Джонатан Робинсон - Любовь без конфликтов. Бесценные советы тем, кто ищет гармонию в отношениях

• Название: Любовь без конфликтов. Бесценные советы тем, кто ищет гармонию в отношениях
• Автор: Джонатан Робинсон
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-227-04344-3

Как прекрасна пора влюбленности! С каким нетерпением вы ожидаете нового свидания, как стремитесь порадовать друг друга, проявляете чудеса терпения, понимания, уступчивости и так не хочется расставаться. И вот вы вместе. Но куда все подевалось? Вы вдруг перестали понимать его, а он вас. Вам кажется, что он утратил к вам интерес, не считается с вашими желаниями, да и вообще предпочитает общаться со своим компьютером, а не с вами. Вы начинаете задумываться: не ошибка ли ваш союз? Не торопитесь с горькими выводами, прочтите книгу известного американского психотерапевта Джонатана Робинсона и попробуйте применить на практике его простые рекомендации. Вы будете удивлены тому, как изменится ваша жизнь. Взаимопонимание, радость и счастье надежно поселятся в вашем доме.

---

Люди часто спрашивают меня: «В чем разница между признанием, положительной оценкой и приятием?» Я подразумеваю под признанием желание согласиться с тем, что ваш партнер действительно переживает тот опыт, о котором рассказывает. Предположим, ваш партнер говорит: «Я уже сыт по горло твоими придирками».

А вы, скажем, отвечаете: «Я не придираюсь к тебе, я просто говорю, как правильно убирать». Этот на первый взгляд безобидный ответ может привести к жуткой ссоре. Почему? Потому что он делает несостоятельными чувства вашего партнера и его взгляд на реальность. С его точки зрения, вы придираетесь, и его это очень тревожит. Пока вы не признаете его точку зрения и чувства, его уши закрыты для вас. Показав сопереживание его точке зрения и чувствам, вы поможете ему воспринять вашу точку зрения и ваши чувства.

В предыдущем примере вы могли бы признать слова партнера, сказав: «Похоже, ты считаешь, будто я постоянно клюю тебя. Вероятно, это очень обидно. Мне жаль, что ты так себя ощущаешь». И только когда ваш партнер почувствует, что получил полное признание (а соответственно, понят), он будет готов выслушать вашу версию происходящего, но не раньше. Следовательно, первое, что вы должны сделать, когда партнер начинает закипать, – признать его опыт, даже если это кажется вам безумием. Запомните: не обязательно соглашаться с точкой зрения вашей половинки, вы просто признаете, что она именно так смотрит на вещи. Может, вы и не придираетесь, но если партнер думает, что вы придираетесь, эти чувства надо признать, и тогда он вас услышит.

Признание порождает доверие, и чем больше вы его выказываете, тем больше доверия получаете. И наоборот, чем настойчивее вы объявляете несостоятельной точку зрения вашей половинки, тем меньше она доверяет вам.

Я разработал очень легкий способ запоминания того, как правильно признать опыт партнера. Итак, просто заполните пустые места в Формуле Признания:

1. Похоже (кажется), ты…

Перескажите в одном-двух предложениях точку зрения вашего партнера.

2. Полагаю, ты чувствуешь… Подумайте, что он может чувствовать.

3. Мне очень жаль, что ты испытываешь… Добавьте, что он может испытывать.

Вспомните, как Джилл говорила: «Боб хочет показать мне, что он прав, а я всегда не права». Вместо того чтобы не согласиться с ней, я применил Формулу Признания и сказал: «Похоже, вы считаете, что он вас обвиняет, и держу пари, это не самое приятное чувство. Мне очень жаль, что вы испытываете боль». Вот и все, что потребовалось, чтобы она поняла – я действительно услышал ее. Теперь она тоже была открыта моим словам. Как со всеми методами «заполнения бланков», вам следует адаптировать его под себя, подобрав слова так, чтобы они звучали в ваших устах искренне и естественно. Вашему партнеру безразличны ваши высказывания, пока он не почувствует, что вы поистине неравнодушны к его чувствам. Если вы будете пользоваться Формулой Признания для лучшего понимания половинки, я гарантирую – ваши отношения непременно изменятся.

К несчастью, у всех нас очень мало опыта в признании нашего партнера, да и наши собственные чувства редко признаются другими. Вместо того чтобы высказать свое признание, большинство людей старается тут же «поправить» партнеров, когда они выражают свою боль, или защититься, если они уловили в их словах обвинение. Ни один из данных подходов не работает. Когда нам больно, первое, что нужно, – признание нашего опыта, и только потом нам станет интересно послушать о способах разрешения ситуации. Вот такие уж мы, люди. Но как только ваш партнер почувствует, что вы действительно услышали его (признав его точку зрения), он, вероятнее всего, будет готов выслушать вас.

Я часто вижу, как мои клиенты впадают в отчаяние, когда с любовью дают своим партнерам советы, а те отмахиваются от всего, что они говорят. Дело не в том, что предлагаемые решения неэффективны, просто методы их подачи неверны. Людям нужны симпатия и понимание, прежде чем они смогут воспринять хоть какие-то рекомендации. Вы когда-нибудь имели дело с очень обиженным трехлетним ребенком? В этом случае вы вряд ли начинали сразу же указывать ему на то, что он сделал не так и как ему следовало поступить. Сначала вы, вероятно, выражаете сочувствие малышу, дабы дать понять, что он вам дорог, говорите, как вам жаль, что он обижен. Терпеливо и с любовью выслушиваете его сбивчивый рассказ или завывания. Потом, когда слезы иссякли и его мозг снова начинает функционировать, вы можете дать ему совет на будущее, как лучше действовать в подобных ситуациях.

Когда мы расстроены, мы сродни трехлеткам. Нам нужно знать, что кто-то понимает, как нам сейчас плохо. Если вместо признания нас сразу же засыпают советами, кажется, что нас не понимают. Мы чувствуем себя обманутыми. Но стоит нам осознать, что нашу боль оценили, мы открываемся новому. В зависимости от человека достаточно бывает лишь капли симпатии и признания либо требуется их огромный воз. Чем с большей любовью вы предлагаете партнеру свое признание, тем быстрее он откроется тому, что вы хотите ему сказать.

По моему мнению, Формула Признания – единственный действенный метод для упрочения близости и снижения количества конфликтов в отношениях. И хотя в теории этот метод прост, его довольно сложно применить на практике. Но поверьте, он стоит затраченных усилий. Воспользуйтесь им с искренним желанием понять вашего спутника, и он сотворит чудо.

Положительная оценка

Положительная оценка отличается от признания. Положительная оценка – это искусство донести до вашего партнера то, что вам в нем нравится. Чтобы самому в этом разобраться, задайте себе вопрос: «Что мне нравится в моем спутнике жизни, что я больше всего в нем ценю?» Фокусируясь на данном вопросе и время от времени выдавая свои ответы вашей любимой половинке, вы будете поддерживать ее банковский счет самоуважения на высоком уровне. В дополнение, когда между вами возникают трения, положительная оценка может помочь вашему партнеру отказаться от обвинений в ваш адрес и не встать на позицию защиты. В конце концов, когда его счет возрастет, он будет способен более внимательно вас выслушать.

Дабы в полной мере овладеть искусством положительной оценки, надо практиковать его как можно чаще. Хвалить партнера раз в месяц – все равно что нерегулярно заниматься в спортзале. Чем чаще вы друг друга хвалите, тем легче вам это дается и тем искуснее вы начинаете использовать это простое, но недооцененное орудие создания близости. Практика помогает сделать вашу похвалу необычной, утонченной и яркой. Выражаться общими фразами, например «мне нравится то, что ты такой милый», – неэффективно. Другое дело, если вы говорите: «Я так гордилась тобой, когда ты помог человеку в коляске спуститься по ступенькам. Ты всегда делаешь мне приятное, покупая цветы или оставляя любовные записки. Такие поступки согревают мне сердце». Чувствуете, насколько ярче и сильнее эти слова? Откройте в себе поэта, чтобы искренне похвалить своего партнера.

На мастер-классах по общению, которые веду, я показываю участникам двух маленьких куколок, которых назвал мистер и миссис Чудесные. Стоит нажать им на животик, и они источают похвалу. Мистер Чудесный говорит: «Думать о тебе – лучшая часть моего дня!» Миссис Чудесная жизнерадостно восклицает: «Ты прав! Нам не нужны никакие инструкции. Может, мы найдем более короткий путь». Куклы не перестают веселить участников. Когда я спрашиваю людей, почему они смеются, все неизменно заявляют, что их партнер никогда им такого не скажет. Очень жаль! Люди не должны покупать кукол, чтобы услышать столь необходимые слова одобрения и положительной оценки. Даже если ваши фразы кажутся вам немного банальными, все равно произнесите их.

ВОЗРОСШЕЕ ЧУВСТВО ЛЮБВИ БУДЕТ ВАМ НАГРАДОЙ.

Приятие

Приятие – это третье П, и появляется оно обычно тоже последним. Приятие означает, что вы любите партнера таким, каков он есть, со всеми его недостатками. Иное определение приятия – безусловная любовь. Признание и положительная оценка – это специфика поведения, то, что вы «проделываете» с вашим партнером, тогда как приятие есть категория вашего отношения. Как правило, родители принимают и любят своих малышей, даже когда им не нравится их поведение. Подобное безусловное приятие вашего партнера тоже возможно. Фактически, ваш партнер изголодался по такому отношению.

Я заметил, что многие люди боятся принять партнера без условий. Они полагают, что в таком случае тот сядет им на голову. Однако все обстоит с точностью до наоборот. Когда человек чувствует, что его полностью принимают, он изо всех сил старается сделать своего партнера счастливым. В конце концов, они получили пищу, о которой мечтали. Принять партнера без всяких условий, безусловно, задача не из легких. Нам все время кажется, что мы сильнее любили бы кого-то, если бы человек так или иначе изменился. Люди часто думают: «Вот если бы моя половинка была симпатичнее, стройнее, богаче, опрятнее и так далее, тогда бы я принял ее». В результате ваш парт нер никогда не чувствует себя по-настоящему любимым, а следовательно, и вас никогда не принимает полностью.