Павел Рупасов - Военно-морской флот. Истории из жизни вдохновляющие и забавные

• Название: Военно-морской флот. Истории из жизни вдохновляющие и забавные
• Автор: Павел Рупасов
• Жанр: Русское современное

О флоте и о медицине не могу писать до сих пор. То, что флот делает с молодыми людьми, – это травма для меня и писать об этом не хочу. И то, что медицина делает с человеком, это тоже очень больная тема. Я частично переступил через это в «Записках санитара», но глубже говорить не хочется… Поэтому в этой книге не много рассказов о флотской жизни. Но я хочу, чтобы она именно так и называлась: «Военно-морской флот». Кое-что о флоте здесь вы найдёте. Обещаю.

---

На американском авианосце в каждой точке остановки, в море или порту, каждые десять дней принимаются грузы краном или вертолетом на палубу и потом тележками вниз скатывают – и в лифты, и в лифты!

– А свежими продуктами? – спрашиваю я их.

– А свежими – я каждые 30 суток пополняюсь. Захожу в порт и пополняюсь.

– А если кончаются продукты?

– Продукты не кончаются.

Мороженое – шесть видов всегда на обед. Десерт.

Торты пекут.

2

Кофейные автоматы стоят везде, на каждом посту, на всех этажах и палубах. Это на мой глупый вопрос о чайниках: «А чайники у вас есть?» И после обычного их долгого непонимания: «На фига чайники?!»

А вот разговор про зарплату. Я:

– А кто начисляет зарплату, там, ведомости заполняет…

Бухгалтер, финансист, кассир, как это у нас в дни зарплаты, с четырнадцати до восемнадцати толпешник возле кассы, – все в коридоре перед окошечком давятся.

– Какая ведомость? – на меня смотрят очень внимательно.

– Ну, у нас каждый месяц простыня такая, в ней все заполняется: выслуга там, категория, что по должности, плюс что по званию, алименты и прочее. Потом с талончиками в кассу, клеим талончики на ведомость. – На меня опять смотрят, как на сумасшедшего. На крейсере мне говорят:

– Идем.

Идем, и в штормовом коридоре у них там стоят автоматы-банкоматы. Достает из кармана карточку, вставил – тык, набрал свой номер и – 20 $. И ему в руку выпало 20 баксов. Кошельков не надо, хранить деньги и прятать их тоже не надо.

– А как… это вообще все устроено?

– А в Америке, там, на континенте – каждый день на мой счет падает заработанная за сутки сумма. Но целиком ее я не могу снять. Целиком только один раз в 2 недели.

Заходим на Мальту.

3

Стоит американский корабль. Вечером его «пом» (помощник командира корабля) приглашает нас. Мы с «шилом» (со спиртом, значит) за пазухой прибываем к трапу. Проводят. У трапа стоит женщина с автоматом.

Я спрашиваю помощника:

– Во сколько тут у вас развод суточного наряда? – «Пом», как всегда, не понимает. Этот тоже непонятливый попался. – Ну, – я говорю, – вот баба с автоматом. Баба ваша – это «вахта». Во сколько она заступает на дежурство, развод, инструктаж, сдают пост, принимают, меняют на свежего постового, старший там по караулам, разводящий, там, ну вся эта организация как устроена?

– У нас этого нет, – отвечает. – У нас всего этого нет.

– Как?

– У нас она сама через четыре часа уйдет, а другая вместо нее придет.

– Как?! А если не придет?

– Такого не может быть, – придет.

– Как не может, а если напьется? У вас вообще это есть – грубые дисциплинарные проступки?!

«Кычкыдых», – щелчок пальцами:

– На корабле у нас этого нет и ничего быть не может. Вне корабля, пожалуйста, на корабле – нет, ибо сразу увольняют.

Заходим в двухместную каюту.

– А второй кто?

– Жена – капитан. Служим вместе, – она капитан королевских ВВС, командир вертолета.

Я говорю:

– У вас в списочном составе восемьдесят баб, а как «это дело»?

– «Это дело» у нас запрещено. За это сразу выгоняют.

– Как живет ваша семья?

– У нас два дома – летний в Шотландии, зимний, основной – в Уэльсе. У родителей свои дома. Двое детей. Дома сами построили.

– Детей подкидываете родителям?

– Нет, родители престарелые, им за неделю надо – позвонить, заранее предупредить, все это неудобно. У нас гувернантка, садовник, шофер. Они и смотрят за детьми.

Приходит жена, в летном комбезе. Она нам: «Момент», – и за дверцей быстро переодевается, накрывает стол. Но – сухой закон! А у нас фляжка! Все рады нашей фляжке. Думаю, чем будем разводить? Пивом? Но пиво из буфета в каюту носить нельзя. Пиво в корабельном баре дороже в три раза, чем в магазине. В нерабочее время, пожалуйста, сиди, пей в баре. Пришлось разводить водой. За столом они ведут себя безукоризненно культурно. Англичане получают в два раза больше, чем американцы. С первого курса курсанты принимают пищу за четырехместными сервированными столами. Умеют и знают весь этикет. Умеют и знают весь этикет досконально и, главное, пользуются им. И пьют хорошо, и не жмоты.

Потом «пом» с женой к нам в гости приходили, до двенадцати дня просидели, в четырнадцать нам уже надо было отдавать швартовые, а они все не уходят и не уходят. Командир уже не знал, как от них избавиться: «Гони их как-нибудь».

Я все время удивлялся, ну как они могут постоянно быть в белой такой форме? Благоухать чистотой ослепительной? Ну, все время они чистые все! Ну как?! Оказывается: у них на службу пришел, форму там рабочую надеваешь, а свою на плечики – и в шкафчик.

А за стенкой – каждый шкафчик с другой стороны в прачечную открывается, и, пока ты работаешь, твоя форма сто раз в порядок приводится: гладится, парится и вывешивается обратно в шкафчик. Вот поэтому каждый их военнослужащий ежедневно и ослепительно сияет в чистой белой форме. И в сердцах: «Ну не сволочи, два раза в них»!

4

– Кто у вас швартуется? Как нет швартовой команды? У нас каждый день (когда корабль на стоянке) на борту остается треть экипажа. Ведь борьба за живучесть! А всякие спасательные команды! Где? Где это все у вас? Если никого на борту нет, а корабль начнет тонуть? Или гореть?

– А вон, видишь, на берегу здание стоит – там шестьдесят профессионалов круглосуточно дежурят. На стенах у них висят разрезы всех кораблей. Автомобили у них, сигнализация и все что надо. Вот они, если надо, с места срываются в шесть секунд и – борются здесь у нас за живучесть.

– ..?

А мы всем экипажем у берега на железе дохнем. У них матрос, прежде чем он на корабль пройдет, – он три месяца готовится в «учебке» по данному классу корабля. И когда он приходит на корабль, он уже все знает, не фиг его учить! И на корабле он не заблудится, как я на нашем «Кузнецове». Решил сам пойти посмотреть – меня через час командир роты охраны нашел, когда мне уже надоело скитаться по палубам, а спросить стыдно. Смеются: «Фигня, тщ третьего ранга, мы теперь вас: боец впереди, боец сзади, иначе отпускать не будем». Конечно, там, на «Кузнецове», четырнадцать километров одних коридоров. А я обходил потом по должности авианосец дважды в сутки. У них там только камбузов – пять, и пять столовых. Так уставал, такая усталость накопилась, что когда заболел простудой и в лазарет положили, только врачу докладывали: «Тщ третьего ранга спит уже 24 часа… спит уже 26 часов…»

Я когда проснулся, только одно сразу сказал: «Жрать хочу! Жрать давайте, сволочи».

У нас на «Кузнецове» две хлебопекарни, одна печет только сдобный хлеб. Вот случай, ЧП: оставили мичманов без завтрака. Как так? – Двое вестовых несли с хлебопекарни мешок булочек и три трехлитровых банки сока, останавливают их трое в комуфляжах – «патруль»:

– И что несете?

– Булочки?

– Давай сюда!

– Так! Все немедленно! Вернуть!

– Вернуть булочки?

Да, они сели и съели их. Что им там мешок булочек, – они их, как семечки, у них там руки шпалы, бицепсы, как мои ноги, кулаки с голову пионера:

– Мы их съели.

– А сок?

– Запили.

Два раза укусил – булочки нет, глоток сделал – пол-литра нет.

5

Как у нас на подводную лодку грузили сухое вино. Все под контролем: наверху офицер, в рубке офицер и у трапа офицер; внутри офицер для проверки. Мичман командует матросами. Пошли коробки с сухим вином. Пришла коробка первая, открываем – 18! вместо 20. Бойцы: «Мы не брали». А ведь приемщик у трапа распаковывает каждую коробку…

– А что это у вас наверху мандарины никто не охраняет – а не съедят?

– А у них привкус металлический.

– Попробовал – да, «г…», такое человек есть не будет.

– Так, всем к погружению!

Всплываем – чисто: нет мандаринов.

О замах:

– Что грузите?

– Да вот, мясо кенгуру.

– Как кенгуру?

– Вот, на паках, – показывает, – мясо кенгуру. Теперь всем подводникам дают.

Зам змеей, шипя, метнулся к командиру.

– А там мясо кенгуру, тщ командир, грузят!

Кеп вызывает ответственного мичмана:

– Никак нет, тщ к-р, свинину грузим.

Зам из-за спины:

– Не верьте ему, он мясо кенгуру грузит, я сам видел.

Мичман-дед ему по слогам:

– Это фирма «КЕН-ГУ-РУ»…

Я служу России 25 лет… Над собой можно только любя смеяться. И теперь в каждой войсковой части есть утюг для матросов, чего раньше никогда не было. Но в остальном наши «им» не уступят!

2000 год

Сказка про офицера из Черноморска

(Черноморск – военно-морской полигон)

– Выпустили?

– Нет сбежал.

И отвыкнув за неделю от родного образа города, и секретно сбежав. Он секретным образом шел по родному городу, не узнавая в темноте его и при свете дня. Знакомые, встречая, удивлялись: