Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.

– Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик – не такой, конечно, как ЗиС! – говорит один.

– А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ!

– И я честно скажу, – говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!

10349

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.

– Вы не поняли, – говорит ей директор, – надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме трахать будут!

10350

– Рабинович, как вам понравился XXII съезд?

– Это который кончился выносом тела?

10351

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех – веснушки.

– Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа.

– Да не, – отмахивается тот, – просто один беспартийный в вентилятор насрал.

10352

Вступает мужик в партию. Его спрашивают:

– Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал:

– Ну, могу.

– А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял:

– Ну, могу.

– А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:

– Ну, могу.

– А можешь ради партии жизнь отдать?

– Конечно, зачем она мне такая нужна!!!

10353

В магазине:

– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

– Нет! Уходит. Второй продавец первому:

– Так у нас же их полно?

– Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом!

10354

– Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.

– Партия отмывается.

СССР

СССР – страна победившего нас социализма.

10355

Продавец газет выкрикивает: – «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» три копейки!

10356

– Как живешь?

– Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.

– Как Ленин: не кормят и не хоронят.

– Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.

– Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.

– Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.

– Как пуговицу: что ни день, то в петлю.

– Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

10357

– Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки!

– Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?

10358

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

10359

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

– Включите холодильник в радиосеть.

10360

Рабинович умер, черти тащат его в ад.

– Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.

– После такой жизни тебе и ад покажется раем.

10361

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают:

– Что с вами? Как вы попали в болото?

– О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!

10362

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.

– А я не сумасшедший, я санитар!

10363

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:

– А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

10364

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

10365

– Жизнеспособна ли социалистическая система?

– О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

10366

– Какая разница между публичным домом и бардаком?

– Первое – это заведение, а второе – система.

10367

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?

– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

10368

– Почему в СССР нет безработицы?

– Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.

10369

– Вань, а Вань, что такое встречный план?

– Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» а я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три!», хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

10370

Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»

10371

Диктор Центрального телевидения сообщает:

– Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

10372

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: «ЦРУ США». Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: «ЦСУ СССР».

10373

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

10374

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

– Желаю вам успеха в вашей забастовке!

10375

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому:

– И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

10376

– За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?

– За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

10377

– Какая разница между мини-юбкой и АСУ?

– Мини-юбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.

10378

На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

10379

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: «Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы…»

10380

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!

10381

– Какая разница между стадом овец и академией наук?

– Овец считают по головам, а академиков по членам.

10382

– Что делает Рабинович в ссылке?

– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

10383

– Что в Советском Союзе самое постоянное?

– Временные трудности.

10384

– В чем преимущество советской системы?

– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

10385

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.

– Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть… А что это такое?

10386

– Почему царский герб – двуглавый орел?

– Одна голова – по промышленности, другая – по сельскому хозяйству.

10387

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.