Коллектив авторов - 1000 анекдотов

• Название: 1000 анекдотов
• Автор: Коллектив авторов
• Жанр: Прочий юмор

Это сборник коротких смешных приличных анекдотов. Употребляется только литературный и просторечный язык, поэтому их можно рассказывать практически в любой взрослой компании. Примеры. – Говорят, что в России живут как нельзя лучше. Надо же так врать. – Не врут. В Москве живут лучше, а в России – как нельзя. *** – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Танька с лестницы свалилась. *** – Сынок, ты привёл к нам жить свою невесту? – Да, мама, ты женщина, а не посудомойка.

---

149. Заяц вошёл в купе и спрашивает:

– Кто хочет в морду?

– Ну я, сказал лев.

– Иди в тамбур, мне только что там дали.

150. – Мойша, мы с тобой попадём в рай.

– Почему?

– Потому что тот, кто терпит, попадает в Рай. Ты терпишь меня, я – тебя.

151. – Моего мужа смотрели уже три врача.

– Они установили диагноз?

– Единое мнение у них только в том, сколько я должна заплатить.

152. В комнате гостиницы, где спокойно работал математик, случился пожар. Надо было быстро найти решение проблемы. Он выскочил в коридор, увидел на стене огнетушитель и, воскликнув: «Решение найдено», возвратился в комнату и спокойно продолжил работу.

153. Сидят на ветке два воробья. Один говорит:

– Мне бы сейчас хлеба с чёрной икрой или хотя бы с красной.

– Размечтался, – говорит второй, – смотри, корова прошла, успевай, а то без горячего останешься.

154. – Ну как ты живёшь-можешь?

– Живу хорошо, могу плохо.

– А что, не выходит?

– Нет, выходит хорошо, входит плохо.

155. – Почему у тебя так много лекарств? Ты совсем больной?

– Мне рецепты выписывает врач, я за это ему плачу, ведь врачу надо жить. Лекарства я выкупаю, ведь аптекарю тоже надо жить. Приношу лекарства домой и складываю их в ящик, ведь я тоже хочу жить!

156. – Сестра, что у нас сегодня? – спрашивает врач.

– Трое пострадавших: автокатастрофа, производственная травма и в особенно тяжёлом состоянии муж, отказавшийся мыть посуду.

157. – Слушай, дорогой, у нас уже 3 месяца живёт твой друг.

– Дорогая, а я думал, что это твой друг.

158. – Доктор, у меня депрессия.

– Самый лучший способ от неё – это окунуться с головой в работу.

– Да, но я замешиваю бетон.

159. Молодой ветеринар приехал на работу в совхоз. Председатель совхоза решил подшутить над ним и спрашивает:

– Это Вы доктор для скотины?

– Да, я, а что у Вас болит?

160. – Какой Ваш вес, больной?

– Сейчас 116кг, а максимальный был 125кг.

– А какой был минимальный?

– А минимальный был 4,5 кг.

161. – Жена, завтра мы с тобой идём в театр.

– В Большой?

– Не волнуйся, ты поместишься.

162. Едут в машине генерал с семьёй. Шофёр шёпотом говорит генералу:

– Сейчас выезжаем на правительственное шоссе.

Генерал шёпотом передаёт эту фразу жене, а жена – дочери. Дочь спрашивает у матери:

– А почему ты говоришь шёпотом? Жена задаёт тот же вопрос генералу, а генерал – шофёру.

– А я вчера холодного пива выпил, голос пропал.

163. Художник пригласил натурщицу к себе домой. Сидят, пьют чай. Вдруг хлопнула дверь. Художник:

– Раздевайся быстрей – жена идёт.

164. – Я была дурой, что вышла за тебя замуж!

– А я так был увлечён тобой, что и не заметил этого.

165. – Я женился потому, что мне надоело носить бельё в стирку, питаться в столовой.

– Как интересно! А я по этим же причинам развёлся.

166. – Дети, что вам всего больше понравилось в музее?

– Как Танька с лестницы свалилась!

167. – У соседа корова сдохла. Пустячок, а приятно.

168. – Решай, муж! Или я, или пиво!

– Ну, смотря сколько пива!

169. – Отсеките, товарищ ветеринар, хвост у моей собаки.

– Зачем?

– Завтра приезжает моя тёща, я не хочу никаких дружеских проявлений.

170. – Мама, к нам сегодня в школу приходил гинеколог, и всех в классе обследовали. В результате оказалось, что из всего класса только одна девушка.

– Я надеюсь, что это ты? – спрашивает мать.

– Нет, это наша учительница.

171. Женщина обращается к курящему соседу по купе:

– Моему мужу 60, но он никогда не держал во рту трубку!

– А мне тоже 60, но я никогда не держал трубку в другом месте.

172. – Мойша, ты слышал, что скоро будет погром?

– А мне нечего бояться, я по паспорту русский.

– Дурак! Бить будут не по паспорту, а по роже.

173. – Не кричи ты на меня, – говорит жене пьяный муж, – я не свои деньги пропил.

– А чьи же?

– Это деньги соседа, мы их заняли на покупку дров.

174. – Как тебя зовут? – спрашивает парень девицу, одеваясь после постели.

– Знаешь, детка, секс – это ещё не повод для знакомства.

175. – Студент Петров, Вы хоть что-нибудь читаете? Ну, например, газеты.

– Да, читаю. Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

176. – Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

– Да-а? Тогда что же я дала сыну в школу?

177. – Доктор, скажите, и грыжа у меня от алкоголя?

– Похоже. Видимо, Вы надорвались, когда несли сдавать мешок бутылок.

178. – Товарищ водитель, Вы что, пьяны? – спрашивает автоинспектор.

– Что Вы, товарищ автоинспектор, я непьющий.

– А ну-ка дыхните в трубу. Да, не показывает. Видимо, труба испортилась. Сейчас проверим (дышит в трубу сам). Нет, исправна, работает.

179. – От моей болезни у Вас вряд ли есть лекарство.

– Ну что Вы. У нас уже сегодня столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.

180. – Доктор, что это Вы такой расстроенный?

– Сегодня умер мой пациент.

– Это Вам урок! Плату за лечение надо брать вперёд.

181. Бежит псих по коридору сумасшедшего дома и кричит:

– Я Вас всех продифференцирую и проинтегрирую.

Все разбежались, а один стоит на месте.

– Ты что, не слышишь, я тебя сейчас продифференцирую!

– Не получится. Я – экспонента «е в степени х». Ты её не изменишь!

– Ах, так? Тогда я тебя продифференцирую по у!

182. – Что Вы делаете, зачем Вы трясёте больного? – спрашивает врач у медсестры.

– Извините, доктор, я забыла, что перед употреблением это лекарство, которое я ему дала, надо взбалтывать.

183. – Дорогой, сходи в магазин.

– Ты что, сейчас такой дождь – хороший хозяин и собаку не выпустит на улицу!

– Так сходи без собаки!

184. – Дочка, ты вышла замуж, вот тебе совет: никогда не спорь с мужем. Если что-то тебе не нравится, сразу закатывай истерику.

185. – Доктор, я всего три дня как женился, а уже оглох на правое ухо.

– На правое? У Вас что, жена левша?

186. – Мариванна, что случилось, у Вас забинтована нога?

– Я включала полотёр, и меня в руку ударило.

– Да, но…

– А я потом этот полотёр… ногой….

187. – Бабуля, хочешь сесть на моё место?

– Конечно, внучёк, ноги-то у меня больные.

– Тогда не отходи от меня – я через пять остановок выхожу.

188. – Вы тут милиционера не видели?

– Нет, не видела.

– Снимай шубу, дура!

189. Врач принимает роды у женщины прямо в лифте:

– Не волнуйтесь, в прошлом году одна родила прямо на автобусной остановке.

– Да, это была я!

190. – Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

– У меня нет никаких тревог и забот.

– Я же говорю – когда поженимся.

191. – Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше он уйдёт, тем лучше.

192. – Не прыгайте из трамвая, пока он не остановился!

– А я в больницу спешу.

– А, ну это другое дело.

193. – Замужество мне напоминает чудесный оазис в пустыне: дворцы, пальмы, верблюды. Но потом оказывается, что почти всё это мираж. Пальмы и дворцы исчезают, и остаётся один верблюд.

194. – Из-за чего у Вас началась депрессия?

– Понимаете, познакомились мои две бывшие жены. Поругались, помирились и избили мою будущую, третью жену. И мне досталось.

195. – Если идёте ночью, да ещё пьяные, домой, то, хотя бы, не шумите, – делает замечание двоим полицейский.

– А мы не домой идём.

196. – Наконец-то моему бедному мужу – геологу повезло. Когда рыли для него могилу, наткнулись на нефть.

197. Пьяный мужик в автобусе толкнул девицу и обдал её перегаром.

– Вы пьяны, Вы омерзительно пьяны!

– А у Вас кривые ноги, у Вас омерзительно кривые ноги! Я-то завтра протрезвею…

198. – Доктор, сколько я Вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов.

– Сколько, сколько Вы сказали? Семьдесят?

– Двести, двести.

199. Человек подходит к извозчику и просит довезти его до Дерибасовской.

– Хорошо, довезу. Только сначала подтолкни повозку в гору – боюсь, лошадь не вытянет.

Забрались на гору. Дальше – спуск.

– Подержи ещё повозку сзади – боюсь, лошадь не сдержит её. Спустились.

– Ну всё, приехали, вот и Дерибасовская.

200. – Здесь купаться запрещено, – сказал полицейский, когда женщина разделась и пошла в воду.

– А почему же Вы раньше мне об этом не сказали?

– А раздеваться здесь не запрещается.

201. – Жена, по телевизору целый час показывают какую-то посуду.

– Пить надо меньше – ты уставился в сервант.

202. Жена выносит из родильного дома мужу новорождённого.

– Маша, ты родила двойню?

– Ты с радости так напился, что у тебя двоится в глазах.

203. – Почему ты женился на сестре своей бывшей жены?

– Ещё одну тёщу я бы не перенёс.

204. – Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки, – говорит отец дочери.

– Но я не хочу расставаться с мамой.

– Не расставайся – забери её с собой.