Виктор Бахтин - Ветхий Замес

• Название: Ветхий Замес
• Автор: Виктор Бахтин
• Жанр: Русское современное

Виктор Бахтин: «В ноябре 1999 года я изменил рисованию, ибо случилось со мной литературное наваждение. Причиной тому оказалось простое любопытство. Меня давно поражало: как мои друзья, ученые люди, могут быть всерьез верующими? Сам стал изучать Библию и очень удивился, сначала тому, что в Ветхом Завете этапы эволюции описаны очень точно – в то время люди не могли знать этого.

Потом постигли и другие «открытия». Так возникли некоторые идеи, которые я начал было объяснять на бумаге моему другу, писателю Михаилу Успенскому, но увлекся сам и не смог остановиться. Бросил пить, есть, спать, рисовать. Отказался встретить новый, 2000 год, с друзьями, потому что НАДО было писа́ть. Но к полуночи, на XXII главе Ветхого Завета, вдохновение как отрезало. С тех пор я не могу изменить там ни строчки, хотя пытался… Не моё это… А чьё? Судите сами.

В 2005 году «Ветхий Замес» получил литературную премию «Золотое перо Руси» в номинации «юмор». А ведь я был серьезен как никогда! Казалось, что поймал в темной комнате за хвост кусочек истины».

---

– Валяй! А у тебя мозги-то верно поставлены. Ну, ещё по одной… Бум!.. Но заруби себе на носу… Ты чего ищешь!.. Ничего?.. Ладно, врубись… Вот я – единственное исключение из пословицы. Не считая, прости Господи, Создателя. Без него вообще ничего быть не может: ни бабочка порхатая, ни слон носатый, ни ты, мой многообещающий… А Искупилова не слушай. Редиска он. Одно слово – программист. За Программу – ни шагу. Только и умеет, что в рот Создателю смотреть да говорить: «Исполнено, Отче…» А таланта в нём ни на грош. Другое дело – я. Я, брат, о тринадцати пядей во лбу и такого Квазиэлетронщика и Психохимика – обыщись, во всём Наднебесье не найти. Без меня у них ничего бы в Программе и не фурычило… Ах, батенька, я такие суперхитрости знаю, и так могу нарегулировать, что никто не поймёт, а все заудивляются.

Смеркалось. Усталое солнце высвечивало в небесах замысловатые фигуры от улетевшей смены аплодиторов. Сатанеев тоже засобирался. Сосуд был щедро оставлен для нового приятеля.

– Эх, Адик, ты сразу мне поглянулся. Держись меня. С тобой мы весь Мир перевернём, всю Программу на рога поставим! Они у нас ещё попляшут… – новоприятели тряско рукопожались. – Ну, бывай.

– Бывай, товарищ!

Как и прочие начальники Наднебесья, Сатанеев не нуждался в крыльях. Исчезал через визуальное растворение в эфире.

– Эх, какой хороший Начальник, хоть и с акцентом, – сказал Адам льву. – Хоть и нету у него таких волос, как у тебя, придурка. Другие все указывать норовят, да червяком попрекать, да обзывать обидно. А этот – непростой… Нет, он по-хорошему прост, но с подходом и обхождением. Эй, патлатый, ты нектар креплёный употребляешь? Что, не нравится? Э-эх, выпить не с кем! Скука-а-а-а-а…

И тут он восстал во весь свой первобытный рост. Отверз свой троглодитский рот и, аки лев, прорычал на неведомом языке громоподобное:

– Ба-бу-бы!!!

Так случилось, что вопль несчастного был услышан на небесах. Молитва, если она страстная, искренняя и исходит из правильного органа (сердца), всегда доходит.

Дежурный Архипрохвост принял сообщение (пятизвёздной интенсивности), перевёл на латинский и доставил куда надо. Где надо находилось как раз в приёмной Всевышего.

Сперва Создатель обрадовался – первая Молитва дошла. Потом озадачился. Согласно Им же заведённому закону, на дошедшее послание следовало реагировать. С операцией «женщина» Он рассчитывал повременить. По плану, чиповеки – единственные в Хозяйстве, кому предстояло плодиться. Однако не стоило этого допускать, пока не будет завершена Всеобщая Видовая Перепись. Но целых пять звезд!!! Это было слишком. Надо что-то придумывать. Создатель щёлкнул по пипке райконнектора:

– Искупилов, голубчик. Такая вот коллизия, Венец Эволюции засексовал. Не буквально, а так, тоскует сильно. Ваше мнение?

Да, проблема была Искупилову знакома. Эмоционисты выявили, что из всех чувств, подавляемых при галлотрансформации, влечение является наиболее трудным. Де Создатель Сам когда-то «по наущению Сатанеева» велел повысить интенсивность влечения для ускорения эволюционного процесса. У нормальных тварей период размножения был запрограммирован сезонно. Да и не всякий год. С этим бороться было легко. Согнать все циклы в одно время и всех поголовно инъекцировать. И никакой энергоперекачки!

А с чиповеками оказалось осложнение: им понравилось сексовать перманентно! В основном по этой причине и старались оттянуть их коллекционирование. Хотя, на всякий случай, в лаборатории сварганили мощный Сексолимитрон постоянного действия. Нужды в его установке пока не было. Оказалось, что у Правой Руки Создателя был уже готов развёрнутый план действий. Предлагалось и Адама, и его будущую супругу держать сколько надо под действием Сексолимитрона. Смущало лишь одно: радиус действия аппарата был точно по пределам Хозяйства (чтобы ненароком не навредить кому-либо вовне). Это значило, что лимитрон следовало разместить в самом центре ГаллоЕдема, что по требованиям безопасности было за чертой чреватости. А что делать? Всегда чем-либо да рискуешь.

Тут над головой Создателя возникло свечение, как обычно при появлении новых идей.

– А вы, голубчик, замаскируйте аппарат под дерево, хоть под ту же яблоню. А контрольный коннектор суньте в плод куда повыше. Кто у нас в хозяйстве яблоки ест? Верно, что никто. Я полагаю, эта была мудрая Моя мысль – перевести всех на Трын-траву. Благословляю, голубчик. Сатанеева Я поставлю в известность, чтобы вам где-нибудь не перехлестнуться. А придурков как-нибудь запугаем, чтоб боялись к дереву прикоснуться. Аминь… Да, прихватите все материалы к завтрашнему собранию.

ПРОТОКОЛ

(завтрашнего собрания) № 01173912444197

1. Хоровое исполнение гимна «Славься».

2. Разное.

Савваоф: – Ну, ждать больше не будем. Итак, на повестке века один вопрос. «О сотворении самки вида Homo Sapiens для ГаллоЕдема в русле Общей Программы «Голубая планета». Для начала вам надо знать, что Я УЖЕ РЕШИЛ. Бабу со стороны брать не будем. Воспользуемся галлотрофом Избранника. По крайней мере, будем иметь дело со знакомым уже генотипом. Искупилов, голубчик, доложите Собранию.

Искупилов: – Благодарю тебя, Отче… Значит так. Берём нашего придурка, отщипываем кусочек, клонируем копию, через точечный хемосорбтор одновременной коалисценции извлекаем ненужную хромосому. Тело загружаем в трёхпроцентный кипящий азот, нейронную температуру Трансформатора постепенно приближаем к райской, и через день имеем окончательный результат. Но не реанимируем, поскольку, возможно, потребуются коррекции. Дело неизведанное, всякое может получиться.

Савваоф: – Спасибо, голубчик. Вопросы будут?

Архипарх: – Будет ли нужда удерживать Избранника в процессе отщипывания?

Савваоф: – Нет, усыпим. Ещё есть вопросы?… А где Сатанеев?

Архипарх: – Известно где, в Кущах. Со вчерашнего.

Савваоф: – Вечно вы ябедничаете… Как бы там ни было, обеспечьте его информацией о необходимости послезавтрашнего присутствия. Невзирая на его многочисленные недостатки, мы должны признать, что Сатанеев – единственный в Отделе, кто всегда имеет собственное мнение и не боится его высказывать. Истинно говорю вам: Нельзя опереться на аморфную массу; Можно опереться только на то, что оказывает сопротивление. Вот так, мягкие вы мои. Привыкайте терпеть его как «Необходимое Зло». Аминь.

(Присутствующие стоя аплодируют)

* * *

С тех пор, как стало известно, что Знание – Сила, у некоторых невсесильных появился соблазн стать сильнее других посредством обладания тайным знанием. Первые в Мироздании секреты появились именно на этой амбициозной почве, и всходы их прямо или косвенно повлияли на течение чиповеческой Истории.

Вплоть до таинственного исчезновения Незабвенной Памяти первопроходцев Мазоха и Тыка Волобуев был хемосорбистом и был создан возглавить хромосомный подподОтдел. Он уже имел ранее опыт работы с чиповеческим материалом, но не любил публично об этом вспоминать.

Орудуя однажды мазерным извлекатором, Волобуев по неосторожности обломил кусочек одного из хромосомных иксов испытуемого экземпляра. Образец чиповека мгновенно превратился в небольшого, толстоватого, волосы торчком, глазки монголоидно заужены, как у моржа, а пухлый рот приоткрыт, выглядит неумно. Более всего пугающе поразило экспериментатора то, что волосы подопытного стали прямо как у него: Волобуев был единственным в Наднебесье, кто носил короткий «ежик» на голове, а от растительности на лице вообще отказался. Хемосорбист долго таращил свои белесые, близко поставленные глазки в мелкоскоп, тщясь восстановить хромосому. Увы, обломок не прирастал.

О таком результате Волобуев никому не сказал, чтоб никто не упрекнул его в преступной халатности, поскольку доктор был весьма щепетилен в отношении к своей хемнаучной репутации. Экземпляр был упрятан в холодильный сейф.

Позднее пытливому учёному удалось нелегально (спасибо Сатанееву, помог связями) заполучить ещё несколько разнополых экземпляров Homo Sapiens.

Пообломав им всем соответствующие хромосомы, Волобуев долго не мог прийти в себя. Он вывел из сейфа свой «первый блин». И сравнил. И потрясся: во всех случаях результат получился один и тот же. И все как близнецы. И рты раскрыты…

Вот какой важный хвостик-то у той хромосомины! Ить получается, что мы тут имеем сущность чиповеческую, так сказать, её генетическую базу. А вот этот ничтожный хвостик и делает чиповеков индивидуумами!! Это же Открытие!!! Душа Волобуева затрепетала и потребовала нектару. Быстро загнав всех в холодильник, он достал оттуда заветный сосуд Дюара с пузырящимся от холода нектаром и с райским наслаждением тяпнул. Тщеславие его, подогретое напитком, погнало мысли в будущее. Этот ж как здорово! Такое открытие! Именем назовут… Как же это будет со мной? «Хромосомный облом Волобуева»… Нет, не так! «Синдром Волобуева»… Опять не то… Чёрт, может, в имени дело?.. Что ещё?.. Попробуем другое: «Бацилла Волобуева», «Клизмотрон Волобуева», Господи! Всё с моим именем звучит из рук вон хреново!