Павел Фалюшняк - Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье

• Название: Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье
• Автор: Павел Фалюшняк
• Жанр: Психотерапия
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-496-02404-4

Отыграл марш Мендельсона, закончился медовый месяц, и началась… настоящая семейная жизнь. «И жили они долго и счастливо…» А кто-нибудь задумывался, почему все сказки на этом заканчиваются? И что дальше происходит с главными героями…

У вас, конечно, есть свой разнообразный опыт отношений и совместной жизни. И что-то уже получается хорошо, а что-то хотелось бы улучшать и развивать.

Эта книга как раз для тех, кто не останавливается на достигнутом в отношениях.

Книга интересна и полезна не только семейным парам со стажем и молодоженам. Она может стать открытием и для тех, кто пока свободен и только задумывается о поиске второй половинки.

---

Учитесь формировать свое личное пространство. Что еще входит в это понятие?

Родители тоже могут быть личным пространством. Это то, что у меня было до тебя, и иногда я уделяю им время (подробнее об этом см. в главе 23 «Окружение».)

Личным пространством может быть и свой уголок в доме: «Это моя тумбочка, это моя полка, а это моя косметичка». И в этом месте находится то, что для меня важно. А самое главное – это порядок, который меня устраивает.

Личное пространство может переходить в общее: когда увлечение одного партнера становится общесемейным (примеры будут далее).

Иногда мы сталкиваемся с излишком личного пространства. Приведу слова одной дамы у меня на приеме:

– Для меня мое личное пространство перемещается вместе со мной. У меня только единственный вопрос: оно может ограничиваться по времени? Это касается работы… Если я в личном пространстве с утра до вечера нахожусь. Приходя домой, если есть, что сделать, я еще увеличиваю это время до ночи. А бывает, и до утра. Даже когда у меня была семья. Я все время, получается, находилась в личном пространстве?

Конечно! А тогда где совместное? Возникает вопрос: «Зачем мне вообще отношения?»

Женщина повторно собирается замуж и пришла с вопросом: «А надо ли мне это (замужество)?» Постепенно она начала понимать, почему у нее не сложился предыдущий брак. Если все твое время занято, если ты всегда пребываешь в своем личном пространстве и не хочешь ничего менять… Тогда зачем тебе семья?

Упражнение

Мы начинаем формировать устав Делайте это в паре Обсудите два-три правила будущего устава Сейчас важно принять решение по вашему личному пространству

Запомните навсегда: человек, не имеющий личного пространства, находится в зависимости от своего партнера.

И вот какие неожиданные открытия появляются при обсуждении этой темы. Для него личное пространство – это алкоголь:

– Я люблю пить пиво. Ей это не нравится. Я согласен пить его в нерабочие дни. Мне это необходимо. Когда я прихожу домой, сделал все дела, для меня это значит, что я могу отключить телефон, вытянуть ноги, взять бутылку пива, посмотреть свой любимый канал – все, рабочая неделя окончена.

– Он хочет превратиться в субботнего алкоголика.

Вот я вас и поздравляю! Вы только начали формировать устав, а уже возникла сложность. Вопрос, который подняла эта пара, очень важный: вредные привычки, их влияние на отношения. Либо: «Как мое личное пространство может влиять на наши отношения?» Возможно, все не так страшно, как думает она? Или наоборот… Я привел здесь этот пример для того… А впрочем, подумайте сами – это ваша жизнь, вам решать, какие выводы вы сделаете из этого примера для своего благополучия.

Вот несколько правил, принятых парами, которые выполняли это упражнение:

♦ Не беспокоить после 23:00. В порядке исключения – секс…

♦ Кухня – это ее территория.

♦ Общение с родственниками: она – со своими, я – со своими.

♦ Договорились про чтение книг и фитнес.

♦ Командировки по работе, подготовка дома к работе.

♦ У нас получилось так, что несколько раз в неделю мне важно заниматься с собакой, это мое пространство.

♦ А я в свое личное время смотрю хоккей.

♦ Два раза в неделю у него просмотр новостей. Вообще я телевизор не люблю, считаю это пустой тратой времени. Но раз он хочет смотреть, я не буду его трогать.

♦ Мне личного пространства много не нужно. Мне его хватает в течение дня, когда он на работе. Но иногда я встречаюсь с подругами. Я не обозначила, сколько раз в неделю. Мы редко видимся. И мы договорились о том, что я буду об этом предупреждать.

Единственное дополнение к этим правилам: я бы все-таки попросил вас обсудить, сколько времени у вас уходит на кухню, родственников и все остальное. Как часто? Чтобы не получилось так, как у одной пары:

– Ну, мы же с тобой договаривались: я у родственников.

– Ты же вчера там была…

Об этом важно разговаривать. Сколько времени мы посвящаем какому-то вопросу? Чем конкретнее – тем лучше.

Еще один важный момент. Вы должны договориться: «Если ты уходишь в личное пространство, чтобы я не сидел/не сидела и тебя не ждал/не ждала, а занялся/занялась своими делами, – предупреди меня об этом заранее».

Устав – дело гибкое. О том, как его правильно формировать, мы поговорим позже. Пока обозначу следующее: вы всегда можете вернуться к правилу и еще раз обсудить его, если оно вас в настоящий момент уже не устраивает.

От партнеров можно часто слышать фразу:

– Я не думала, что это так легко – договориться!

Начать бывает сложно, потому что вы не привыкли этого делать. Но, как мы уже говорили: что тренируется – то развивается.

Глава 11. Общее пространство

Для чего вы вообще вместе, если вы не обсуждаете общее пространство?

Давайте наполним содержанием это понятие. Что такое общее пространство? Что это значит?

♦ Совместное времяпрепровождение.

♦ Общие интересы.

♦ Постановка совместных целей и их достижение.

♦ Совместный отдых.

♦ И в горе, и в радости.

Это ваше совместное время.

Вы обсуждаете какие-то вопросы, иногда неприятные (в частности, те, которые касаются перемен). Перемены были, есть и будут. Вопрос не в их наличии, а в том, как вы к ним относитесь, как вы умеете их решать. И чем спокойнее вы относитесь к переменам, тем приятнее вам идти по жизни сообща. И конечно, вы получаете совместное удовольствие.

Упражнение

На листе бумаги напишите (каждый – отдельно для себя), что для меня означает совместное время, общее пространство Чем я хочу его наполнять? Чего я хочу от этих отношений?

Обсудите в паре: совпадают ли ваши представления о совместном?

Когда два человека встречаются, у них уже есть представление о том, как должно быть. Хотя бы приблизительное. Но чем дольше мы держим свои фантазии при себе, тем сложнее достичь комфорта в отношениях. Чтобы фантазия стала превращаться в реальность – поделись. Вот он, бумеранг – закон «давать – брать». Сначала отдай, потом получишь. Если ты все оставляешь при себе и не считаешь нужным делиться, как твоей второй половине узнать, чего ты хочешь? Как она сможет тебя поддерживать? Как у вас получится совместное пространство?

И вот примерные варианты, которые мне доводилось слышать. По ходу их перечисления я буду вносить короткие пояснения и приводить расшифровку:

– Общее пространство – это совместные цели (они могут быть разные и тоже обсуждаются), отдых, интересы, секс, развлечения, поддержка в трудные минуты, гармония – дополнение друг друга. Ведь бывает, что люди любят друг друга, а гармонии нет.

А ее и не будет до тех пор, пока вы не начнете ее создавать.

– Бюджет.

– Общение между собой.

Какое оно – общение между собой?

– Доверительное. Вместе смотреть кино, не стесняться заплакать в какой-то момент, и он над тобой не будет смеяться…

– Юмор может быть общим.

– Учимся принимать особенности друг друга.

Это оговаривается и прописывается. И чем подробнее – тем лучше. Когда мы начинаем общаться, я рассказываю о своих особенностях. Ты мне говоришь, какие есть особенности у тебя. Мы их учитываем в нашем общем пространстве. И мы говорим друг с другом. Мы учимся понимать друг друга, наполняя наше общее пространство тем содержанием, которое будет устраивать нас двоих.

– Учимся понимать друг друга.

Я привыкаю говорить не просто «я хочу», а еще и аргументировать, почему мне кажется, что нам лучше жить в собственном доме. А я объясняю, почему, по моему мнению, для нас предпочтительна квартира. И тогда мы рационально подходим к решению этого вопроса в зависимости от того, насколько для нас это приемлемо.

На приеме был диалог. Он ее спрашивает:

– Ты жила когда-нибудь в своем доме?

– Да, я иногда приезжала к бабушке в деревню летом – отдохнуть, позагорать…

– А ты знаешь, что такое дом? Ты хотя бы раз зимой была в нем, когда ты дверь не можешь открыть, потому что ее снегом занесло? А ты лопатой когда-нибудь работала? А нам уже с тобой за 40. Есть ли у нас на это силы?

И он приводил ей аргумент за аргументом. В итоге она сказала:

– Ну да, дорогой, я как-то об этом и не думала.

Вот оно, общее пространство, которое мы начинаем наполнять содержанием. Что мы хотим делать совместно? Или, например, мы говорим: «Подумаешь, снег. Посидим в закрытом доме! Зато в своем! Позвоним кому-нибудь – приедут и помогут. Давай попробуем! Передумаем – ну и ладно!»