Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:

– Хочешь по физиономии?

– Да!!!

– Ну тогда зайди в соседний бар…

7858

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.

– Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! – хрипит умирающий.

– Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.

7859

На Диком Западе.

– Сиротка, возьми доллар.

– Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! Ковбой достает кольт, стреляет.

– Сиротка, возьми доллар!

7860

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:

– Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?

– Да ты что, Джон, нет, конечно…

– А, сволочь, брезгуешь, да?

7861

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:

– Что сказал врач?

– Он сказал, что ты умрешь!

7862

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.

– У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.

– Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит собеседник.

7863

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:

– Эй, одноглазый, сыграй мне «Старое Чикаго».

– Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый:

– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…

7864

Один ковбой спрашивает у другого:

– Билл, как понять «круговорот веществ в природе»?

– Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал – убили тебя. Там, где упал – трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!».

7865

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:

– Ковбой соленые бананы не ест.

7866

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.

– Да он вполне готов, – возразил официант.

– Готов? Ничего подобного! – воскликнул ковбой.

– Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

7867

– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.

– Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: «Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!». «Раз», – сказал Билл.

7868

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:

– Почему меня не пускают. Я за все уплатил.

– Да, сэр, но вы писаете в воду!

– Ну и что, так делают почти все!

– Да, но вы один делаете это с вышки.

7869

Ковбой забегает в банк – глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:

– Всем на пол!!! Это облажание!!!

– Ограбление?! – услужливый голос из толпы.

– Облажание!!! – ревет ковбой.

– Я пушку дома забыл!!!

7870

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин.

– Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

7871

Два ковбоя сидят в салуне.

– Видишь вон того у стойки?

– Да там много народа у стойки.

– Ну вон тот, в джинсах.

– Да они все в джинсах.

– Ну вон тот, в сомбреро.

– Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает наган – пух! пух! – всех убил, остался один.

– Видишь его? Его я убью завтра!

7872

В техасской таверне:

– Джо, ты кажется зазнался?!

– В чем дело?

– Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

7873

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:

– Я так и знал, что тебе понравилось!

7874

Встречаются два ковбоя:

– Ну, как дела?

– Хреново, жена ногу сломала.

– И что же?

– Пришлось пристрелить…

7875

Ковбой идет с пистолетом.

– Сколько будет дважды два?

– Не знаю.

– Бабах! Не люблю дураков!

– Сколько будет дважды два?

– А тебе какое дело?

– Бабах. Не люблю грубиянов!

– Сколько будет дважды два?

– А сколько надо?

– Бабах. Не люблю подхалимов!

– Сколько будет дважды два?

– Бабах. Не люблю любопытных!

7876

На премьере оперы в Техасе.

– Папа, а почему певец все время качается, когда поет?

– В движущуюся цель труднее попасть.

7877

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:

– Спасайтесь, – сказал и умер.

Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:

– Спасайтесь, Белый Билл идет, – тоже ноги протянул.

Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:

– Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!

Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:

– Деньги на бочку, руки за голову, – говорит он им.

Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:

– А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

7878

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:

– Что это там такое?

– Это Неуловимый Джо балуется, – лениво отвечает тот.

– А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

– Да кому он на фиг нужен?

7879

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:

– Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.

– Съем, – отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:

– Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.

– Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:

– Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

7880

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:

– Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету – спили «мушку».

– Это еще зачем, ты, грязный червяк?

– Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный «Кольт» в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

7881

Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии. Один другому говорит:

– Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади – алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:

– Нет, Билл, нет его там.

– Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

7882

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не сказал!

7883

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.

– Зачем ты это сделал? – спрашивает он.

– Губы потрескались, – отвечает ковбой.

– И как, помогает?

– Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.