Юсиф Везиров - Рассказы

• Название: Рассказы
• Автор: Юсиф Везиров
• Жанр: Русская классическая проза

---

Я храню их до сих пор. Плоды своей первой работы. Труды детства. Взгляд юности. Фотографии тех, имена которых уже не помню. Они теряют контраст. Чёткость. Расплываются контуры. Сливаются силуэты. Желтеет бумага. Трескается глянец. Но сохраняется память. О тех людях, о том времени. Кого и что хотел передать в своём воображении. Которых хотел сохранить.

Одухотворённые лица человеков вчерашнего дня. Теперь таких не делают.

6 декабря 1999-го года.

Русская рулетка.

(краткая инструкция)

Она придумана в России. Много лет тому назад. Это игра. Настольная игра. Точнее, застольная. Огнеопасная. В которую рекомендуется играть не одному. Дабы не заработать депрессию. Или скорый летальный исход.

Она азартна. И начавши одиножды в неё играть, и не умерев сразу, трудно от неё потом отказаться. Приближая конец постепенно. Играя с жизнью. Испытывая судьбу. На благосклонность.

Она вредна. Для организма. И сохраняя внешнее спокойствие и некую меланхолию, изводит нервную систему. Расширяя и сужая сосуды при каждой попытке. Напрягая работу сердца. Заливая кровью глаза.

Она бьёт наверняка. При неудачном стечении обстоятельств. В мозг. Лишая самоконтроля. Валя безжизненное тело на пол. Клеймя позором. Очернив репутацию. Когда редко кто хочет следовать этому примеру.

Она не тяжела. Мала. Легко умещается в ладони. В кармане брюк, портфеля, чемодана. А также во внутреннем кармане пиджака. Пальто, плаща, куртки. И на ремне. В футляре.

Хранить вдали от огня. И детей.

Русская водка - это русская рулетка. Национальная особенность загадочной русской души.

7 декабря 1999-го года.

Мой Я.

Когда-то я был маленьким. Не ростом. Возрастом. Ростом я не удался до сих пор. Чего, увы, уже не скажешь о годах, стремительно покидающих память, оседая во плоти. Так вот, я был маленьким. И слишком доверчивым человечком. Верящим россказням взрослых дядек и тётек, обещающих прокатить меня на карусели всего за одну ложечку каши. Заставляя меня же съесть целую тарелку таким образом. Так и не сходив на аттракционы.

Я рос маленьким мальчиком. Добрым и людимым. Активно играющим во дворе в жмурки или прятки. В ручейки и лапту. Классики. Бегающим на перегонки. Переживающим за победы и поражения. Свои и друзей. Обычной ребятни. С которыми делил секреты и тайны. Искал клад, уходил в поход в соседние дворы. Участвуя в капризах. Дружа с одними, не разговаривая с другими. Поражаясь их умению уже через несколько минут объединившись бойкотировать меня самого. Верного, кстати, союзника.

Я был маленьким юношей. Наблюдающим маленькие шалости своих ровесников. Товарищей. Злеющих подростков. Взрослеющих подонков. Хулиганов. Ломающих, режущих, портящих, откручивающих. Дерущихся. Утверждающих себя и свою волю. Отвоевав себе подконтрольный район в черте жилого массива. Установив террор для посторонних. Пришлых. Каковыми были и мы сами не на своей территории. Откуда гоняли и нас. Не своих. Бойцы другого лидера.

Я стал маленьким человеком. Грустным оптимистом. Которого искали и находили. Приглашали. Хотели видеть. И всё из-за того, что от природы наделён хорошим чувством юмора, красивой речью и звонким голосом. А в запасе всегда имелся свежий анекдот. Не всегда пошлый, умный. Некая смесь сатиры и юмора. Что делало меня, нет, не душой общества. А массовиком-затейником. Всего лишь. Приглашённым для развлечения гостей, каковым я не являлся.

Я отсеял эту публику. Уничтожив записные книжки с именами. И телефонами. Стерев из памяти их образы. Внешность. Изменив свои координаты. Отгородившись от них новым адресом. Пережив перемены. Переборов себя. Создав другого Я. Независимого. Взрослого, уверенного. Способного на принятие решения (с помощью Всевышнего). Что заметно их злит. Но заставляет считаться. И притягивает. Ко мне. Который уже не зависит. Ни от них, ни от их мнения.

Ошибаетесь. Я не один. У меня есть Я. Человек, которому я доверяю. Себя.

20 декабря 1999-го года.

Ночная серенада.

(посвящение женщине)

Признайтесь, ведь Вы любили эти цветы. Эти алые долгие розы. Эти нежные лепестки на высоком стройном стебле. Шипы которого тогда казались мягкими. И кололи совсем не больно. Без крови. И Вы имели их часто. В больших букетах и не только по праздникам. Обычными вечерами. Даже зимой.

Вам нравился этот запах. Приятный аромат. Стойкий, вкусный. Возбуждающий, как тогда ощущалось. И форма флакона. Необычная, неровная. Очень оригинальная форма с позолоченной крышечкой в виде бутона. Вы получали эти духи. В каждый свой день рождения. Каждый год. Много лет.

Вы хотели блестеть. Везде. В любой компании и обстановке. При любых обстоятельствах. Вы хотели блестеть. Везде. На руках и пальцах. Шее и ушах. Жёлтым цветом. Не признавая даже серебра. От которого болели мочки. Которое меркло. Чернело. И Вы блестели. Золотом. Дарённым им. По праздникам.

Вы предпочитали мучить. Обижать обижаясь. Без причины, для профилактики. Для усиления чувств, укрепления любви (Ваша мораль). Вы всегда опаздывали. Иногда не приходили. Вообще. И обожали, когда Вас ждут. Особенно в непогоду. И обычно игнорировали мнение. Его мнение. Мнение мужчины.

Настоящего рыцаря.ї Истинного джентльмена. Прекрасного человека. Который всё терпел и отчаянно добивался Вашей руки. И сердца. Вас в целом. Человека, ставшего впоследствии правильным семьянином, хорошим отцом, верным другом. И ненавистным мужем. Лишь за то, что храпел по ночам.

Милая! Разве лучше спать одной. И бояться тишины. Выслушивая в ней страшные шорохи. Громкий шёпот ветра. И частые удары сердца. Своего. Заболевая бессонницей. От страха. От одиночества. И тоски. Превращая ночи в кошмар. Без сна. А дни в сонливый ужас. Где надо жить. Но уже не хочется. Совсем.

Так спите же спокойно. Этот храп Вас защитит. Рядом с Вами - мужчина.

5 января 2000-го года.

Старый Дом.

(настроение)

Я стою перед огромной белой дверью из крепкого дерева. Которая глядит на меня одиноким глазком, вмонтированным в точную середину. И удивляюсь инкрустации. Мастерской работе по дереву плотника-кондитера. Создавшего прекрасные узоры на дереве, как на юбилейном торте. И отворяю её. Проникая внутрь. В Старый Дом.

Холодный и сырой. Добрый. Из честного детства. В подвале которого хранится всякая всячина. Начиная от керосиновой лампы и кончая медной посудой ручной работы неизвестного автора. Некий уценённый антиквариат. Упрятанный за глиняными кувшинами с топлёным маслом. Продуктом свежим. Современным.

Я брожу по Дому. И заглядываю на кухню. Длинную кишку. Узкую, но уютную. Где горят все четыре конфорки газовой плиты. Синим пламенем. Где всегда есть горячий чай. И всегда найдётся баночка с моим любимым вишнёвым вареньем в бабушкином исполнении. Единственное место в Доме, где не пахнет сыростью.

Я взбираюсь на подоконник. И сажусь надолго. Скрестив ноги по-турецки. Для удобства. Я смотрю на улицу. И слежу за жизнью. Людьми и машинами. Бездомными кошками. И ценю свой покой. Здесь. В Старом Доме. Отгородившись от суеты мирской решёткой. Обычной решёткой. На большом окне.

Я хожу по комнатам. Из комнаты в комнату. В поисках чего-то необычного. Я открываю дверцу старого письменного стола. И выдвигаю ящичек за ящичком. И нахожу чудесную игрушку - старинные щипцы для добротных орехов. Что меня страшно радует. И уводит от стола на бабушкин сундук. Где я устраиваюсь на ближайшее время.

Но тут звонит телефон. Я бегу в другую комнату. Там расположен телефонный аппарат. Я подбегаю к нему и снимаю тяжёлую трубку. "Алло", - говорю я, "Алло". На том конце провода молчат. "Алло", - повторяю я, начиная беспокоиться. И замечаю, что телефон продолжает звонить. Звонит и звонит. Звонит.

И я просыпаюсь. Это звонит телефон. В моей американской квартире.

6 января 2000-го года.

Задача с двумя неизвестными.

Из пункта "А" в пункт "В" движется скорый поезд (No. I) со скоростью N км. в час. Тем временем из пункта "В" в пункт "А" движется такой же поезд (No. II) c точно такой же скоростью.

В одном поезде (No. I) едет молодой человек приятной внешности и с прекрасным образованием. Он направляется в пункт "В" в поисках удачи. В личной жизни.

В другом поезде (No. II) находится симпатичная молодая девушка из хороший семьи, получившая отличное воспитание. Которая надеется найти своё счастье в пункте "А".

По расписанию оба поезда должны совершить остановку в пункте "С" в одно и то же время.

Вопрос: Какова вероятность того, что молодые встретятся, если известно, что остановка в пункте "С" - 10 минут?

Ответ: Вероятности мало. Ибо поезда, как правило, опаздывают. Даже если они скорые. И происходит то, что происходит. А не то, что казалось бы, должно происходить. Поэтому многие люди так и не находят своего счастья. Никогда. Хотя имеют на это полное право.

Что и следовало доказать.

8 января 2000-го года.

Смысл жизни.

Кто не был бунтарём? В своей душе. И не мечтал о революции? Каждый. Которому казалось, что именно он перевернёт мир. И восстановит покой. В сердцах несчастных. Миллионов зависимых. Десятков миллионов обездоленных. Сотен миллионов нищих. Мыслили глобально. Действовали смело. Не опасаясь смерти. И даже желая её себе, дабы обессмертить своё имя.