Павел Фалюшняк - Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье

• Название: Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье
• Автор: Павел Фалюшняк
• Жанр: Психотерапия
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-496-02404-4

Отыграл марш Мендельсона, закончился медовый месяц, и началась… настоящая семейная жизнь. «И жили они долго и счастливо…» А кто-нибудь задумывался, почему все сказки на этом заканчиваются? И что дальше происходит с главными героями…

У вас, конечно, есть свой разнообразный опыт отношений и совместной жизни. И что-то уже получается хорошо, а что-то хотелось бы улучшать и развивать.

Эта книга как раз для тех, кто не останавливается на достигнутом в отношениях.

Книга интересна и полезна не только семейным парам со стажем и молодоженам. Она может стать открытием и для тех, кто пока свободен и только задумывается о поиске второй половинки.

---

Комментарий

Прежде чем продолжить чтение, обязательно выполните упражнение Уверяю, в этом случае вы получите гораздо больше…

У кого-то вообще нет понимания, что для него/нее означает семейная жизнь. И он/она во время упражнения подглядывал/подглядывала у партнера. Важно наполнить содержанием эти слова. Чем понятнее оно будет для вас, тем проще будет получить и дать это друг другу.

Почувствуйте разницу: «создать устав» и «поставить штамп в паспорте».

И вот что получается. Здесь у вас есть уникальная возможность послушать (прочитать), что об этом думают другие пары:

♦ любовь, доверие, понимание, честность и поддержка;

♦ взаимопонимание, умение слушать и умение прощать;

♦ умение признавать свои ошибки, уступать и доносить свою мысль.

Кто-то умение слушать и слышать называет пониманием, кто-то под словом «любовь» имеет в виду заботу, а под словом «забота»… Впрочем, об этом мы еще поговорим.

Некоторые не пишут то, чего они хотят на самом деле, полагая, что партнер дать этого не сможет.

Вот как это было с одной парой, выполнявшей данное упражнение. Для нее в семейной жизни важна была такая составляющая, как поддержка. Ее партнер относился к этому совсем по-другому и уже не однажды давал ей это понять.

– Для него этого слова нет, – считала она. И не вписала его в список составляющих. Когда же они обменялись записями, она с удивлением обнаружила, что мужчина указал поддержку как имеющую значение для нее.

Вот другие мнения на этот счет:

– Умение жертвовать собой и своими интересами во благо второй половины, поддержка, желание строить отношения и жить вместе.

В некоторых парах кто-то один понимает, чего ждет от него партнер. При этом он заранее знает, что не хочет давать это своей половине. Например:

– Чтобы было сытно, чисто, убрано. И один из моментов: я думаю, что он от меня ждет какой-то жертвенности в плане того, что я уйду с работы, буду рожать детей. Мне кажется, что он этого хочет. Ему так будет комфортно. Я не сказала, что я так буду делать. Я сказала, что я представляю, что он видит такой нашу семью.

Совершенно верно. Сейчас мы и не говорим, что вы должны это делать. И в подобных случаях тем более необходим диалог!

А кто-то пишет про юмор:

– Мне кажется, что без юмора никуда. Любую конфликтную ситуацию, добавь в нее юмор, можно решить. И ласка.

– Совместный досуг и увлечения.

При выполнении этого упражнения могут произойти и неожиданные открытия в отношении друг друга.

Так, он думал, что для нее важной составляющей семейной жизни являются дети. Потому что:

– Она мне уже всю плешь проела, что хочет детей. И я это написал. Оказывается, что она это в свою пятерку не внесла. Но я не могу купить себе машину, потому что тогда мы не сможем позволить себе детей. А оказывается, у нее это даже в пятерку не входит!

Для нее это:

– Неожиданно. Нет, ну я примерно понимала, что человек напишет, но, видимо, не до конца. Есть какие-то заблуждения и у меня, и у него в отношении друг друга. Он просто хочет поменять машину. А я говорю, что в ближайшее время нужно заводить детей. А если машину… Дети – это большие траты, и покупка машины – это большие траты. Совместить их у нас не получится. А он считает, что машина – это первоочередное.

Вот! И сейчас мы пойдем дальше. Теме планирования будет посвящена отдельная глава (см. главу 21 «Планирование»). В ней мы это и обсудим.

Еще раз повторюсь, что по ходу чтения вы неизбежно будете делать открытия…

А пока хочу обратить ваше внимание на то, что ни один человек в группе не включил в список пяти важных составляющих семейной жизни материальное благополучие. Даже спор о том, «что первично – ребенок или автомобиль», не попадает в эту категорию. Почему же со временем в семье возникают скандалы по поводу денег?

А что вошло в ваш список? Лучше уделить этому внимание сегодня.

Итак, вы начинаете поворачиваться лицом друг к другу. Добавим динамики…

Глава 7. Выздоровление идет через обострение

Когда прораб запретил строителям материться – стройка остановилась…

Не бойтесь дебатов и споров, в большей степени стоит опасаться молчаливого согласия. Во время обсуждения парой каких-то вопросов страсти могут накаляться.

Хочу немного подстелить соломки. Ребята, конфликты у вас все равно будут. И отдельная глава об этом будет. Здесь же я хочу сказать вот о чем.

В начале отношений у двух людей неизбежно возникают разногласия.

И первая сложность обусловлена тем, что вы слышите слово и наполняете его собственным смыслом, не утруждая себя вопросом: «Что партнер имеет в виду?»

Например, она (грустно):

– Мне нужна твоя помощь.

Он (с раздражением):

– Опять с тобой сюсюкаться надо.

А дальше обострение…

Комментарий

Эмоции – плохой советчик Поэтому во время скандала, если эмоции накаляются, лучше отойти в сторону на время и успокоиться, а потом можно продолжить диалог.

Как исправить положение? Он мог бы спросить: «Какая помощь?» И в ответ услышал бы: «Нужен твой совет, как бы ты поступил в таком-то случае».

Всё. А дальше – обсуждение ситуации и комфортный диалог.

Вторая сложность – неоправданные ожидания, то есть разные представления о том, как должно быть.

Например, муж хочет видеть заботливую жену, а она порой превращается в беспомощного ребенка. И с точностью до наоборот.

Или, как в случае с одной парой, когда женщина хотела поделиться с мужем переживаниями о прошедшем дне. А он ей:

– Не грузи меня… За поддержкой – к маме или подруге. Позвони маме, она все объяснит тебе по телефону.

Суперпример. Сейчас мы его разберем. Для чего вы тогда все это создаете? Если он тут же объявляет: «У тебя есть мама, вот к ней и обращайся!» Вот уж не угадали, ребята! Если вы строите нечто общее, то важно понимать, что именно оно и становится самым главным. И в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии вы вместе. Иначе получается, что если в здравии, то все хорошо, мы – одно целое. А когда болезнь (проблемы) – «иди к маме!».

В данном случае под болезнью подразумеваются любые сложности, в частности, когда она говорит о своих проблемах. Я иду к тебе и говорю: «Помоги мне». Если вы будете отправлять супругу к маме, тогда кем она будет? Ребенком своих родителей или вашей женой?

– Все-таки да, ребенок. Да, я понял вас.

Конечно, многие понимают, что:

– Супруги должны быть и мамой, и папой, и сестрой, и братом, и подругой, и другом – всем.

Абсолютно верно. И любовницей, и подругой, и мамой… Но! Нужно уметь все это сочетать и вовремя переключаться. Например: «Мне сейчас плохо – я хочу, чтобы ты меня пожалел» – «Ну, иди сюда, я тебя пожалею». Только важно понимать степень выраженности той или иной функции.

Я могу вас обрадовать или разочаровать. Если вы сейчас этому не научитесь, завтра вы встретите кого-то другого. И поскольку у вас это не получилось вчера, то в будущем вы совершите эти же ошибки снова.

Поэтому еще на берегу необходимо уделить внимание вопросу о том, как мы поплывем. Чем лучше мы подготовимся к путешествию, тем комфортнее оно будет.

Скажу одну важную вещь: начинайте формировать ваш устав в письменном виде. А еще желательно, чтобы он висел у вас на стене. Зачем? Ответ – далее.

Я буду предлагать вам упражнения на разные темы. Чем внимательнее вы к ним отнесетесь, тем больше удобства привнесете в ваше совместное бытие. И конечно, будут эмоции. Это нормально! Ведь вы уже предупреждены: выздоровление (или создание благополучия) идет через обострение.

И не бойтесь допускать ошибки. Бойтесь быть безупречными.

Глава 8. Как мы понимаем друг друга

Взаимопониманию тоже важно учиться. Каким образом? Прежде чем делать выводы, спросите, правильно ли вы поняли партнера. Правильно ли вы услышали? Об этом ли идет речь? Это имеет значение всегда. Потому что вы начинаете общаться. И на разных этапах развития отношений могут возникать неожи данные ситуации и поведение, которые будут восприниматься каждым из партнеров по-своему.

Здесь мне кажется уместным привести одну историю.

На прием пришла пара. Месяц, как поженились. Собираются разводиться. Что случилось?

– Он меня не любит.

Супруг же недоумевает:

– Да я вообще понятия не имею, что случилось. На третий день она замолчала. Молчит и не объясняет, в чем дело. Я к ней и так, и эдак… полное игнорирование. Я развернулся, ушел, занимаюсь своими делами. Теперь она за мной ходит. Ей надоедает за мной ходить. Она отворачивается, опять я за ней хожу.