Елена Шишинина - Домашний кофе-бар

• Название: Домашний кофе-бар
• Автор: Елена Шишинина
• Жанр: Развлечения

Выпить пива с друзьями в теплой компании можно торжественно. Например, организовать у себя дома сельский паб, особенно если ваша кухня оборудована барной стойкой. Если же ее нет, то на скорую руку сооружайте из подручных средств. Погрешностей не будет видно за узкими махровыми полотенцами – неизменным атрибутом сельского бара, а если в самый разгар стойка неожиданно сломается под кем-нибудь, то это будет очень смешно.

---

В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княгиня полюбили друг друга и убежали вместе. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал: «Давай я прыгну первым!» «Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук!» И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на разбившееся тело и спустился вниз. Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!

Анекдоты

Разговаривают двое приятелей в пивной:

– Послушай, почему ты всегда так много пьешь пива?

– Топлю жажду.

– Hу? Получается?

– Да она, черт ее подери, плавать научилась.

* * *

Мужик в баре кричит официанту:

– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

– Легкая, потому и плавает.

– ?!

– Вот недавно одному клиенту гайка попалась, так она на дне лежала!

* * *

Беседуют в баре два подвыпивших приятеля:

– Как ты думаешь, какое самое лучшее изобретение?

– Конечно, ПИВО!!!

– Ага, колесо тоже ничего, но с воблой как-то не так…

* * *

Прибегает маленькая девочка с прогулки и радостно сообщает матери:

– Мама, мама! Там, во дворе большие дяденьки пиво с раками пьют!!!

Мама, видимо, не расслышав:

– Нет, доченька, это не сраки, это у них морды такие.

* * *

Боря, Вася и Петя строили многоэтажный дом, Васе как-то не посчастливилось, и он упал с высоты – разбился. Когда «скорая помощь» увезла тело, Петя посылает Борю сообщить его семье о смерти Василия. Боря возвращается через пару часов и тащит ящик пива.

– Борюсик, что за дела, где ты взял пиво?

– А, меня Васина жена проиграла.

– Как это?

– Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: «Так это ты Васькина вдова будешь?». Она говорит: «Не вдова, а жена», а я и говорю: «А давай поспорим на ящик пива!»

* * *

Сколько стоит капля пива?

– Нисколько!

– Накапайте стаканчик, пожалуйста.

* * *

Два альпиниста залезли на вершину горы и решили дернуть по пивку.

Вдруг им слышится голос:

– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…

* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива – оно притупляет чувство страха.

* * *

Крокодил Гена просыпается с похмелья – голова трещит, глаза рачьи:

– Чебурунька, сбегай, пожалуйста, за пивом…

Чебурашка обиженно:

– Ага… Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!

* * *

Просыпается утром мужик с похмелья – голова болит, сушняк ужасный. Просит сына:

– Сыночек, сбегай за пивом.

Сын сбегал в магазин, возвращается и говорит отцу:

– Папа, а пива не было, я тебе печенья купил!

* * *

В баре люди пьют пиво. Вдруг с улицы заваливает собака и говорит:

– Одну! Кружку! Пива!

Все в недоумении и стоят как вкопанные, а она снова:

– Одну! Кружку! Пива!

А официантка говорит:

– Да что вы, я тоже ничего не понимаю, она обычно две заказывает.

* * *

Упал в море самолет. Выжила только стюардесса. Кое-как доплыла она до необитаемого острова, живет день, два, проголодалась. Вдруг идет и видит: мужик зайца на костре жарит.

– Ты кто? – спрашивает стюардесса.

– Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали – умру, а я жив остался.

– Угостишь зайцем?

– Не-а. Самому мало.

– Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не видал.

– Господи! Неужели пива привезла?!

* * *

Поймал как-то Винни-Пух золотую рыбку.

И молвила золотая рыбка:

– Отпусти меня, три желания исполню, как только ты их себе представишь.

Добрый Винни выпустил рыбку и пошел дальше. Видит: мужики сидят и пиво пьют.

– Пивка бы сейчас! – подумал Винни, и тут же у него в руках пол-литровая бутылка пива появилась. Идет дальше – навстречу ему Пятачок:

– Здравствуй, Винни! Ой! А где ты пива взял? Я тоже хочу! Ой! Винни! А куда это я пошел?

* * *

Утро. Мужик лежит в кровати, с похмелья болеет. Жена пристает: и так и сяк – мужик не реагирует.

– Дорогой, ну хочешь, я встану раком!

– Лучше бы ты стала пивом…

* * *

Мужик в баре приятелям:

– Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню и вижу: жена с любовником. И смотрят на меня так хитро-хитро!

Я бегом к холодильнику: ну, точно, мое пиво выпили, гады!

* * *

Пациент жалуется доктору:

– Доктор, не поверите: я пью пиво, пивом и писаю.

– Очень интересно, будем лечить!

– Hе-ет, не надо… Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!

* * *

Звонок: «Почему пиво выходит быстрее воды?»

Армянское радио: «Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет».

Звонок: «Почему импортное пиво выходит быстрее нашего?»

Армянское радио: «Потому что ему не нужно даже вкус менять».

* * *

Жена ругается с мужем:

– Как тебе было не стыдно: ты вчера ушел в бар и не вернулся домой! Я всю ночь не спала!!!

– Ты думаешь, я спал?

* * *

Мужчина в баре делает заказ:

– Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

– А почему сразу не ящик?

– Что я – слон?

* * *

Солдат с прапорщиком сидят в баре, пиво пьют. Солдат переворачивает кружку пива и обращается к прапорщику:

– Смотрите, здесь верх запаян!

– Безобразие! Так тут еще и дна нет!

* * *

Один другому в пивной:

– Прикинь, я прихожу вчера домой и вижу в прихожей ботинки сорок пятого размера и на вешалке пальто пятьдесят седьмого. И я понял: тут что-то не чисто.

– Hу и?

– Я – на кухню, открываю холодильник: так и есть, все пиво выпито.

* * *

Жена завет мужа на обед.

– Hет, вы только посмотрите на нее, – сердится муж, – в доме нет ни одной бутылки пива, а последние деньги она на еду потратила!!!

* * *

Жена ругает мужа, который поздно вернулся домой:

– Выбирай: или я, или пиво!

– А сколько пива? – поинтересовался муж.

* * *

В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива.

– Рубль! – говорит бармен.

– Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!

– Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!

Мужик протягивает рубль и… получает 50 копеек сдачи.

– ?!

– Пива нет!

* * *

Официант приносит к пиву раков.

– А почему у одного рака не хватает клешни? – возмущается посетитель.

– Это бывает, – объясняет официант, – раки порой теряют клешню в поединке.

– Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

* * *

Пьяный мужик стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй придерживает полуторалитровую бутылку пива и о чем-то мучительно размышляет. По салону движется контролер:

– Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд, пожалуйста… Хорошо…

Подходит к пьяному.

– За проезд, мужчина…

Пьяный, вскидывая голову:

– О! За проезд!

* * *

Веселый мужик в баре кричит бармену:

– Эй, бармен! Я знаю способ, как продавать пива вдвое больше.

– Ну и как?

– Hаливать кружку доверху.

* * *

Мужчина в баре подзывает официанта:

– Скажите, что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

– Разумеется, пиво!

– Замечательно, тогда я еще не теряю надежду до него добраться.

* * *

Женщина жалуется врачу-психиатру:

– Вы знаете, доктор, в последнее время мой муж ведет себя странным образом: он выпивает пиво и съедает кружку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка!

* * *

Разговаривают два мужика. Один держит в руках два пакета с пустыми пивными бутылками.

– Василий, ты за пивком?

– Да нет, меня жена из дома выгнала и сказала, чтобы я забирал все свое барахло.

* * *

В пивном баре посетитель подзывает официанта

– У меня в пиве муха! Что это означает?

– Простите, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы…

* * *

Официант спрашивает постоянного посетителя:

– Вам, как всегда, пиво?

– Нет, я на машине, принесите минеральную воду.

Через некоторое время официант приносит пиво и говорит:

– Вы уже можете выпить пива – вашу машину кто-то угнал.

* * *

Мужчина в баре подзывает официанта.

– Официант, почему насекомое копошится в моем пиве?

– Вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?

* * *

В бар вбегает запыхавшийся мужчина и кричит бармену:

– Налей быстрей, пока не началось!

Бармен наливает кружку пива, тот ее залпом выпивает

– Давай быстрей еще одну, пока не началось!

Бармен наливает вторую кружку пива, тот ее залпом выпивает.

– Наливай быстрей еще, пока не началось!

– А деньги? – недоуменно спрашивает бармен.

– Ну вот, черт, и началось…

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре: