Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

– Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.

– Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.

4862

– Мне все кажется, что ты меня не любишь, – жалуется жена мужу.

– Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь…

– Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…

4863

Раздосадованная жена выговаривает мужу:

– Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: «Мы женаты почти четверть века!»

4864

– Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – орет жена мужу.

– Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

4865

Жена:

– Тебе понравился сегодняшний обед?

– Ты опять ищешь повод для скандала?

4866

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:

– Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?

– Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

4867

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)

– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель)

– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

4868

– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

4869

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:

– Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

– Уши спаниеля…

4870

– Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? – спрашивает один мужик другого.

– Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

4871

– У меня горе, – говорит одна подруга другой.

– Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.

– Что же ты на этот раз ему рассказывала?

4872

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

– Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

– Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

4873

В пивной беседуют банковские служащие.

– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.

– Зачем? – отвечает другой.

– Да чтоб директор его не искал.

4874

– Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?

– Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

4875

Смотрит муж на свою жену и говорит:

– Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!

4876

– Ты разрешаешь своей жене курить?!

– Должна же она когда-нибудь помолчать!

4877

Женщина жалуется подруге:

– Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

4878

Жена купила несколько лотерейных билетов.

– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

– А если не выиграешь? – съехидничал муж.

– Тогда ты мне его купишь!

4879

– Я уже год не разговариваю со своей женой.

– Из-за чего?

– Не хочу ее перебивать.

4880

– Знаешь новость? Иван в больнице.

– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

– Вот-вот. И жена его тоже видела.

4881

Муж недовольным тоном жене:

– Почему брюки поглажены наполовину?

– А сколько тебя просить удлинить провод у утюга…

4882

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

4883

Друг спрашивает:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– За глотку душит!

4884

– Тебе нравится мое новое платье? – в пятый раз за вечер спрашивает жена.

Наконец, муж не выдержал и сказал:

– Давай снимем этот вопрос.

4885

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.

– В театр?

– Нет, у нас дома был пожар.

4886

Жена играет на скрипке. Муж:

– Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

4887

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:

– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

4888

– Дорогая! – кричит муж, врываясь в комнату.

– Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

– А откуда ты взял деньги на билет? – подозрительно спрашивает жена…

4889

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила… И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:

– Ну давай… Она засыпая:

– Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…

4890

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:

– А парашюты здесь есть?

4891

Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:

– Это моя баба меня так шарахнула.

– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

– Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

4892

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:

– Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.

– Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

4893

Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:

– Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.

– Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.

4894

Жена говорит мужу:

– Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

4895

– Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа…

4896

– Ты всегда соглашаешься со своей женой?

– Далеко не всегда.

– А как она к этому относится?

– Она об этом не догадывается!

4897

– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена.

– Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

4898

– Женатый человек не должен играть в карты.

– Это почему же?

– Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.

4899

Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: «Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого – аж холодильник ломиться будет».

Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: «И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом.»

Так и сделала – купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает – и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала:

– За что?

– А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

4900

Жена рассказывает приятельнице:

– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.

– Каким образом?

– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

4901

– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.

– Плохо действует на сердце?

– Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

4902

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет – жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: «Включи телевизор».

Жена включила. Прошло немного времени.

– Включи свет! – жена включила. Проходит пара минут.

– Выключи свет! – жена выключила. Еще проходит пара минут.

– Включи свет! – жена включила. Не проходит и пары секунд, как:

– Выключи свет! – жена выключила. Только выключила, как:

– Включи свет! – жена включила.

И так – раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит:

– За что?

– Ты кому, сука, сигналишь?

4903

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

– Ты здесь для наказания или для отдыха?

4904

Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.