» » » » Коллектив авторов - 1000 анекдотов

Коллектив авторов - 1000 анекдотов

Здесь можно купить и скачать " Коллектив авторов - 1000 анекдотов" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Прочий юмор, издательство ЛитагентРидеро78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:

Название:
1000 анекдотов
Издательство:
ЛитагентРидеро78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:
fb2 epub txt doc pdf
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "1000 анекдотов"

Описание и краткое содержание "1000 анекдотов" читать бесплатно онлайн.



Это сборник коротких смешных приличных анекдотов. Употребляется только литературный и просторечный язык, поэтому их можно рассказывать практически в любой взрослой компании. Примеры. – Говорят, что в России живут как нельзя лучше. Надо же так врать. – Не врут. В Москве живут лучше, а в России – как нельзя. *** – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Танька с лестницы свалилась. *** – Сынок, ты привёл к нам жить свою невесту? – Да, мама, ты женщина, а не посудомойка.






1000 анекдотов

Составитель В. Федоровский


Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1. – У меня больной должен был умереть ещё 10 лет назад, но всё ещё живёт.

– Ясно: если жажда к жизни у человека большая, медицина бессильна.

2. – Доктор, микстура горькая. «А Вы представьте, что пьёте коньяк».

– А можно я буду пить коньяк и представлять, что это микстура?

3. – Лёгкие у Вас, товарищ, здоровые. Сколько выдуваете?

– 1,5 литра.

– Как? У Вас в карточке написано, что 4,5 литра.

– Так это сухого!

4. Количество бесплатных медицинских услуг в России всё время уменьшается. Скоро бесплатным останется только лечебное голодание.

5. – Ваня, – спрашивает жена, – Президент говорит, что ЦБ действует правильно, но несколько запоздало. Как это понять?

– Сейчас объясню. Вот, например, ты ведёшь машину и врезалась в дерево. Но потом, всё-таки, руль повернула.

6. – Девушка, у Вас найдётся закурить?

– У меня найдётся не только закурить, а и выпить, и закусить, и переночевать.

7. Профессор студенту: «Что выберете – деньги или ум?».

Студент: «Конечно, деньги». Профессор: «А я – ум. Знаете почему?»

Студент: «Знаю. Каждый выбирает себе то, чего у него не хватает».

8. – Если Вы бросите пить и курить, то доживёте до 80 лет.

– Поздно бросать. Мне уже 90.

9. – У меня большое горе: ушла жена и не оставила ни копейки.

– А у меня ещё хуже: мало того, что жена не оставила ни копейки, так она ещё и уходить не собирается.

10. К логопеду: «Доктор, моно?». Логопед: «Не моно, а нуно».

11. – Жизнеспособна ли капиталистическая система?

– Относительна жизнеспособна! Ведь, если бы при капитализме был такой кавардак, как при социализме, то капитализм давно бы погиб.

12. Учёного-еврея отговаривают эмигрировать в Израиль:

– У Вас же всё есть: работа, квартира, семья. Что Вам ещё нужно? —

– Жена настаивает…

– Вы же мужчина, повлияйте на жену.

– Родители жены тоже настаивают…

– Ну и пусть они едут, а Вы останетесь.

– Дело в том, что я единственный еврей в семье!

13. – Доктор, со мной что-то случилось – слышу одно, а вижу совсем другое.

– Вы совершенно здоровы. Не забывайте, что Вы живёте в России.

14. Молодая жена радостно сообщает своему мужу, что скоро семья прибавится.

Муж поздравляет жену: «Интересно, кто у нас будет – мальчик или девочка».

– Ты не о том подумал. К нам переезжает жить моя мать!

15. В сумасшедшем доме больные поют хором: «Как хорошо в стране советской жить!». А один стоит и не поёт.

– А этот чего не поёт? – спрашивает инспектор.

– А он выздоровел.

16. – Опять у вас в гастрономе мяса нет!

– Неправда. Опять мяса нет в соседнем гастрономе. А у нас опять нет рыбы!

17. На Красной площади один зарубежный турист зазевался и провалился в яму. Турист вылез из ямы и посоветовал огораживать красными флажками место, где чинят канализацию. А потом ядовито сказал, что не заметил красные флажки, когда пересекал нашу границу.

18. Одесса. Два дома напротив. Разговор с балконов.

– Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушёл доктор?

– Ай, Бэлла, перестань сказать. Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

19. Одна женщина пришла на работу с фингалом под глазом.

– Кто это Вас так?

– Муж.

– А мы думали, что он в командировке.

– Я тоже так думала.

20. Маленький мальчик не произносил ни одного слова чуть ли не до 4-х лет. Все были озабочены, не знали что делать, бегали по врачам. Но вдруг он сказал: «Каша пересолена». Все обрадовались и спросили:

– А чего же ты раньше-то молчал?

– А раньше всё было нормально.

21. – Привет, Рабинович! Ты тяжело идёшь. Как здоровье?

– Не дождётесь!

22. Пришёл гость к скупой хозяйке, которая пьёт чай.

– Проходите, я очень рада, сейчас будем пить чай.

– Можно руки помыть?

– Вы их с мылом моете?

– Да, с мылом.

– Тогда чай будете пить без сахара.

23. Администратор гостиницы требует у мужчины доказать, что его спутница – его жена.

– Если Вы, товарищ администратор, докажете, что эта дама не моя жена, я буду Вам по гроб обязан.

24. Заяц неожиданно напоролся на лежащего волка. Заискивающим голосом спрашивает его:

– Что, волчок, отдыхаешь?

– Да нет, косой, я в капкан попал.

– У-у, разлеглась тут, серая скотина!

25. Семейная ссора:

– Лучше бы я вышла замуж за чёрта, чем за тебя!

– Но, милая, браки между родственниками запрещены.

26. Медведь и заяц зашли в трамвай, где было одно свободное место.

– Смотри, медведь, не садись на это место, а то получится как вчера. И сам сел на это место, а медведь полчаса простоял и потом спросил, а что же было вчера?

– А вчера я полчаса простоял, – ответил заяц.

27. Молодой человек пошёл к ясновидящей, позвонил в дверь. Но после вопроса «Кто там?» сразу ушёл, поскольку понял, что она никакая не ясновидящая.

28. Молодой человек у гадалки:

– Вы определяете будущее или прошлое?

– И то, и другое.

– Тогда откройте мне прошлое моей будущей жены.

29. Париж. Встречаются сослуживцы после Нового года.

– Жоржета, где ты встретила Новый год?

– Как всегда – в постели.

– Да? И много было народу?

30. – Доктор, я буду ходить?

– Будешь… под себя.

31. Жена спрашивает у мужа:

– Какие женщины тебе больше нравятся? Умные или красивые?

– Ни те, ни другие. Я люблю только тебя.

32. – Почему Вы просите такую большую зарплату, ведь Вы ничего не понимаете в этом деле?

– Да, но когда плохо понимаешь в деле, особенно трудно работать.

33. – Здравствуте, профессор.

– Я с дураками не здороваюсь.

– А я здороваюсь.

34. Звонок в дверь…

– Кто там?

– Мойша здесь живёт?

– Здесь-то здесь. Да разве это жизнь?

35. Звонит телефон…

– Позовите, пожалуйста, Мойшу.

– Здесь таких не живёт.

– Позовите, пожалуйста, Мишу.

– Мойша, тебя к телефону.

36. – Сара, вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся!

– Шо вы такое говорите? Я ведь замужняя женщина. Давайте сегодня.

37. Один тяжелоатлет устроился носильщиком к шаху. Одна из обязанностей – носить к шаху заложниц.

И вот с утра он начал их носить. К обеду он прилично устал. И где-то на третьем десятке наложниц споткнулся о порог и упал.

Шах увидел это и философски сказал:

– Я знал, что устаёшь только от нелюбимой работы.

38. – Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.

– Нет, не буду. Мне папа сказал, что, если я не буду играть, он мне два купит.

39. – Дети, что для Вас было самым трудным в 3-м классе?

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка.

40. Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:

– Я же говорил – на работе не курить.

– А кто работает-то?

41. – Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»

– Боюсь, но, видимо, волки пастуха сожрали.

42. – Ну как твоё первое свидание?

– Только наполовину успешное. Я пришёл, а она – нет.

43. Во время контрольной работы Саша шепчет соседу по парте:

– Классные ноги у нашей новой училки. Учительница:

– Саша, не шепчи, Коля сам знает.

44. Женщины хотят многого от одного мужчины, а мужчины хотят одного, но от многих женщин.

45. В автобусе мужик слушает разговор двух девиц.

– Ты знаешь, я так хорошо отдохнула на юге, что ни рубля не истратила.

– А я отдохнула ещё лучше – не только ничего не истратила, но и привезла ещё 100 руб.

Мужик посмотрел на неё и сказал:

– Я за такую рожу и рубля бы не дал.

– А я больше и не брала, – ответила девица.

46. В картинной галерее.

– Смотри, дорогая, какая глупая рожа на этой картине.

– Дорогой, это не картина, а зеркало.

47. Жена в очередной раз выговаривает мужу:

– Приехала моя мама, а ты никуда её не сводишь, никуда не свозишь.

– Да я раньше и водил, и возил. Да что толку! Она всё равно обратно дорогу находит.

48. – Здесь можно курить?

– Нет, нельзя.

– А откуда взялись здесь эти окурки?

– Они от тех, кто не задаёт вопросов.

49. Сосед жалуется соседу:

– Ваш сын-сорванец бросил в меня сегодня камень.

– Попал?

– Нет, я увернулся.

– Увернулся? Значит, это не мой сын.

50. – Женщины хуже разбойников.

– Почему же?

– Разбойники требуют или кошелёк, или жизнь. А женщины требуют и то, и другое.

51. Во время спора жена гневно бросает своему мужу:

– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…

– Не говори так, – умоляет муж, – мне страшно подумать, что меня ждёт в худшие годы.

52. Молодые пришли в ЗАГС расписываться.

– Вы хорошо подготовились к такому важному шагу в вашей жизни? – спрашивает регистраторша.

– Разумеется. Мы уже закупили 10 литров водки, 20 литров вина и ещё достали пять вёдер самогона.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "1000 анекдотов"

Книги похожие на "1000 анекдотов" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Коллектив авторов

Коллектив авторов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Коллектив авторов - 1000 анекдотов"

Отзывы читателей о книге "1000 анекдотов", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.