Нина Рубштейн - ХОЧУ… стать уверенным! Полный тренинг по развитию уверенности в себе

• Название: ХОЧУ… стать уверенным! Полный тренинг по развитию уверенности в себе
• Автор: Нина Рубштейн
• Жанр: Психология, личное
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-699-79988-6

Все мы хотим обладать даром убеждения, умением отстаивать свои интересы, с достоинством разрешать конфликты, ставить себе самые высокие цели и достигать их легко и непринужденно. Но почему-то многие из нас считают, что если уж не повезло родиться уверенным и настойчивым, то можно поставить крест и на блестящей карьере, и на мечтах о славе и успехе. Это не так! У тебя просто не было хорошего учителя! Эта книга поможет любому стать абсолютно уверенным человеком. Это самый полный, простой и эффективный тренинг, который гарантирует вам результат. 45 правил абсолютной уверенности, которые легко запомнить. 73 последовательных упражнения, которые интересно выполнять. А в качестве бонуса – удовольствие от чтения.

Книга также издавалась под названием «Полный тренинг по развитию уверенности в себе».

---

• В общении с какими людьми вы употребляете этот речевой парадокс?

• Что вы чувствуете, когда употребляете его?

• Чего вы хотите в этот момент?

Замечайте, как вы употребляете местоимение «ты» таким способом, и заменяйте его на «я», поправляя себя сразу же, как только заметили. Попробуйте услышать себя: что меняется для вас, когда вы изменяете так свою речь? Что вы чувствуете? Запишите ответы на эти вопросы в ваш дневник.

Часто этот речевой парадокс человек употребляет в том случае, когда смущается собственных переживаний. Говоря «ты», когда мы имеем в виду себя, мы отчуждаем собственные слова, мысли, чувства, потребности от себя, приписывая их другим. Обычно это значит, что человеку не нравится собственный образ себя и он хотел бы чувствовать, выглядеть и действовать иначе, чем он есть. Такой человек боится критики и ждет осуждения от других, не доверяет себе и не любит себя, стремится соответствовать ожиданиям других людей.

Из страха выглядеть смешными мы часто ведем смешную жизнь.

Франсуа де Ларошфуко

ПРАВИЛО 14. Если вы стремитесь соответствовать ожиданиям других людей, то живете не для себя и не в связи со своими потребностями, а для других. Подходит ли это вам?

Трудность, с которой вы столкнетесь при выполнении этого упражнения, можно описать как обострение смущения. Вы можете начать чувствовать себя более незащищенными в тот момент, когда вместо привычных «ты» и «мы» начнете говорить «я». Однако наградой за то, что вы будете выносливо переживать свое смущение, будет больший интерес к вам со стороны других людей, большее внимание и уважение.

Следующий речевой оборот, который вы можете обнаружить в своих мыслительных процессах или при общении с другими людьми, это возвратные местоимения в контексте собственных чувств. Например, вы можете говорить: «Я сам себя ненавижу», «Я недоволен собой» и так далее. Говоря так, вы как будто делите себя на две противоборствующие стороны: «сам» и «себя». На мистера Джекила и доктора Хайда. Фильм «Бойцовский клуб» тоже про это.

В этом случае вы сами организуете внутри себя конфликт и тогда тратите много сил на его разрешение. Обычно такая борьба ни к чему не приводит, кроме постоянного обострения этого конфликта. Вы можете обнаружить, как вы долго и муторно выясняете внутри себя, идти вам куда-то или не идти, делать что-то или нет. И в этом внутреннем диалоге обычно одна часть обвиняет или укоряет другую. В гештальттерапии это явление называют полярностями, или «собака снизу и собака сверху». Причем выяснено, что «собака снизу» (то есть та часть, которая попадает под критику) обычно побеждает благодаря саботажу! Знаете почему? Потому что именно эта часть и является истинно вашей. А «Критикан» на самом деле является не чем иным, как усвоенным внутрь родительским образом, продолжающим «пилить» уже изнутри, а не снаружи.

Обратите внимание: как часто вы сами себя «пилите» после важного разговора с кем-то? И к чему приводят эти разборки с самим собой? Обычно – только к плохому настроению или, еще хуже, к психосоматике: головной боли, гастриту, простудам, сердечным проблемам и так далее.

– Тут самое главное понять надо, – сказал он, – а как объяснить, не знаю… Ну, вот помнишь, мы про внутреннего прокурора говорили?

– Помню. Это который за беспредел повязать может. Как Раскольникова, который бабку завалил. Думал, что его внутренний адвокат отмажет, а не вышло.

Виктор Пелевин. «Чапаев и Пустота»

Ярчайшей иллюстрацией внутреннего конфликта, пожалуй, послужит Голум из фильма «Властелин Колец»: помните, как он вел диалог сам с собой с разных сторон от дерева? В какой-то момент ему удалось прогнать свою «злобную» часть. Но поскольку внутренний конфликт не решается изгнанием одной из частей себя, то позже эта часть не только вернулась, но и захватила Голума полностью. Так обычно происходит и с вами, не так ли?

Человек часто делится на зоны оккупации разных сил.

Станислав Ежи Лец

Чтобы избавиться от этого внутреннего конфликта, проделайте следующее упражнение.

16

Как только вы заметите этот речевой оборот у себя, например, «Я недоволен собой в связи с тем, что сделал то-то и то-то», попробуйте вспомнить: кто был недоволен вами, когда вы так поступали? Возможно, этим человеком окажется кто-то из ваших близких, родственников, родителей. Попробуйте почувствовать, какие чувства у вас возникают к этому человеку в связи с тем, что он был вами недоволен? Что бы вам сейчас хотелось ответить ему? Что бы хотелось попросить у него? Запишите ваши наблюдения и чувства в ваш дневник.

Такой внутренний конфликт на самом деле является трансформацией давнего внешнего конфликта между вами и другими людьми, который так и не разрешился. Если вы будете отслеживать в себе внутреннюю борьбу и каждый раз обнаруживать, с кем она на самом деле ведется, и завершать ее с помощью тех фраз, которые будут выражать ваши чувства к этому человеку, через некоторое время вы заметите, что ваше самобичевание закончилось и вам стало легче дышать.

Вчера одна моя клиентка спросила: «Ну, неужели на это уходит столько сил? Кажется ведь, что немного…» Ответила ей и отвечу вам: сколько сил мы тратим на внутреннюю борьбу, мы замечаем только тогда, когда мы ее прекращаем. Поверьте, в этом внутреннем конфликте кипит огромная энергия, которую можно направить на освоение новых целей и рубежей во внешнем мире, вместо того чтобы разбираться во внутреннем.

Завершение этой нерешенной когда-то борьбы возможно с помощью упражнения, которое называется «Диалог с пустым стулом».

17

Поставьте перед собой пустой стул и представьте на нем того человека, который был вами недоволен за какие-то ваши действия. Представьте, как он выглядит, как сидит, в какой он одежде, как он на вас смотрит, с каким выражением лица. Что вы чувствуете по отношению к нему? Обратитесь к нему и сообщите о ваших чувствах, о том, что именно вы переживали тогда, когда он сообщал вам о своем недовольстве. (Список чувств смотрите выше.) Скажите также о том, чего вы на самом деле хотели и ожидали от него, но не получили. Скажите о том, как повлияло поведение и отношение этого человека к вам на вашу жизнь. Вы можете осознать разные чувства: и боль, и страх, и гнев, и другие. Попробуйте обнаружить и высказать все чувства, которые вы можете переживать в связи с тем давним конфликтом. Как я уже написала выше, важно не описывать другого человека, его поведение и поступки, а называть свои чувства и проживать их в этот момент полностью, а не формально говорить о них. Только тогда они завершатся, и вместе с ними завершится ваш давний конфликт, переросший в самокритику.

Если ты научишься делать другим то, что делаешь себе, ты перестанешь подавлять себя и мешать себе в том, что собираешься сделать.

Фриц Перлз

При выполнении этого упражнения вы можете столкнуться со следующими трудностями:

• Вам может показаться глупым этот эксперимент. Ну ведь глупо же разговаривать с пустым стулом! И правда, глупо, но зато как работает!!!

• Вы можете почувствовать ступор, как будто вам нечего сказать. Попробуйте осознать, что за чувства блокируют вас в этот момент. Это может оказаться страх или стыд. Тогда начните именно с этого, сказав: «Мне страшно об этом тебе говорить» или «Мне стыдно об этом тебе говорить». Этот прием полезен и тогда, когда вы разговариваете с человеком в реальности. Если вы чувствуете, что какое-то чувство вас останавливает, озвучьте свое препятствие.

ПРАВИЛО 15. Само озвучивание переживаний помогает встать над ними, помогает взять их под контроль. Когда вы называете свое чувство, оно перестает владеть вами целиком – именно в этом главный эффект осознавания чувств и их вербализации (проговаривания).

Следующая речевая привычка, на которую необходимо обратить внимание, выглядит следующим образом. Вы можете обнаружить, что, говоря о своих внутренних процессах, присваиваете им собственную волю. Например, вы говорите: «Эта мысль пришла ко мне в голову» – вместо «Я подумал»; «Моя болезнь заставляет меня…» вместо «Когда я болен, я…»; «Мой характер вынуждает меня…» вместо «Я принципиально поступаю так…». Если вы осознаете себя как жертву ваших внутренних процессов, тогда управление собственным поведением становится для вас невозможным. Чтобы измениться и начать управлять собой, необходимо для начала изменить свои речевые привычки.

18

Замечайте такие речевые обороты и изменяйте их, как в приведенных примерах, как только обнаружите их. Записывайте ваши наблюдения в дневник. Что меняется для вас, когда вы так перестраиваете свою речь? Какие новые чувства у вас возникают?