Коллектив авторов - 1000 анекдотов

• Название: 1000 анекдотов
• Автор: Коллектив авторов
• Жанр: Прочий юмор

Это сборник коротких смешных приличных анекдотов. Употребляется только литературный и просторечный язык, поэтому их можно рассказывать практически в любой взрослой компании. Примеры. – Говорят, что в России живут как нельзя лучше. Надо же так врать. – Не врут. В Москве живут лучше, а в России – как нельзя. *** – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Танька с лестницы свалилась. *** – Сынок, ты привёл к нам жить свою невесту? – Да, мама, ты женщина, а не посудомойка.

---

53. – Доктор, я храплю.

– И это мешает Вашей супруге, так?

– Нет, я не женат.

– Так в чём же проблема?

– Меня уже с пятого места работы уволили.

54. Объявление. «Закалённый болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина резьбы позволяет».

55. – Наконец-то, – говорит молодой писатель, – я получил 50 долларов за свой последний рассказ.

– От кого?

– От почтовой компании – она его потеряла.

56. Ему не везло с женщинами. Даже когда он решил позвонить в службу «Секс по телефону», женщина ему ответила:

– Не сегодня. У меня уже ухо болит.

57. – Здравствуйте, это ясновидящая?

– Да.

– Можно к Вам на среду записаться на приём?

– Не получится.

– Почему?

– Вы во вторник сломаете ногу.

58. – Скажите, это Вы продаёте пианино?

– Да, но с одним условием.

– С каким?

– Пианино надо вынести так, чтобы жена и дочь не заметили.

59. – Послушай, – говорит жена мужу, когда они уже вышли из дома в театр, и она на него взглянула, – почему ты не побрился, как я с таким обросшим пойду?

– Я брился, когда ты только начала одеваться.

60. – Я слышал, ты женился? Почему?

– Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.

– А что же теперь?

– А теперь питаться в столовой мне нравится.

61. – Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз он кладёт свой бумажник в новое место.

62. – Если эта шубка не понравится моему мужу, скажите ему, товарищ продавец, что купленное обратно не принимается.

63. – Дорогой, я схожу к соседке на пять минут, а ты каждые полчаса помешивай кашу.

64. – Эта твоя новая шляпа, милая жёнушка, совсем мне не по вкусу.

– Что поделать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

65. – Надо вернуться домой, я забыла выключить газовую плиту – может квартира сгореть.

– Не волнуйся, не сгорит. Я забыл выключить воду в ванной.

66. На соревнованиях по метанию молота.

– Сегодня надо постараться – на трибуне сидит моя жена.

– Не старайся, не докинешь, слишком далеко она сидит.

67. – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

– Зачем мне жалеть другого мужчину?

68. Пациентка на приёме у врача:

– Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно голая и в шляпке.

– Вы, должно быть, чувствовали себя очень неловко?

– Да, шляпка была такая старомодная.

69. Медсестра спрашивает коллегу из родильного отделения:

– Кто это у вас так сильно голосит, что даже здесь слышно. Наверно, это та тройня, которая родилась вчера?

– Нет, это так голосит их отец.

70. – Я развожусь со своей женой, она зануда.

– В чём это выражается?»

– Представьте себе – весна, солнце, яблони цветут, а она, как заведённая: выброси ёлку, выброси ёлку…

71. – Жена мне врёт, – она сказала, что вчера ночью была у своей подруги Светы.

– Ну и что тут такого?

– А то, что этой ночью у Светы был я.

72. – Я хотела бы поговорить с тобой, муженёк, о многих вещах.

– Догадываюсь. Ты хотела бы поговорить о вещах, которых у тебя нет.

73. – Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.

– Достал. На сколько частей его разрезать – на шесть или на четыре?

– На четыре. Шесть кусков мне не одолеть.

74. – Не грусти, любовь моя, – утешает жену умирающий муж, – ты снова выйдешь замуж.

– Да кто меня возьмёт, такую старуху. Вот если бы это случилось хотя бы лет 10 назад…

75. – У меня муж очень упрямый. Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав.

76. – Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только когда выпил бутылку пива «Kozel», почувствовал, что стало получаться.

77. Уже поздно. Мужа дома нет. Жена на кухне рассматривает разные по величине скалки, на которых написано: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…

78. – Когда я был маленьким, сын, я никогда не врал.

– А когда ты стал врать?

79. – Я тебе, дорогой, на день рождения купила такой чудесный подарок.

– Ну-ка, покажи.

– Подожди немного, я только его одену.

80. – После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где ещё никто меня не целовал, – говорит невеста.

– Интересно, где же это место? – спрашивает жених.

– На Гавайях.

81. – Скажите, доктор, Вам всегда удаётся удалять зуб без боли?

– Нет, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

82. – Доктор, я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, лечат от воспаления лёгких, а человек умирает от белокровия.

– Нет, это случай не из моей практики. Если я лечу от воспаления лёгких, то человек от воспаления лёгких и умирает.

83. – Я Вас предупреждаю, – говорит жених невесте, – у меня гайморит, радикулит, язва, простатит.

– А чего же у Вас нет?

– Зубов.

84. – Если принесёшь мне локон твоей сестры, – говорит жених брату невесты, – я тебе сто рублей дам.

– Давай сразу тыщу, я тебе весь парик притащу.

85. – Дети, кто считает себя глупым, пусть встанет, – говорит учительница на первом уроке в школе. Встал один Ваня.

– Ты, Ваня, считаешь себя глупым?

– Нет, конечно. Просто мне неудобно, когда Вы стоите одна.

86. – Мама, можно мне искупаться в море?

– Ни в коем случае, сын, смотри, какие волны.

– Но папа купается.

– Ему можно, он застрахован.

87. – Милый, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов, – говорит жена мужу.

– Что тебе сказать? Я там уже месяц не работаю.

88. – Ваша жена работает? – спрашивают у бизнесмена.

– Да, переводчицей в магазинах.

– Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

89. – Жена, теперь мы будем жить в дорогой квартире.

– Ой, мы покупаем новую квартиру?

– Нет, нам повысили квартплату.

90. – Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.

– В чём это выражается?

– У меня быстро срастаются переломы.

91. На светском приёме муж часто бегает в бар за новой порцией виски.

– Постыдился бы, люди подумают, что ты алкоголик, – укоряет жена.

– Не подумают. Я говорю, что виски беру для тебя.

92. – Тётя Соня, зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху.

– Яша ходит туда не слухать, а играть.

93. – Что надо есть на пароходе во время качки? Ответ: самое дешёвое.

94. Американское радио задаёт вопросы армянскому радио:

– Какой город в мире самый красивый? Армянское радио отвечает: «Ереван».

– Сколько потребуется бомб, чтобы разбомбить Ереван?

– Мы поторопились с первым ответом. Самый красивый город – Тбилиси.

95. Точное армянское время – приблизительно без десяти шесть.

96. Студенту никак нельзя жениться. Если он будет увлекаться молодой женой, появятся хвосты. Если будет увлекаться учёбой, появятся рога. А если будет увлекаться и тем и другим, отбросит копыта.

97. Вопрос армянскому радио:

– Кто такие дальние родственники?

– Это самые лучшие родственники, и чем дальше они, тем лучше.

98. К седому морщинистому старцу в горном ауле подходит корреспондент:

– Вы, наверно, никогда вина не пили.

– Пью, по 3 литра в день.

– Значит, не курите?

– Курю, по три пачки в день уходит.

– А с дамами, конечно, совсем не…

– Ну что Вы, я не человек, что ли…

– Как же Вы до таких лет дожили?

До каких это «таких»? Мне всего 32.

99. – У тебя есть 6 яблок, ты должен отдать половину, сколько у тебя останется яблок, – спрашивают у еврейского школьника.

– Останется 5 с половиной.

100. – Ну что, Гоги, устроился?

– Нэт, пока работаю.

101. На уроке русского языка в грузинской школе:

– Дети, запомните, «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака. А «сол» и «фасол» – с мягким.

102. На пляже сидит грузин, разливает отдыхающим из бочки вино.

– Цинандали есть? «Есть». Наливает из бочки, достаёт из сумки этикетку «Цинандали», приклеивает к бутылке. «Пей, дорогой».

– Гурджаани есть? «Есть». Наливает из той же бочки, приклеивает этикетку «Гурджаани» к бутылке. «Пей, дорогой».

– Шампанское есть?» «Есть». Наливает из той же бочки.

– Слушай, дорогой, закончились этикетки «Шампанское». Без этикетки возьмёшь?

103. – О чём ты так задумалась, голубушка, – спрашивает соседка соседку.

– Ох, уж эти материнские заботы с незамужними дочерьми…

– Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у Вас были незамужние дочери с материнскими заботами.

104. – Дэвушка, на Вам сидит мух.

– Не на Вам, а на Вас.

– Уже на мну?

– Не на мну, а на мне.

– Как, уже опять на Вам? Какой шустрый мух.

105. – Моя собака спасла мне жизнь.

– Что же произошло?

– Ко мне пришёл врач, а она его не пустила.

106. – 10 человек за 10 часов скосили целое поле, – даёт учитель ученику задачу. За сколько часов 20 человек скосят то же самое поле?