Сборник - Анекдоты про вредные привычки

• Название: Анекдоты про вредные привычки
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

– Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?

– Да нет, это мои носки.

* * *

– Официант! «Сибирскую корону»!

– Мне тоже!

– Осталось одна бутылка!

– Две цены!

– Три цены!

– Да возьмите «Балтику», один х…й!

– Два х…я!

– Три х…я!

* * *

Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.

Мышка:

– Котик, спаси меня.

Кот:

– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.

Мышка:

– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.

Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.

Кот:

– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?

Мышка:

– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

* * *

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.

Начинаются объяснения:

– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться – звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает, и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.

Инспектор:

– Ладно, пошли на пост, разберемся.

Водитель возмущенно:

– Брат, да ты что, мне не веришь?

* * *

Сидит НР и интеллигент(И) в ресторане.

(И) заказывает официанту:

– Любезный, принесите мне немного салата, но что бы он был мелко нарезан а наверху была маленькая вишенка.

НР услышал это и орет на весь ресторан:

– И мне салата на 100 баксов.

Ну, ему принесли целую салатницу, он ее еле съел.

Дальше (И) заказывает:

– Принесите мне, пожалуйста, 50 г французского вина урожая 1936 г.

НР услышал и заорет:

– И мне вина на 100 баксов. Ну, ему принесли, он нажрался в зюзю.

Через несколько минут (И) заказывает:

– Любезнейший, принесите мне маленькую запеченную уточку, чтоб она была посыпана мелко нарезанными огурцами, и чтоб у нее в попке было маленькое яблочко.

НР услышал этот заказ и как заорет:

– И мне яблок в жопу на 100 баксов!

* * *

Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:

– Ну как? Тебе понравилось?

– Да!

– А что больше всего понравилось? Шампанское?

– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!

– А водочка? Понравилась?

– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!

– А вино как?

– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!!!

– А пиво?

– А от пива я пержу!

* * *

Женщина отмечает 50-летие.

Муж произносит тост:

– В 20 лет моя жена была, как свежая роза, в 30 лет она была, как шампанское, в 40 лет она была, как хорошее выдержанное вино, а сейчас она, как надоевшие кислые щи.

Жена отвечает:

– В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 – я была, как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 я была, как хорошее выдержанное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я, как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!

* * *

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное к оленине на вертеле, коньяк к бразильскому кофе и т. п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:

– А мне поллитра калужского разлива. К мойве в томате!

* * *

Поймал старик золотую рыбку.

А она ему:

– Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!

И загадал старик такие желания:

– Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!..

– Так и будет, – сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…

Наутро озверевший старик опять исступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.

– Что тебе опять-то нужно? – спрашивает рыбка.

– Отмени последнее мое желание! – требует старик.

– Почему?

– Отмени, и все!

– Ну почему?!

– Да на хрен мне такая радость – стою вчера, пиво пью… чувствую – КОНЧАЮ!

* * *

– Что ты больше любишь – вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления…

* * *

БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.

Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: «Мы бухали с Гребенщиковым!!!» выбегают на улицу. БГ встал, потер ушибленное место и проворчал: «Все-таки любят, сволочи…»

* * *

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:

– Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом!

* * *

Деревенский мужик скопил денег и решил свою жену сводить в ресторан. Заказали борщ и шампанское. Жена – в восторге:

– Ой, Вань, шампаньское-то вроде не крепкое, а грудь так и жгеть, так и жгеть!..

Мужик (шепотом):

– Мань, ты титьки-то из борща вынь…

* * *

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

* * *

Умирающая жена говорит мужу:

– Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.

– Я это знал с самого начала, – вздыхает муж.

– Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

* * *

Владелец бара жалуется другу:

– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

– Ага, точно!

* * *

Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит, метрах в 20 утопающий из воды выныривает:

– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!

И опять под воду ушел.

Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:

– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!

Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:

– Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?

– Нэт, слущий, нэ видел, да…

Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:

– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!

А грузин его обратно в воду окунает:

– Прячься, прячься, тэбя уже ищут!

* * *

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

* * *

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануель да Силва.

– Заходите, только по одному.

* * *

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васна…бали».

* * *

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина – белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

* * *

Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.