат.

3. Вы понимаете, что рискуете, но готовы на это. Потому что определенность в вопросе для вас важнее, чем затягивание.

4. Вы снизили риск неудачи и нашли запасные варианты.

Во всех остальных случаях предпочтительнее будет выбирать стратегию приспособления. При такой стратегии ваш образ должен быть четко проработан с точки зрения всех аспектов персонального имиджа, которые мы рассматривали выше: габитарный, кинетический, речевой, средовой имиджи, социально-ролевые характеристики, пропагандируемые идеи и базовые ценности.

При работе над каждым пунктом в структуре персонального имиджа вам важно ответить на вопрос, как вам необходимо одеться, что, как и о чем говорить, какие ценности транслировать, что про себя рассказывать, общаясь с тем или иным объектом, на который вы хотите произвести впечатление.

Конкретные примеры с кейсами мы будем рассматривать в пятой главе. Сейчас вам важно понять, что каждый из вышеперечисленных пунктов должен соответствовать вашей цели. Плюс к этому, создавая приспособительный имидж, помните о двух важных моментах.

Во-первых, никогда не идеализируйте свой образ. А лучше сразу продумайте один-два реальных своих недостатка, которые сможете продемонстрировать с минимальным риском для себя и его симпатии (я имею в виду симпатии субъекта, с которым происходит взаимодействие). Почему это необходимо? Я проводила большое количество экспериментов, когда в аудитории сидели от 50 до 200 женщин, а на сцену выходил мужчина и рассказывал о себе. Его задачей было рассказать о своих положительных сторонах и умолчать о недостатках. Мужчины говорили примерно одно и то же. Я записала речь одного из них: «Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 32 года, я не женат. Работаю в крупной федеральной компании в должности руководителя среднего звена. Мне нравится моя работа, потому что она позволяет мне реализовывать мои амбиции. Я три раза в неделю хожу в спортзал, зимой катаюсь на горных лыжах, летом на велосипеде. Сейчас я строю дом. Я всегда мечтал жить в своем доме, чтобы мои дети не были ограничены четырьмя стенами. Что еще я люблю? Люблю путешествовать, но только не стандартными пакетными турами. Люблю сочинять музыку, даже попробовал себя в качестве диджея, но понял, что публика – это не мое. Домашний я очень. Вечерами дома люблю быть, а не в клубах гулять…» Дальше задачей слушательниц было ответить на вопрос, что они думают об этом мужчине? Какое впечатление у них складывается? Результаты шокирующие. Абсолютно все отмечают, что этот человек что-то скрывает. Доверие он вызывает лишь у 3 % слушательниц. Все остальные убеждены, что он либо врет, либо приукрашивает. Представьте себе, насколько может быть губительна идеализация своего образа. Даже в том случае, если вы абсолютно искренни. Я не сомневаюсь в правде того, что рассказал нам Александр. Я знакома с ним давно и точно знаю, что он завидный жених. Как вымерший тип динозавров. Таких очень мало. И вы спросите, почему он до сих пор не женат? А я вам отвечу. Слишком все хорошо. Все настолько «слишком» правильно, что девушки боятся. Боятся, что их вводят в заблуждение, что так хорошо не бывает. И выбирают «того обычного парня». Мне кажется, что каждый из нас сталкивался в жизни с ситуацией, когда выбор делался не в вашу пользу, а в пользу другого человека, который очевидно вам проигрывал, и вы не понимали почему. Могу привести много примеров из собственной жизни, когда я была подростком, я хорошо училась, работала, красиво одевалась, следила за собой, а он выбирал «ту дуру из соседнего двора», которая курила и была страшненькой. Почему? Да потому что с ней все понятно. Когда мы видим недостатки, пусть и маленькие, есть ощущение открытости человека. А с положительными героями не все ясно. Там еще есть скелеты в шкафу, с которыми придется иметь дело. Представляете? Так что запомните: никогда не идеализируйте свой образ. Не рассказывайте на собеседовании, что вы образованный, ответственный, исполнительный сотрудник, который готов работать за минимальную заработную плату, потому что всю жизнь мечтал попасть в эту компанию. Вернее так, вы можете все это рассказывать, только обязательно добавьте ложку дегтя в бочку меда. Потому что в ней и будет ваша индивидуальность, которая еще и продемонстрирует открытость и смелость показать свои слабые стороны. Это было лишь во-первых.

Во-вторых, в вашем образе должно быть несколько элементов неясных, непонятных для партнера. Это необходимо для того, чтобы вызвать у него интерес. Такими элементами, например, могут выступать аксессуары, многослойность одежды, цветовые сочетания и т. д.

Рассмотрев основную стратегию приспособления, давайте вернемся к атаке.

На самом деле, в любой конфликтной ситуации мы с вами стараемся «атаковать». Но дело в том, что мы не доводим начатое до конца. У атаки, как у любой стратегии, есть свой план действий, четкое соблюдение которого будет сводить риски к минимуму.

1. Вывести человека из состояния психологического комфорта.

Если сказать другими словами, то вам необходимо человека разозлить, встревожить, удивить неожиданным заявлением. Что это может быть? Опоздать, когда человек будет нервничать и долго вас ждать. Не брать трубку телефона, договориться о встрече и не прийти. Примеров масса, начиная с очевидных и заканчивая любыми средствами, на которые у вас хватит фантазии. «Случайно увидел переписку» или «услышал разговор» тоже довольно распространенные примеры.

Иногда с первого раза не получается вывести человека из состояния равновесия, тогда потребуется цикл мероприятий, чтобы добиться нужного эффекта. Но когда он достигнут, сразу переходим ко второму этапу.

2. Четко обозначить свои цели и условия.

Допустим, «я хочу свадьбу в этом году» или «я не готова больше работать на таких условиях». Важно четко и спокойно обозначить, чего вы хотите. И сразу же приступить к следующему этапу.

3. Уйти и оставить собеседника в раздумьях.

Вы должны хорошо понимать, что если не уйдете, то начнется самый обычный конфликт. Вспомните, вы ведь сначала вывели собеседника из состояния психологического комфорта, он на вас злится, а вы ему еще условия свои ставите. Понимаете, о чем я? Заранее спланируйте, куда вы уйдете: в соседнюю комнату позвонить маме, на обед или на встречу. Вариантов здесь тоже масса. Но самое главное – не забыть про четвертый этап.

4. Вернуться и спросить, что человек решил.

Поймите, нам всем свойственно думать, что «все как-нибудь само собой разрешится», что «он это сгоряча сказал», «сейчас сходит, развеется, и все будет хорошо, как всегда». Вам обязательно нужно спросить, это показатель того, что вы настроены решительно и отступать некуда.

Помните, на любом из этих шагов все может пойти не по плану. Уже на первом этапе человек может выйти из себя, и вы получите обратный эффект. Именно поэтому атака считается очень рискованной стратегией, но если вам удастся довести ее до конца, то, скорее всего, вы получите положительный результат.

Приведу вам пример атаки в личной жизни и в деловых отношениях.

Начнем с деловых отношений. Дело было давно, два молодых человека предлагали мне совместную реализацию проекта. Суть проекта сейчас не имеет никакого значения, важно, что мы никак не могли договориться об условиях. Я предлагала свои, они свои. Переговоры тянулись уже больше двух месяцев, проект стоял. Я приняла для себя однозначное решение, что либо работаем по моим условиям, либо мне вообще это не интересно, и начала «атаковать». Договорились о встрече. Я точно знала, что выйду из офиса, только когда мне позвонят и спросят: «Ты где?» То есть я ждала, пока переговорщики начнут злиться в ожидании меня и позвонят. Мы договаривались на 18.00, в 18.45 мне позвонили, приехала я в 19.15. И без предисловий выпалила: «У меня есть 15 минут, я очень тороплюсь. Давайте уже перестанем тянуть резину и примем решение сегодня. Я свое решение уже приняла, я готова начинать дело, только если мы работаем на моих условиях. Если нет, то ищите другого человека. Пока вы думаете, я пойду в бар возьму себе чашку кофе». И удалилась к бару, наблюдая издалека, что молодые люди даже не обсуждают ситуацию, настолько они ошарашены моим заявлением. Когда через 10 минут я вернулась, один из них сказал: «Начинаем через неделю». Переговоры на этом завершились. Проект начался. Важно понимать, что на следующий день я вернулась к своей привычной модели поведения: отзывчивая, добрая, слушающая, идущая навстречу.

У атаки есть одна очень важная особенность. Вы не «атакуете» одного субъекта чаще, чем раз в полгода. Иначе это станет вашей стандартной моделью поведения, и она не будет иметь нужного эффекта.