Евгений Медреш - Между прочерками: фантазии в манере Гештальта

• Название: Между прочерками: фантазии в манере Гештальта
• Автор: Евгений Медреш
• Жанр: Прочая научная литература
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-4475-2580-4

Вторая книга известного мастера психотерапии, посвященная действительно важнейшему для человека искусству – искусству быть живым. Искусству встречаться и расставаться, работать, путешествовать, создавать и прислушиваться, побеждать и сдаваться, не чувствуя себя при этом ни жертвой жизни, ни ее начальником. Друзья и ученики автора настоятельно рекомендуют эту книгу всем, кто сознательно, добровольно, по счастливой случайности, а также по неосторожности или недосмотру встретился с ней.

---

Так вот любовь – это собственно близкие отношения. Это желаемый выбор, совершенный внутри, в сознании, в душе. Желание быть вместе именно с этим человеком, узнавать его, знакомиться с ним. Желание безраздельно и беззастенчиво пользоваться этим человеком и давать ему пользоваться собой. Отношения любви не предполагают оценки. Я хочу быть с любимым человеком не «благодаря тому, что» и не «несмотря на то, что»… Именно так: не благодаря и не несмотря на. Любовь – это смотря, слушая, знакомясь, споря. Если мне хочется этого человека, то мне хочется, в том числе, и спорить с ним. Только глупец спорит с кем попало. Любящий человек любит и соглашаться, и спорить только с тем, кого любит.

А это не опасно? – спросите вы. А я отвечу – опасно. Любовь, в принципе, опасная штука. Если вы ищете безопасности, то лучше любить растительный мир, да и то по телевизору.

Отношения любви не терпят оценки, зато выдерживают самые разные чувства. Человек, с которым я нахожусь в отношениях любви, может бесить меня, может радовать. Да я вообще могу к нему в какой-то момент не испытывать никаких чувств. Некоторые люди страшно пугаются этого состояния и думают, что любовь утрачена, что она пропала. Это тоже возможно, бывает и утрата любви, но это уже совершенно другая история.

На что следует обращать внимание, если вдруг вам так невероятно и опасно повезло, что у вас есть любимый человек, есть отношения любви?

1. Любовь имеет совершенное самостоятельное значение.

Если вы любите, то это само по себе не означает, что вы обязаны создавать семью, вы даже не обязаны переходить к сексу. Замечательно, если вы захотите и сделаете и то, и другое, но жесткой обязательной причинно-следственной связи здесь нет.

Любовь, семья и секс – это самостоятельные равноправные потребности. Они могут сочетаться, могут продолжать друг друга – но не обязаны. Любовь – это не повод и не подспорье для чего-то. Это событие и отношения, имеющие особый смысл, и более того – создающие особый смысл жизни.

2. Если вы вдруг заметили, что не испытываете ярких чувств, то это ничего не значит кроме того, что вы сейчас по какой-то причине не испытываете этих чувств. И это вообще может быть не связано с любимым человеком. И от одного этого ваша любовь не должна рассыпаться или быть отменена. Правда, для этого вы должны быть не очень пугливы и способны выдерживать разные чувства, а также их временное отсутствие, не бросаясь немедленно рвать и крушить свои решения и отношения. Поскольку есть поучительные примеры очень пугливых или очень восторженных людей, которые думают, что любовь вообще не терпит неприятных запахов, не терпит неприятных чувств. Что любовь – это сплошные бабочки, ромашки и благоухания в розовых тонах. И вот первая ссора или первая скука – и человек в панике, в отчаянии или в обиде бежит. Но тогда это про любовь, которая не состоялась – ни как сознательное целостное решение, ни как действительно близкие отношения.

А в заключение – два моих любимых диалога про любовь, которая состоялась.

– Ты когда-нибудь хотел ее бросить?

– Несколько раз хотел придушить… Но бросить – никогда.

– Но если он так поступит, ты же не сможешь его простить?

– Боюсь, пока я его люблю – я смогу простить всё…

Главное, чтобы он об этом не знал…

____________ Действие третье: Утрата любви

Это печальное действие. Как, впрочем, и любая утрата.

Правда, иногда оно просто необходимо…

Если вы связываете себя отношениями с каким-то человеком, то вы связываете себя отношениями с потенциально свободным человеком, который, к тому же, вам не принадлежит. Свобода человека сильнее его сознания, его принципов, верований и убеждений. Я могу пытаться все что угодно контролировать и удерживать, но я не могу отменить свою свободу изменений, свободу желаний, свободу заболеть… В этом-то и состоит особая уникальность отношений, их негарантированность и случайность, которая делает их настоящей ценностью, не тиражируемой и невоспроизводимой. И если мы исходим из того, что отношения любви – это некоторая уникальная случайность, уникальная встреча, то у них всегда есть риск быть потерянными.

Но есть риск, а есть гарантированная неизбежность. Утрата любви неизбежна, если вы входите в отношения не с человеком, а с какой-то его функцией, относитесь к человеку как к объекту, обладающему определенными качествами. К примеру, сильный и властный мужчина выбирает себе в спутницы юную восторженную девушку, отлично подходящую для того, чтобы ее воспитывать и опекать. А потом вдруг заболевает, и начинает нуждаться в том, чтобы женщина, которая рядом с ним, была достаточно самостоятельной, заботливой и, желательно, взрослой… Или девушка находит себе избранника – яркого и веселого парня, пользующегося огромной популярностью в ее компании, знающего бесконечное множество анекдотов, на зависть всем подругам… Но проходит время – и компания как-то деформируется и исчезает, подруги заняты своими делами и просто не успевают больше завидовать, а количество анекдотов оказывается конечным…

Таких примеров можно приводить сотни, и я искренне желаю читателям, чтобы это были примеры не из их личной истории.

Риск утраты любви оказывается очень связан с изменением типа и характера отношений. Можно еще раз вернуться к тому, что отношения любви – это отношения близкие, не терпящие обусловленности и договорных ограничений, они есть проявление желания быть вместе с этим человеком. Есть другой тип отношений – контрактно-договорные. Так вот, потеря любви – это, собственно, и есть переход отношений из близких в контрактные.

Как я могу это заметить… Ну, конечно, если это не произошло помимо моей воли, если это не меня теряют, а я теряю, теряю свою любовь… Да вот так я и замечаю, что у меня пропало внутреннее решение, внутренний свободный выбор быть с этим человеком. Это уже не желание, я уже не хочу с ним быть, а я некоторым образом должен, в силу определенных обязательств – и на определенных условиях. Я не хочу – я договариваюсь быть вместе. Или договариваюсь не быть.

Но это еще более-менее достойный сценарий. В ситуации утраты любви люди проявляют огромное разнообразие индивидуальной техники и прочих личных особенностей. Некоторые практически одномоментно теряют и отношения любви, и вообще всяческие отношения и обязательства…

Знаешь, извини, вчера хотелось, а сегодня уже не хочется…

Прощай, зайка, ничего личного… Такой сценарий в действительности больше похож на истерику, на страх, беспомощность и потерю вменяемости перед потерей любви.

Безусловно, потеря любви – довольно страшное переживание, и этот страх заставляет либо оцепенеть, либо запускает плохо контролируемые фейерверки эмоций, чувств и поступков. Можно впасть в какое-то патологическое чувство вины, можно впасть в не менее патологическое чувство обиды, ярости, злости. Можно на то или иное время избавиться от ответственности, осмысленности и целесообразности, своих действий, что соответствует переживанию утраты одной из наиболее важных составляющих смысла жизни.

Такие реакции естественны. Это и есть способ проживания утраты. Опасны они лишь в том, что утрата любви – это тоже выбор, тоже целостное решение, затрагивающее все уровни и аспекты человеческой жизни. И важно, чтобы эти реакции, чувства и состояния не были лишь уловкой, способом избегания сделать свой выбор, принять решение. Для нравственного и психического здоровья человека последствия подобного избегания крайне опасны и разрушительны.

Тяжела, но намного более безопасна прямая встреча, глаза в глаза. Прямой разговор о том, что в отношениях что-то происходит и меняется, что форма, которую я называл любовью, как будто закончилась. Или просто почему-то не отзывается…

И это, конечно, может оказаться той славной историей, когда пропадание чувства влюбленности люди склонны путать с потерей любви, а желание сделать партнеру больно (что абсолютно нормально для действительно близких отношений) путают с желанием расстаться. Если я не переживаю сейчас влюбленность, это совершенно не обязательно конец любви. Любовь вообще часто начинается там, где заканчивается влюбленность, то есть заканчиваются переживания чувств, и эти чувства приводят к соответствующему выбору и соответствующим отношениям. В которых хочется испытывать весь спектр чувств, все оттенки счастья и все оттенки боли…

Но эта славная история не единственная из возможных.

Отношения любви уникальны, и они действительно могут заканчиваться. Потеря любви – это потеря этих отношений, потеря отношений с данным человеком. И здесь, при всей печальности события, есть основания для некоторого трезвого оптимизма. Потеря любви – это потеря конкретных отношений с конкретным человеком. И это не потеря любви, как способности. Способности испытывать потребность в любви, чувства влюбленности, способность переживать отношения любви. Пока человек жив, пока он цел своим телом и сознанием, он не может утратить способность к любви. Эта способность находится на достаточно надежной, достаточно безопасной для человека глубине.