Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

– Аааааааааааааааа…

4362

Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

4363

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:

– Ты чего сидишь?

– Клева жду. Карась держится за голову и говорит:

– Клева сегодня не будет, клева было вчера.

4364

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:

– Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

– Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:

– Здесь рыбы нет!!!

– Да кто ты такой???

– Директор катка!

4365

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:

– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?

– За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.

– Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

4366

– Твои сети опять ничего не вытащили?

– Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

4367

Два рыбака рассказывают:

– Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить

– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

4368

Рыболов хвастается перед приятелями:

– В прошлое воскресенье поймал щуку – вот как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

4369

Один приятель приглашает другого на рыбалку.

– Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить.

– Да что тут уметь, разливай и пей.

4370

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:

– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина. Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:

– Скажите, пожалуйста, и большая была порция?

4371

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:

– Что такое счастье настоящего рыбака?

– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

– А несчастье?

– Это когда выныривает одна рыба:

4372

Двое рыбачат. Один говорит:

– У тебя нет с собой запасного поплавка?

– Зачем тебе?

– Да мой все время тонет.

4373

Жена говорит мужу:

– Тебе звонил приятель.

– Что он хотел?

– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

4374

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

4375

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».

4376

Рыбаки на Москве – реке появились. Спрашиваю:

– Что, ловится?

– А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

4377

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.

– Вполне возможно, – согласился собеседник.

– Я позавчера выловил леща на два кило больше.

– А ты что, взвешивал его что ли?

– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

4378

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

4379

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Спортсмены

4380

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

– Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…

– Но таких игроков очень мало!

– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

4381

– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

4382

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:

– Я, кажется, потерял голос.

– Поищите его у меня в ухе, – говорит ему сосед.

4383

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:

– Не свисти, а то денег не будет!

4384

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

– За что этого зрителя так ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Так ведь не попал!

– За то и ругают.

4385

Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:

– ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:

– Молодой человек, «Динамо» – не склоняется.

– Перед ЦДКой все склоняются.

4386

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Фигня, мы тоже грубо играли.

4387

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

– Я.

– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды – ты не футболист.

4388

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы.

– Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…

– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

4389

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

– У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

– Что за новости?

– Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…

4390

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:

– Ну как, смогу я его победить?

– Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

4391

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

– А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

4392

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:

– Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит:

– Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.

– Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:

– А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:

– Раз, два, три…

– Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

4393

Боксер перед боем говорит своей девушке:

– Дорогая, встретимся после боя в кафе?

– С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

4394

Тренер утешает проигравшего боксера:

– А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

– Чем это?

– Ему показалось, что он тебя убил.

4395

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.

– В конце второго раунда, – говорит один из них, – твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.

– Нет, нет, – протестует другой.