Дмитрий Липскеров - О нем и о бабочках

• Название: О нем и о бабочках
• Автор: Дмитрий Липскеров
• Жанр: Эротика
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-098268-4

Дмитрий Липскеров – писатель, обладающий безудержным воображением и безупречным чувством стиля. Автор более 25 прозаических произведений, среди которых романы «Сорок лет Чанчжоэ» (шорт-лист «Русского Букера», премия «Литературное наследие»), «Леонид обязательно умрет», «Теория описавшегося мальчика», сборник рассказов «Мясо снегиря». Основатель литературных премий «Дебют» и «Неформат», он и сам «неформат» в своей прозе.

Герой нового романа «О нем и о бабочках» волею богатой авторской фантазии попадает в очень деликатную и абсолютно гоголевскую ситуацию. Именно с нее начинаются события, переворачивающие весь мир, в котором плутоватые и мудрые персонажи, ангелы и обыкновенные люди, плетут судьбу мироздания.

---

– Привет, Маг! – искренне улыбался Иратов.

– Ну здорово, Якут! – пробасил в ответ седой спекулянт с мощным подбородком, взял Арсения Андреевича за плечи и, отстранив на вытянутые руки, признал: – Да ты, брат, такой же красавец! Как сохранился! Кофе будешь?

– Гены, наверное. Можно и кофе!

– Марина! Два кофе! Тебе со сливками?

– Черный.

– Со сливками один! – прокричал родственник издателя Сытина.

Они сели на диван в разные его концы и все разглядывали друг друга, отыскивая воспоминания о молодости.

– Так куда ж ты тогда пропал? – поинтересовался уролог.

– До Горбачева?

– Где-то в это время, – припоминал Сытин. – Я тогда с металлом для тебя чуть не попал! Ты ж заказ-то не выкупил! Я на такие бабки попал! Но что было, то было!..

– Присел, – ответил Иратов.

– Да ладно! Я не знал! – Врач закурил сигарету и задумался на несколько минут. – Я тогда злился на тебя, Якут, думал, не прощу, а оно вот как все обернулось… Получается, что я тебя сейчас благодарить должен, что не сдал меня… Сколько тебе впаяли?

– Обещали расстрелять… – Этот момент Иратову было неприятно вспоминать. Он побледнел, одним мгновением оказавшись в том времени. – Все обошлось, даже строгого режима не дали!

– Да-а, – протянул Сытин. – Были времена, – и пустил струю дыма к потолку.

– А как тебя пронесло? Как ни разу не попался?

Уролог хмыкнул:

– Как раз я попался сразу. Но потом мне сделали предложение… – Иратов напрягся. – Нет-нет, не провокатором. Взял меня такой дядька интересный, как потом выяснилось, работал на Андропова, но больше на себя, или черт его знает. Предложил заниматься тем же и отстегивать девяносто процентов. Лимонов десять под его защитой я ему наработал, а он уже позже, в конце восьмидесятых, стал бабло распределять по принципиальным комсомольцам. Трое из них сейчас в первой десятке нашего «Форбса». Наверное, я у него был не один такой. Да не наверное, а точно… Я в ГКО все свои накопления вложил, ну и потерял все в девяносто восьмом от жадности, вернулся к профессии, через пять лет клинику выстроил на трудовые!

– Талант не пропьешь, – согласился Иратов. – Все равно ты маг, коль сумел в наши времена бизнес поднять. После падения тяжело подниматься!

– Ну а ты как, Якут? – спросил Сытин. – Что-нибудь сохранил?

– Да так, крохи… А ты правда родственник Сытина или заливал тогда для понта?

– Родственник, – подтвердил уролог-гинеколог-андролог. – Далекий, правда…

Говорить товарищам по молодости стало больше не о чем, кофе допили, и один протянул значительно:

– Да-а-а…

– Да-а-а, – подтвердил второй.

– Ну так к делу! – вернулся за рабочий стол уролог. – Ты же не вспоминать сюда пришел. Вижу беспокойство в твоих глазах! Я весь внимание, здесь не место для стеснений.

Иратов не знал, с чего начать, только смущенно хмыкал. Владелец клиники терпеливо ждал, пока пациент настроится, пристально смотрел ему в глаза, словно гипнотизировал.

– Чего, собственно, говорить! – решился Арсений Андреевич. – Я лучше покажу.

Он поднялся с дивана, расстегнул ремень и спустил брюки вместе с трусами до колен.

Врач молча глядел на гладкий, словно лист картона, пах Иратова. Смотрел и молча думал, а пациент, приподняв рубашку до пупа, давал ему возможность вдоволь наглядеться.

В дверь постучали.

– Идрисов на второй! – возвестила Марина.

– Позже! – гавкнул на запертую дверь Сытин и негромко спросил Иратова: – Подготовка к смене пола?

– Что? – не понял Иратов.

– Зачем тогда в два приема? – раздумывал вслух старый товарищ. – Заместительная терапия назначена? Почему не сформировали влагалище?

– Нет же, нет!!! – остановил дикие размышления врача Арсений Андреевич. – Тьфу! Какая смена пола?! Какое влагалище?! У тебя что с головой? Сдурел?!

– Что же? – не понимал Сытин.

Иратову пришлось поведать свою невероятную историю исчезновения половых органов. В отличие от повседневности, говорил коряво и косно, прерываясь через каждое слово, понимая всю сюрреалистичность своего рассказа и внешнего вида.

– Уверен, что не преступление?

– Ночью этой произошло! Да я бы давно от потери крови сдох!

– Это правда. Там артерии, венозный клубок, сосуды… Истек бы за час… Но что же?

Иратов пожал плечами:

– Ты врач, твои гипотезы?

Вооружившись лупой, уролог встал на колени и долго рассматривал проблемное место, трогал пальцами, спрашивая «не больно? а здесь?». В течение двадцати минут медицинских изысканий Сытин определился лишь с одним:

– Если бы не знал тебя, то сказал бы, что это классический женский лобок с неразвившейся вагиной и половыми органами. Так бывает, когда гормональный фон…

– Это не женский лобок! – зашипел от злости Иратов. – Сытин, заткнись и давай из теории в практику!

– Да-да! – Доктор был явно озадачен теориями возникновения такого пикантного случая, крайне интересного для медицинских изысканий. Феномен, понял он, так как внятных объяснений случившемуся не нашел. Если Якут не врет, конечно. – А что с либидо, половым влечением?

– Прошлым утром несколько раз удовлетворил жену.

– Не зря тогда о тебе слухи ходили, что ты половой всегдаготовчик! Вся тусовка завидовала!

– Зачем сейчас об этом вспоминать! – разозлился Иратов. – Сейчас я человек без хуя!!!

– Конечно, – согласился Сытин. – И без яиц! – добавил и тотчас спохватился: – Это не издевка – констатация медицинского факта! Нуте-с, пожалуйста, на кушетку!.. Брюки надевать пока не надо, ко мне лицом, коленочки к подбородку… Ничего не мешает?

– Уже нет, – отозвался Иратов, а во время процедуры получения секрета предстательной железы через омерзительные ощущения все уверенней укреплялся в своих выводах о том, что потерял не самое главное, и даже не второстепенное, по приоритетам.

Сытин добыл искомый сок и, призвав помощницу Марину, передал ей стекла для лаборатории и почти прошептал:

– Анонимно!

Арсений Андреевич наконец вернул одежду на привычное место и сел в кресло.

– Чего ты хочешь? – напрямую спросил Сытин.

– Чего я хочу?.. В идеале – чтобы все вернулось на круги своя.

– Признаюсь, случай для меня, да я не побоюсь сказать – для всей мировой медицины, уникальный! Совершенно отсутствуют следы хирургического вмешательства. Все выглядит как будто так природа задумала. А может, у тебя его никогда не было? – хитро прищурился врач. – Могло же быть, что ты мистифицировал всех своей любвеобильностью в кавычках? Родился таким интересным?

– Сытин, – устало вздохнул Иратов, – у меня дети, я даже точно не знаю сколько. У меня молодая жена-красавица. На хрен ей дядя без… Ну ты понял.

– Значит, ты медицинский феномен! – подытожил Сытин. – Случай, нигде не описанный, даже в байках о таком не слыхивал.

– Успокоил…

Марина принесла экспресс-заключение. Сытин ознакомился с ним, коротко бросив взгляд на бумагу:

– Все в норме! Лейкоцитов ноль, эпителия мало, следов грубой инфекции не обнаружено. Сама железа в полном порядке!

– Радует.

– Что я могу тебе предложить…

– Что же?

– Знаешь, насколько медицина продвинулась? Какие технологии в моем распоряжении имеются? Вот, не знаешь! Правда, это дорого…

– Что «это»? – начинал опять злиться Иратов. – Говори яснее!

– Фаллопротезирование – панацея для всех мужчин, получивших увечье при бытовых и военных травмах! Берем кожные покровы с боковой части бедра, растим их слои в специальном боксе, затем при оперативном вмешательстве формируем с помощью пластики новый половой член и мошонку. В последнюю будет установлен протез одного яичка, второе будет служить насосом для вставленного в сформированный орган подъемного механизма, перекачивающего жидкость. С помощью этого насоса, сдавливая функциональное яичко как грушу на аппарате для измерения кровяного давления, мы перекачиваем жидкость в орган – и происходит эрекция! Заметь, эрекция, которая никогда не заканчивается! Ты ее властелин! А когда надоест, просто переламываешь ствол, и жидкость уходит восвояси. Косметически все будет выглядеть натуральней, чем собственное!

Раскрасневшийся, довольный Сытин закончил свой монолог и ждал ответа. Иратов сидел и думал. Как оказалось, устранить проблему хоть и непросто, но возможно. Придя к такому выводу, он тотчас вернулся в свое обычное состояние уверенности в завтрашнем и послезавтрашнем днях.

– Сколько стоит? – спросил.

– Туда-сюда, зависит от протеза: есть лучше – американский, есть хуже – китайский.

– Я даже при Союзе китайское не покупал!

– Хороший выбор! Американский вместе с операцией, лабораторией, гонораром хирургам, то-се… От пятидесяти до семидесяти тысяч. Если дорого, я все же рекомендую китайский…

– Маг, у меня хватит на американский!

– Ах, шельма, Якут! – заулыбался уролог. – Значит, денежки имеются в достатке! «Так, крохи», – передразнил Иратова. – Кстати, забыл главное: удовольствие от полового акта будешь получать как в семнадцать лет! Нервные окончания предстательной железы в норме, а потому живи, пользуй женскую плоть на здоровье!