Александр Арбеков - Баллада о диване

• Название: Баллада о диване
• Автор: Александр Арбеков
• Жанр: Научная Фантастика

Настоящее произведение является вторым из серии, состоящей из пяти фантастических романов, собранных под общим названием «Квинтет. Миры». И хотя он совершенно не связан с другими романами посредством главного героя или какими-либо общими событиями, но то, что объединяет эти книги, лежит на поверхности. Миров много, но в центре каждого из них находится Его Величество Человек! Он слаб и могуч, порочен и почти чист, благороден и коварен, храбр и труслив, честен и лжив, развратен и целомудрен. Подчас одни из перечисленных положительных или отрицательных качеств превалируют в нём. Чаще всего они сплетаются в тесном клубке. В романе рассказана история самого обыкновенного человека, который по воле случая попал в иной мир, который, в общем-то, не особенно отличается от земного, но жить там намного рискованнее и опаснее. Наш герой переживёт в нём много чего. Приключения, превращения, интриги, монстры, сражения, встреча со сверхъестественным разумом и неожиданный финал ожидают вас в этой книге. Ну, и, конечно же, красной нитью по страницам романа проходит тема нелёгкой и парадоксальной любви. А когда она бывает лёгкой?

---

— Да, что есть, то есть, — скромно признался я. — Периодически преувеличиваю, грешен. А крое этого склонен я к излишнему словоблудию. Что есть, то есть. Слаб человек…

— Ладно. Вернёмся к твоим слабостям… И что же, — кроме слабости в отношении меня у тебя нет никаких иных слабостей? — усмехнулась Девушка.

— Однако, не совсем так! Каюсь! Соврал… Один мой друг приучил меня к хорошему коньяку. Вот здесь я, конечно, слаб. Никуда мне не деться от этого напитка.

— И что, кроме коньяка, — ничего?

— Да нет… — поморщился я. — И водку я с удовольствием употребляю под томатный сок или оливки с анчоусами, или под квашенную капусту, или под консервированную кильку, или под кабачковую икру с чёрным ароматным хлебом, пахнущим тмином. И меры порой не знаю. Увы, увы… Но от тебя я пьянею больше, чем от цистерны коньяка или водки!

— Клоун!

— Я уже неоднократно слышал подобные высказывания в свой адрес…

— От кого же? И где же?!

— Ото всех…

— Понятно… Ну, а машина?

— Что, машина?

— Почему у тебя нет машины?

— Всё очень просто. Машину я не вожу потому, что, как известно, пьяный за рулём, — преступник! Старая, как мир, истина. Очень старая. Но спорная, конечно, как и все истины на свете. Всякое отступление бывает при их формировании…

— Снова завернул! Боже мой! Вот это вечер откровений! Надо же! — глаза Девушки ещё более округлились. — Но, извини, я не совсем поняла твою мысль о пьяном за рулём.

— Мысль очень проста! — весело усмехнулся я. — Как я могу водить машину, если всё время нахожусь в состоянии то лёгкой, то средней, а иногда тяжёлой степени опьянения? Мне очень опасно доверять руль. Очень опасно! Не дай Бог, произойдёт ДТП со смертельным исходом по моей вине, и я буду лишён свободы!? А выезд на встречную полосу, по которой едут пять большегрузных автомобилей, а падение в пропасть из-за превышения скорости, в результате чего я лишусь жизни!? Резонно?

— Ну, а почему бы не прекратить постоянно пить, а делать хотя бы небольшие перерывы?

— Исключено!

— Почему?

— Не будет куража и теряется весь смысл бытия. Понимаешь? Пресная вода не для меня. Да и вечная напряжённость психики требует постоянного расслабления. Вот такие дела…

— Хорошо… — усмехнулась Девушка. — Пей, ради Бога! А если нанять водителя? Это же выход из ситуации!

— Этого я не люблю! Я никому не доверяю. Чужой человек, — потёмки! Вокруг одни изменники, заговорщики, предатели и шпионы! Упаси меня от них Боже! Если мне необходимо, то я поеду на такси или попрошу товарища подвезти меня туда, куда нужно. Заправил ему полный бак, — он и останется довольным ещё на тысячу лет.

— Да, странный ты человек, — задумчиво произнесла Девушка. — Очень и очень странный… Непонятный абсолютно! Миллионер в убогой квартире и без автомобиля… Я даже не поднимаю тему лимузина, а уж более того, яхты или хотя бы какого-нибудь завалящего катера или моторной лодки.

— Милая, я обещаю, что на днях я куплю тебе автомобиль. Какой хочешь? «Лексус», «Мерседес», «БМВ». Выбирай любую модель. Вот и будешь ты меня в ней возить в случае чего.

— Боже, милый мой, любимый мой! Никак не ожидала от тебя такого поступка! — бросилась Девушка ко мне на шею.

— Спасибо за оценку моей личности, — нахмурился я.

— Да ты не обижайся! Ну, ты же сам прекрасно знаешь свою слегка прижимистую натуру.

— Да, знаю, — улыбнулся я. — Натура у меня не слегка, а очень прижимистая. Дорогая, что-то холодает. А не заглянуть ли нам в какой-нибудь уютный и тёплый кабачок? — весело предложил я. — Кстати, здесь же недалеко находится то кафе, в котором мы как-то второй раз встретились с тобою. Помнишь? Был дождь. Ты вся промокла. Как же это заведение называется? Э, э, э… «У джигита?». Да нет…

— Кажется, «У горца», — улыбнулась Девушка. — Нет, не совсем так. «Приют у горца!». Неплохое заведение.

Через десять минут мы уже входили в кафе. В нём, как всегда, было уютно, остро и аппетитно пахло шашлыком, травами и специями. У меня сразу же проснулся аппетит, у моей прелестной спутницы, видимо, тоже. Мы сели за всё тот же самый свободный столик в углу. Я заказал две порции шашлыка, лук, зелень, немного овощей, ну, и, само собой, — две бутылки красного сухого вина. Как же без него!?

Мы с Девушкой некоторое время почему-то молча смотрели то друг на друга, то в полу замороженное, полу заплаканное окно, а когда нам принесли заказ, жадно и с аппетитом набросились на мясо на косточках, которое было удивительно сочным и вкусным.

— Да, мастерство в кулинарии не сравнимо ни с каким иным мастерством! Даже с мастерством пилота! — с восторгом произнёс я, вытирая рот салфеткой и разливая вино в высокие бокалы.

— Что, что? — недоумённо и насмешливо спросила моя спутница. — Странное, однако, сравнение.

— Не обращай внимание, — торопливо сказал я. — Пришло случайно в голову. Бывает… А, вообще, я же служил в армии. Умею летать, яко сокол ясный! Когда-нибудь я прокачу тебя на настоящем, боевом, тяжёлом ударно-штурмовом вертолёте! Имя его — «Ангел».

— Странное название, весьма странное. Так ты был пилотом?! — удивилась Девушка.

— Ах, красота моя неземная! Да, я был пилотом. Причём пилотом всего, что существует на этом и на том свете! Я даже пытался несколько раз управлять атомной субмариной, но у меня это мероприятие как-то до сих пор не получилось. Жаль…

— Ничего себе!

— Да, что было, тог было, — я послал своей зазнобе воздушный поцелуй. — А, вообще-то, я некоторое время действительно являлся командиром боевого вертолёта. Без шуток…

— Класс! Как интересно!

— Предлагаю выпить за нашу очередную приятную встречу, — бодро произнёс я тост, который должен был плавно увести нас от первоначальной, слегка зыбкой и опасной темы. — Пусть они, эти волнующие и прекрасные свидания, будут повторяться бесконечно и вечно!

— Ну, после определённого возраста я не рискну с тобой встречаться. Я не о тебе, а о себе. Увы, увы. Что вам, мужчинам, время… — грустно улыбнулась Девушка. — А пока, почему бы и нет? Со свиданьицем!

Мы выпили, стали доедать слегка остывшее, но достаточно тёплое мясо, заедая его овощами, зеленью и запивая вином. Ах, как вкусно! Ах, как тепло, уютно и покойно!

— А сколько у тебя детей? — вдруг спросила Девушка. — Давно ты развёлся? Где твоя жена!

— Ох, уж эти женщины, — рассмеялся я. — Я же тебе сказал, что у меня есть сын. В настоящее время живёт с моей бывшей женой за границей. Она вышла замуж за англичанина. Ох, — бедный, бедный мужик! Развёлся я полтора года назад. Всё, больше никаких вопросов на эту тему!

Заиграла какая-то мелодичная и плавная музыка. Я пригласил Девушку на танец. Мы обняли друг друга так крепко и страстно, что у меня мгновенно возникло бешеное желание, у моей спутницы, очевидно, тоже.

— Давай сходим в туалет, — решительно прошептала мне в ухо Девушка. — Я хочу тебя. Немедленно!

— Э, э, э…

— Я с нетерпением жду тебя, моя любовь! — моя страстная Принцесса отстранилась от меня, тряхнула чёрной чёлкой волос цвета тьмы и пошла в сторону туалетной комнаты.

Я несколько смущённо огляделся вокруг. Никто за соседними столиками не обращал на нас никакого внимания. Я нерешительно направился в туалет, подошёл к двери, на которой был изображён дамский силуэт, немного потоптался рядом. Дверь резко открылась и тонкая, но на удивление сильная женская рука решительно затащила меня во внутрь комнаты. Ну а после этого началось такое, от чего я ещё долго не мог прийти в себя. Да, всякое я видел на этом свете, но то, что творила со мной обезумевшая Девушка, не поддаётся никакому описанию! Я испытал оргазм раза три, а моя прелестная подруга, — раз пять-шесть!

Через некоторое время в дверь кто-то сначала нерешительно поскрёбся, а потом стал настойчиво стучать. Я буквально вырвал свой безнадёжно поникший и вялый член изо рта Девушки, которая жаждала продолжения оргии, быстро надел брюки, запихнул в них рубашку, разорванную в двух местах и частично лишённую пуговиц. Потом я поднял с пола помятый и грязный пиджак, встряхнул его для приличия и торопливо одел на себя. Девушка к этому времени тоже оделась.

Я открыл защёлку и, находясь в полу бессознательном состоянии, качаясь, вышел в небольшой коридорчик, который отделял туалетную комнату от зала. Две молодые женщины, стоявшие у двери, шарахнулись от меня в разные стороны, как будто увидели перед собой ожившего мертвеца. Они, было, предприняли ещё одну попытку зайти в дамскую комнату, но отскочили с прохода, так как в коридор то ли полу выползла, то ли полу вышла моя милая дама.

Вид она имела ужасный. Макияж был основательно нарушен. Алая губная помада, которая ранее безупречно очерчивала изящный и чувственный рот, была размазана и моя милашка стала похожа на вампира. Девушка встряхнула всколоченными и роскошными волосами цвета Марианской Впадины, сочувственно посмотрела на прижавшихся к стене женщин и произнесла фразу, несомненно гениальную и своевременную в данной непростой ситуации: