Тит Круста - Из пункта «А» в пункт «Б»

• Название: Из пункта «А» в пункт «Б»
• Автор: Тит Круста
• Жанр: Русское современное

Триединый цикл местами смешных, местами серьезных рассказов. Первый подцикл, «Теистические диалоги», рассказывает о Создании, Разумном и Не Очень, ну и, собственно, дает смертному читателю ознакомиться с диалогами Бога и Дьявола. Вторая часть книги – повесть о нелегком существовании Великой Волшебницы Мери Сью, за которою неожиданно автор, а не аффтор. Здесь закопан ситуационный юмор и отсылочки. Последняя треть – маленькие рассказы и отрывки из крупных работ. Comming soon, в общем.

---

– Да ну? Нетерпелив? Зато я мироздание с человеками за шесть дней создал, а ты уже который миллиард лет дурью маешься!

«Все же бытие воплощением Зла на нем сказывается весьма отрицательно. Раньше святоша не был таким вспыльчивым,» – подумал Дьявол, но вслух ничего не сказал.

– Я всего лишь хочу немного катализировать процесс!.. – продолжал разглагольствовать Бог.

– Ладно, – щелчок пальцев – и в руках троглодита появилась стальная лопата, которую тот стал с изумлением осматривать, – Я пока отнесу палку-копалку в музей, реликвия, как-никак, а ты последи, чтобы этот гений себя лопатой жизни не лишил. А то будет у нас кризис сельского хозяйства на многие века.

***

…По мрачному лику Божьему Дьявол понял, что что-то не так.

– Ну, как освоение целины продвигается? – настороженно спросил творец, – Агроном жив?

– Жив, – вздохнул Бог, – Вождем племени стал.

– А чего тогда так грустно?

– Так он это… Мамонта лопатой убил, – еще один горестный вздох, – Заберу я у него это орудие возмездия нафиг!

– Не смей! – хихикнул Дьявол, – Боевые цепы знаю, боевые топоры видел, но боевая лопата..! Пусть останется, как прекрасный пример исторического курьеза. Все равно лет через десять заржавеет совсем.

Мазохизм Египетский

Дьявол восседал на Небесах и отрешенно разглядывал что-то на земле. Лицо его расплылось в счастливой улыбке.

– Чем занят? – Бог, помучив-таки первую партию грешников, тоже был в прекрасном расположении духа, – Кто там у тебя? Древние греки?

– Ага. Ну, вернее, они-то не знают, что они древние…

– А чем это таким они заняты? Греко-римская борьба?

– Ну-у-у… Не совсем, – Дьявол осторожно прикрыл корпус руками. Бог не заметил этого, и стал вглядываться в Балканы…

– Что-о-о-о?! Что они там делают?!

Дьявол молча сгруппировался. И вовремя. Первым ударом Бог целился в висок, но попал в плечо.

– Ты в курсе, что…?!

– Что?

– Что у тебя там два мужика…!

– Что?

– Борьбой занимаются, вот что!

– Называй вещи своими именами. Ай! – Дьявол отвлекся и пропустил удар по почкам, – Тут, знаешь ли, коитус, воспарние над телесным и единение душ… Ой!

В этот раз по печени.

– Ну все! Испепелю их нафиг! – Бог отстал от коллеги и с нехорошим огоньком в глазах двинулся к мирозданию.

– Эй! Греков не трожь! Они ж светоч цивилизации.

– Не нужны нам такие светильники на заднем дворе. Сказал – снесу, – Бог уже занес молнию, как вдруг Дьявол вспомнил об одной «малозначительной» детали.

– Минуточку. Дружище, ты забываешь, кто из нас бог, – жажда разрушений в глазах Божьих сразу угасла, – Ты у нас кто? Правильно, антагонист. И суд вершить права не имеешь. Так-то. Ну ладно, в качетве жеста доброй воли презентую тебе один народ, делай с ним, что хочешь. Кстати, евреи есть.

– Эх-х-х… Давай, – покорно вздохнул только что бушевавший Бог, – Где они?

– В плену Египетском.

– Они там томятся?

– Да какое там «томятся»! Это ж Египет. Море, солнце и крокодилы на вертеле. Правда, ни банков, ни стоматологических клиник у египтян нет, и потому народ твой страдает.

***

Бог вернулся хмурым, край его плаща медленно тлел.

– Ты в курсе, что у тебя на борту пожар? – осведомился Дьявол, не отрываясь от своего основного занятия (Создатель только что открыл для себя такую замечательную игрушку, как Египетская пирамидка).

– В курсе. Ты сам когда-нибудь пробовал залезть в горящий куст?

– Нет. Благодаря тебе мне и без того хватает адреналина… Оп! – Дьявол наконец собрал пирамидку Хефрена и аккуратно поставил ее на место, – Так зачем ты в горящие кусты лазил?

– Пророчества пророчествовал.

– И как?

– Бесплодно.

– По-моему, результат вполне ожидаем. Сам представь: идешь ты по своим делам, и тут элемент ландшафта заводит с тобой разговор о судьбах Родины. Два вопроса: «Какова будет твоя реакция?» и «Куда ты пошлешь этот деструктивный элемент?». Помниться, в бытность свою заведующим Ада я свои появления обставлял куда помпезнее.

***

Бог сидел в верховьях Нила и вдумчиво бултыхал в воде кисточкой. От кисточки тянулась тонкая красная полоска.

– Ты что делаешь, вандал?! – налетел на него Дьявол, увидев, какими злодействами занимается коллега.

– Первая казнь Египетская, – пробубнил Бог, – Я тут, между прочим, не балду пинаю, а обращаю в кровь все реки Египетские.

– Насколько успешно?

– Сам гляди, – вредитель глазами указал на низовья Нила. Там египтяне бегали, хватались за голову и вообще предвались панике. Иудеи же расположили на берегу реки насколько шезлонгов и наслаждались жизнью.

– А эти чего не паникуют?

– У них просто иммунитет к акварели. Подожди еще чуть-чуть – и они эту воду вообще продавать начнут.

– Попрошу без спойлеров!

– А это не спойлер, это знание натуры.

***

– Я не совсем понимаю, что тут происходит! – топнул ногой Бог, – Ты же отдал эту землю мне. Так какого фига тут эти лягушки делают. Не нужен мне тут этот террариум!

– Это не террариум, – Дьявол решил последовать примеру представителей богоизбранного народа и натянул гамак между двумя пальмами, – Это Вторая казнь Египетская.

– Так я ж еще не выводил жаб на сушу!

– Ты помнишь, что за дрянь ты в воды Египетские намешал? Сами выползли, из такой-то среды обитания.

– И что делать?

– Обратно запихивать. Химикаты твои уже стекли вроде-бы.

– Все?

Бог схватил последнюю лягушку за ногу, размахнулся и забросил земноводное далеко в Нил.

– Все, – подтвердил он и с оханьем разогнулся, – Последняя. Ну и как там фараон?

– Не отпускает, – не вылезая из гамака, резюмировал Дьявол.

– Почему-то я не удивлен, – вздохнул покровитель иудейского народа.

***

– Мухи?

– Ага.

– И помогают?

– Да нет, не особо. Фараон злой, невыспавшийся, но отпускать никого не хочет.

– А ты мух свои немножко усовершенствуй.

– Что?

– «Усовершенствовать юнит можно только на своей территории. При этом теряется некторое количество золота и все ОП юнита за ход», – процитировал, не открывая глаз, Дьявол.

***

– А сетки против этих твоих песьих мух не предусмотрено? – Сатана ожесточенно хлопал себя по открытым участкам кожи. Песьих мух шанс безвременно погибнуть, видимо, совсем не смущал, – Скоро уже?

– Подожди минуту, – Бог был так отвлечен подслушиванием беседы во дворце фараона, что мух не замечал.

– Что там?

– Глухо, – констатировал Бог, – Я убрал мух, а этот отвратительный тип толерантной наружности их опять не отпустил!

– Да уж, развели тебя, как ребенка. Слушай, – сказал Дьявол, задумчиво почесываясь, – А эти мухи твои никакую заразу часом не переносят?

***

– Падеж скота, – присвистнул Сатана, – Гениально. Скажите, коллега, а не идиот ли вы часом?

– Почему?

– Ну смотри: весь египетский скот пал, остался только у евреев. Как думаешь, каков шанс, что фараон теперь таки отпустит евреев и останется без животноводства совсем?

– Эх… Что-нибудь придумаю.

Садизм Божественный

Моисей бросил в жирную рожу фараона пригоршню сажи. На лицах всех египтян тут же высыпали угри. Лицо фараона на миг исказилось в гримасе ужаса, но в тот же миг вновь стало спокойным.

– Не, не отпущу, – молвил фараон.

– Ты тоже это видел? – Дьявол удивленно покосился на Бога, – И откуда он в себе еще силы нашел?..

– Это не он. Это я в него мужество вдохнул.

Всю гамму эмоций, отразившихся на лице Сатаны, словами не передать.

– Кгхм… Ввиду недавних событий повторяю свой вопрос: ты идиот?

– Нет. Просто я хочу, чтобы он отпустил мой народ не из страха, а осознав, что я Бог, единственный и всемогу~

– Ты идиот, – оборвал его Дьявол, – Во-первых, ты не единственный. Нас как минимум двое.

– Это уже технические тонкости…

– И во-вторых! – Дьявол наконец сорвался, – Во-вторых, этот грек латентный уже был готов отпустить «твой» народ! Так какого хрена ты заставил его передумать, мать твою Святым Духом?!

– Я… просто…

– Ладно, – просипел сорванным голосом Дьявол, – Что там у тебя дальше по списку?

***

– Гром, молнии и огненный град! Ну, если и это его не проканает, я умываю руки.

– Напомним, что в прошлый раз проканало. Это ты, олигофрен, все испортил, – Дьявол откинулся в своем гамаке, как вдруг раскаленная градина упала ему прямо на лоб. Сатана подскочил и разом высказал все, что думает о непорочной Деве Марии. После этого он спокойно сотворил асбестовый зонтик и лег отдыхать дальше. Кругом полыхал пожар, летели с неба метеориты, но уставшего за день Сатану уже ничто не волновало.

– И как?