Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

– Не могу, сама муженька поджидаю.

4540

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

4541

Соседка спрашивает соседку:

– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

– И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

4542

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!

– Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

4543

– Доктор, у меня болит горло.

– Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.

– А зачем, мне что, станет легче?

– Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

4544

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

4545

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!

– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…

– В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

4546

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру.

– Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…

4547

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

– Это не наше, а соседское…

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

4548

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

– Может, они поссорились?

Гости

4549

– Не повезло нам с женой вчера вечером.

– А что случилось?

– Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

4550

Заходят гости. Хозяйка:

– Вы руки-то с мылом мыть будете?

– Да.

– Тогда чай без сахара!

4551

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:

– Да вы масло-то намазывайте!

– Да мы намазываем.

– Нет, вы накладываете и кусками жрете!

4552

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.

– У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, – съехидничал гость, кладя сыр в рот.

– А я его взял из крысоловки, – ответил ребенок.

4553

– Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.

– Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

4554

Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:

– Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

4555

– Когда у вас обедают? – интересуется гость у сына знакомых.

– Как правило, в три часа, – отвечает тот.

– А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

4556

– Как вас принял Джонсон?

– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

4557

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:

– Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит не ест. Опять:

– Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит:

– Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

4558

– Как долго у тебя вчера были гости?

– Да пока штопор не сломался!

4559

Хозяйка:

– Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?

– Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.

– И вы выиграли?

– Нет, проиграл.

4560

– Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.

– Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

4561

Хозяйке представляют очередного гостя:

– Это доктор Торелли.

– Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…

– Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею…

– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

4562

Служанка:

– Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья:

– Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.

4563

– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде.

– Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

4564

Разговаривают две подружки:

– Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.

– Молодец, правильно сделала!

– Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли…

4565

Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:

– Теперь поеду домой и напишу вам письмо. А сват ему:

– Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.

4566

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:

– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

4567

Засидевшийся гость спросил хозяина дома:

– Который час?

– Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, – выпалил тот.

4568

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:

– Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

4569

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

4570

Гостья подходит к окну:

– У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

4571

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.

– Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате чтонибудь необыкновенное?

– Случилось лет десять назад, – отвечает лакей.

– Как интересно! А что произошло?

– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

4572

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:

– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

4573

– Дядя, вы в лесу родились?

– Почему ты спрашиваешь?

– Мой папа говорит: «Опять к нам прется старый пень».

4574

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

4575

– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.

– Как любезно с его стороны!

– Не очень. Он прислал пилу и молоток…

Программисты

4576

Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй раз – при выборе профессии.

4577

– Что ты пишешь? – спросили программиста.

– Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.

4578

– Откуда этот программист берет столько денег на пиво? – спрашивает один юзер другого.

– Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

4579

Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

4580

Жена программера говорит мужу:

– Дорогой, я хочу ребенка!

– Ложись, ща проинсталлируем!

4581

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:

– Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…

Остальные:

– Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

4582

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

– А вам кто нужен: программист или обезьяна?

4583

Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук… Из микрофона: «ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY…»

4584

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.