Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

Встает молодой лейтенант:

– Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?

3932

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

3933

– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?

– Пожалуйста, спрашивайте!

3934

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

– У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

3935

– Почему тебя комиссовали?

– Болезнь.

– Какая?

– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

3936

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку «Беломора». На пачке написано: «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья». Рядовой Иванов:

– Вот гады! А на лопате не написали!

3937

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:

– Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

3938

– Товарищ комбат, скажите что-нибудь…

– Смирно!!!

– Да нет, что-то нежное, ласковое…

– А…вольно…

3939

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

– Что-то волосы у меня выпадать стали.

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.

3940

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

3941

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

– Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик… Отставить! Сам сделаю!

Прапорщики

3942

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш! Через пять минут.

– И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

3943

Прапорщик спрашивает солдата:

– Это правда, Кузькин, что вы электрик?

– Так точно, товарищ прапорщик.

– Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.

3944

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:

– Трамвай стой, раз, два.

3945

– Товарищ прапорщик, заглушите мотор!

– А-ААА-ААА!!!

3946

– Товарищ прапорщик, постройте график.

– Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

3947

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

– Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

3948

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

– Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание.

– Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.

– Вы что, совсем ничего не видите?

– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

3949

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:

– Товарищи солдаты, почему так криво стоите?

– Потому что Земля круглая! – голос из строя.

– Кто это сказал?

– Галилей.

– Галилей, ко мне!

– Так он уже давно помер!

– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

3950

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:

– А картофелечистка есть?

– А как же! Экипаж – 5 человек…

3951

Прапорщик ходит вдоль строя:

– Почему волосы длинные?

– А вас это не ебет!

– Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!

– Парикмахер заболел.

– А меня это не ебет!!!

– Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…

3952

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:

– Ты что??!! С ума сошел??!!…

– А что такое???

– Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:

– И тоненьким слоем…

3953

– Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?

– Потому что второй все равно под мешком не виден.

3954

Прапорщик построил солдат и командует:

– Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.

– Что за хулиганство! – орет прапорщик.

– Кто поднял обе ноги?

3955

Прапорщик стоит перед строем: «Сегодня мы будем учиться, учиться…» Из строя голос: «И учиться!» Прапорщик: «Кто сказал?» Из строя: «Ленин». Прапорщик: «Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!»

3956

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:

– Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.

– Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.

– Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

3957

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

– Дневальный! Что это такое?

– Голова, товарищ прапорщик!

– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

3958

Прапорщик:

– Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует.

– Не могу, товарищ прапорщик.

– Взвод, поднять танк! Взвод пытается.

– Не можем, товарищ прапорщик.

– Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон.

– Не можем, товарищ прапорщик.

– Ну так, тридцать тонн, все-таки…

3959

– Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял – восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

3960

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:

– Вызови лифт!

– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

3961

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

– Выдать автоматы!

– Какие?

– Военные!

3962

– Товарищ прапорщик, можно? – «Можно» за х** подержаться!

– Ой, виноват… Разрешите?

– Ну подержись…

3963

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.

– А это что такое?

– Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.

– Все равно побелить.

3964

– Дневальный, объяви построение в коридоре.

– Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной?

– Я же сказал: построение в коридоре!

3965

– Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?

– Тринадцать человек и один прапорщик.

– А как вы узнали что это прапорщик?

– А он не работает.

3966

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:

– Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

– Ну, пять|

– А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик:

– Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

– Ну, восемь!

– Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

3967

Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:

– Ты кто? – (оглядываясь) Я – офицер, а ты? – (тоже оглядываясь) А я лошадь!

3968

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

3969

Идет прапорщик по дороге. Видит – у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает.

– Почему отстали от колонны!!!

– Да вот, движок заклинило.

– Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

3970

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:

– Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?

– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.

– Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

3971

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:

– Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»

3972

– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?