Г. Хазан - Анекдоты
Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Описание книги "Анекдоты"
Описание и краткое содержание "Анекдоты" читать бесплатно онлайн.
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
439– Куда идешь?
– На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
440– Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете?
– ДДТ.
441– Почему вы думаете, что малярия – это легкая болезнь.
– Да потому, что ее переносит даже комар.
442Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
– Прошу обратить внимание, – говорит гид, – эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
– Не говорите глупостей, – усмехается один экскурсант, – ведь сейчас только 1996-й год!
443Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
– Может хватит над трупом издеваться?
444Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит:
– Мне шесть булочек, а одну не надо.
445– Привет, саксаулы!
– Мы не саксаулы, а аксакалы.
– А, все равно дерево.
446Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
– Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
– Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…
447Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите…
448– Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
– За что?
– Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
449– Не люблю кошек! От них запах, шерсть…
– Да ну, вы их просто готовить не умеете!
450– Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
– Нет, проверяю, не поехала ли она.
451– Вставай, петухи уже давно прокричали.
– А мне до лампочки! Я что, курица?
452Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
– Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
– Нет тары… сэр.
453Муж (возмущенно):
– Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? Слуга:
– Ваша жена, сэр!
– Какие они чудесные, не правда ли?
454Девушка разговаривает из телефона-автомата:
– Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.
455– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.
456Мужчина подходит к продавцу:
– Здравствуйте, между прочим!
– Да пошел ты… на всякий случай!
457Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
– Предъявите билеты!
458Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Разве ты не видишь, это шелк.
– Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?
– Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
459Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
– Что означает эта спешка?
– Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».
460В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир:
– У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков – ничего.
461– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?
462Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот…
– Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик:
– Ма-альчик… как… тебя… зовут…
463– Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал…
– Весьма возможно, я там часто бываю.
464Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова изпод трамвая и говорит:
– Ну ни фига себе за хлебом сходил!
465Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: «Мужской в ванной или на улице?».
466– Слушал я вчера этих «Битлз», ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же.
– А где слушал-то?
– Да еврей знакомый напел.
467– Вы подписываетесь на газеты?
– А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
468Ночь. Стук в избу.
– Дед, дрова нужны?
– Нет. Утром дед проснулся – дров нет.
469Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, – ответила она.
– Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
470У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?
– По отчеству, – гордо ответила женщина…
471К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:
– Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! – пауза.
– Эх, товарищ… Натужный голос из-за двери:
– Ссчасстливвчиккк!
472Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
– Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
473Встречаются два мужика.
– Ну, как дела?
– Хреново!
– А что так?
– Да, знаешь ли, геморрой замучил…
– А что это такое?
– У тебя когда-нибудь зубы болели?
– Да.
– Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
474– По-моему, я начал ходить во сне.
– Почему ты так думаешь?
– Я проснулся сегодня в своей постели.
475Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: «Хорошее настроение – 20 рублей, плохое – 10», конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить… Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей… Плюх, плюх, плюх… по прохожим…
476– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
477Две приятельницы болтают за чашкой чая:
– Я обожаю природу, – говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
– И это после того, что она с тобой сделала?
478Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
479Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа – мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться – выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина…
480– От чего он умер?
– Читай на венках: «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома».
481– Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!
482Разговор в высшем свете:
– А почему вы не кушаете арбуз?
– Ухи пачкает.
483Из жизни холостяка: «Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину».
484Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано «1075 г.н. э.».
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!
Похожие книги на "Анекдоты"
Книги похожие на "Анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Отзывы о "Г. Хазан - Анекдоты"
Отзывы читателей о книге "Анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.