Сборник - Анекдоты про вредные привычки

• Название: Анекдоты про вредные привычки
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.

Парень продолжает:

– А все остальные приезжайте…

* * *

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:

– Тебе как всегда?

– Да, стакан и тряпку.

* * *

Ситуация следующая.

Нью-Йорк. Вечер. Дождь.

В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.

Бармен:

– Что-нибудь будете заказывать, сэр?

Негр:

– Сухого белого.

* * *

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.

– Ты когда-нибудь так со своей женой?

– Нет, но хочется.

– Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.

Они встретились через неделю.

– Ну как?

– Нормально. Ничего особенного.

– И твоя жена не возражала?

– Нет, конечно, а что?

– Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

* * *

В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.

К нему подходит бармен и спрашивает:

– Что, дружище, проблемы?

– Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40…

– Ну и что же?

– Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!

* * *

Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.

Первый:

– Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!

Второй:

– У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать…

Первый:

– Ну и что ты сделал?

Второй:

– Выключил свет!

* * *

Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:

– Ну что, выпьем по стаканчику?

– Мне нельзя, я за рулем.

– Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.

* * *

Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: – – Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?

Посетитель ответил:

– Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.

* * *

В баре. У стойки сидит пьяный мужик. Бармен ему говорит:

– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?…

– Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее…ик… я вам сейчас верну…ик…ха-а-а-а…

* * *

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше – побольше, а на самой верхней полке – самый большой.

Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:

– А что это у тебя за мишки?

– Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

* * *

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

– Ты что будешь?

– То же, что и ты.

– Бармен, два пива, пожалуйста.

– Тогда и мне тоже два.

* * *

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:

– Двойной виски, пожалуйста.

Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:

– Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

* * *

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:

– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.

– Ну и что? Пошли ты ее на хрен!

– Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.

* * *

Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:

– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!

– А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.

* * *

Праздничный тост.

– Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

* * *

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:

– Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнер:

– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

* * *

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:

– Прикиньте, шеф! Этот идиот оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!

* * *

– Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…

Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает…

– Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…

…Затягивается…

– Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

…Еще затяжка…

– Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

– Пи…ец… Е…нутая рыба…

* * *

Идет обкуренный наркоман по улице и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изо всех сил. Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал: «Я думал, ты сильнее, Бэтман!»

* * *

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:

– Парень, пробей талончик, пожалуйста…

Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:

– Эй, солдат, пробей талончик!

– Я не солдат, я моряк!

Нарк разворачивается и говорит бабке:

– Бабка, обломись, мы на корабле!

* * *

Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.

Один наркоман медленно так, задумчиво:

– Что-то у твоей собачки ножки короткие…

Другой после паузы, тоже задумчиво:

– Да нет, до пола достают…

* * *

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется, Чуковский «сидел» на конопле.

* * *

Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.

Г:

– Ваша фамилия?

В:

– Чья?

Г:

– Ваше имя?

В:

– Чье?

Г:

– Чья Чье? Чья Чье… Мексиканец, что ли?

* * *

Приходит домой обкурившийся подросток, держится изо всех сил, чтобы мама не запалила. Тут мамаша зовет сына:

– Сыночек иди кушать.

Сыночек старается держаться естественно, проходит на кухню и начинает хлебать супчик, тут сердобольная мамаша спрашивает:

– Сыночек, а почему ты хлебушек не кушаешь?

Сыночек подрывается, и выпучив глаза:

– Кто обкурился, я обкурился?!

* * *

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.

– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:

– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса:

– Ладно, побежали.

Пол-леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.

Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

– Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

– Лось ты, блин, как накуришься, весь лес поднимешь!!!

* * *

Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:

– Дядя, а дядя, сколько время?

Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:

– Я убью тебя, девочка!

* * *

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:

– Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

* * *

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.

Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-ак даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше. Вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь…

Выходит из кустов – морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:

– Не пойму, и что вас нарков все в карусели так тянет?

* * *

Два наркомана – один опытный, другой начинающий – варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного: