Виктория Рожкова - Маленькие истории семьи Р.

• Название: Маленькие истории семьи Р.
• Автор: Виктория Рожкова
• Жанр: Русское современное

Семья Р. – обычная среднестатистическая семья. Однако в их жизни происходят не только привычные каждому гражданину завтраки, обеды, школы, работы и прочее, но и всякие веселые истории. Каждый член этой семьи клянется, что он «не специально». Просто рядом всегда есть мама с ручкой в руке (простите за тавтологию), которая вносит перлы Р. в семейную летопись.

---

Пол дня все мои детсадовские приятели и я были в восторге.

Тихий час для меня прошел беспокойно – еле дождалась его окончания. После сна полагается умываться – и это был мой звездный час! Пока сонные дети колупались возле умывальников, я торжественно пронесла свинью мимо воспитательницы и с наслаждением окунула ее в умывальник. Свинья – она же грязная. Мама мне сказки читала – я знаю. Намылила я хрюшу от души. От все свой маленькой 4-летней души. Поймали меня в тот момент, когда свинья проходила последний акт очищения…

Советские производители любили детей, но не до такой степени. Впоследствии свинью среди своих игрушек я не помню. А вот то, что папа мне больше не подарил ни одной игрушки – это я не забыла. Наверное, мама больше денег не дала. А может, есть и другая причина. Я уже выросла, а спросить боюсь. Не из-за свиньи они же с мамой развелись?..

Декабрь, 2012

Культурная смерть

Рекламные листовки – это бич. Не знаю, ваш ли, но наш – это точно. Совсем не нужна мне эта реклама детского слюнявчика – если только себе во время диеты подвязывать. Но куда деть рекламку из почтового ящика? Все верно – переложить в другой почтовый ящик. Может, у них семья большая и разносторонняя – одной листовки мало, а так все смогут почитать. Или на пол бросить (нет-нет – мы так не делали!).

Два года мы перекладывали листовки (подозреваю, что не только мы), как мужа осенило – надо поставить коробку для мусора. Обычную такую картонную коробочку. Неделю муж собирался с духом и говорил, что ищет. Что ищет? Дефицитную картонную коробку: для культурной смерти рекламы. И вот свершилось! Муж не очень верит в людей, поэтому подошел к делу со всей ответственностью, и приклеил на коробку огромную надпись «Для рекламы». С разных сторон. Но это его не утешило, и первое, что он сказал «Не будут выбрасывать туда листовки!». Через сутки мы обнаружили в коробке сигаретные пачки, и муж почти облегченно вздохнул. А еще через полдня в импровизированной урне появились и рекламные листовки. Муж насторожился, но позицию не сдавал «Мне самому придется выбрасывать мусор из коробки – уборщица не будет этого делать!». Еще через 3 дня мы увидели, что содержимое в коробочке уменьшилось – кто-то с любовью следил, чтобы мусорка не переполнялась. Муж, конечно, шокирован. Да и тяжело ему – я понимаю: государство нас гнобит, чиновники воруют, каждый сам за себя. А тут коробку используют по назначению и даже уборщица, судя по всему, прочла молитву во здравие мужа. Но ничего. Верю, что с этой проблемой мы справимся. Главное продержаться до первой листовки на полу…

Декабрь, 2012

Минута славы

В нашей семье генеральная уборка – это событие. И непричастных к данному происшествию нет и быть не может. Муж пылесосит, я набрасываюсь на кухню, 10-летний сын вытирает пыль, старшенькая дочь моет пол, такс Тоша греет причиндалы возле пылесоса, кот шарится по полкам – пока все отвлечены. С недавних пор сын торжественно поменялся с сестрой местами – высказал желание мыть пол. Сестра не сопротивлялась (а чего там, тряпочкой-то взмахнуть, как в сказке). Но муж у меня товарищ суровый. Конечно, белый платочек на пол он не бросал – чтобы проверить качество мытья полов, но крови попил у младшенького изрядно. Приходилось Леону перемывать не раз, и вообще в совершенстве овладевать искусством владения швабры. Наверное, сын пожалел о своем выборе, но тут уже сестренка уперлась – как решили, так и будет. И пришлось Леону учиться, учиться и еще раз учиться.

А тут приключилось в школе несчастье – забыл ребенок в очередной раз сменную обувь в любимое учебное заведение. За это, как правило, полагается, расстрел. Но учитель был милостив, и сын остался после уроков мыть пол в классе. Дети смеялись, педагог обреченно налила ведро воды, и вдруг… Профессиональным движением отжав тряпку, Леон не менее профессионально начал мыть пол. Дети замолчали, классная руководительница тоже лишилась дара речи. А сын мыл и мыл – как учили. Как гундели не раз. Как нервы мотали.

– Ну, ты молодец, Леон… – выдохнула, наконец, учительница.

Таких шваберных виртуозов она в 3 классе еще не встречала.

Ребенок был счастлив, рассказывая эту историю. Я тоже. И даже пословица тут же родилась «Даже за самые гнусные обязанности можно получить свою минуту славы!» Сын одобрил. А пол он сейчас моет еще лучше. Черт его знает – когда он эту сменку еще раз забудет. А как вспомнит глаза учительницы и одноклассников… Жаль, в школе за недоеденный обед посуду не заставляют мыть…

Декабрь, 2012

Не уступай дорогу, дядя!

Итак, я решила стать владелицей ламинированной корочки под названием «водительские права». А так, как человек я дюже ответственный, то билеты ПДД начала учить еще до поступления в автошколу. Конечно, мне совершенно неизвестно – каким местом ко мне должен стоять регулировщик и что такое «люфт», поэтому за ошибки в этих местах я на себя не обижаюсь. Что касается остального, то крики мужа на дороге «Куда прешь, баран?! Я у тебя помеха справа!» или «Я на главной, кретин! Куда, пи-и-ип?!» помогают мне справляться с некоторыми билетами, за что я мужу премного благодарна.

И вот в разгар ПДД-шной какафонии снится мне сон. Будто едем мы по дороге с каким-то дядечкой (он за рулем). И перед нами кольцо, то бишь круговое движение. А я судорожно прикидываю – мы первые должны въехать на кольцо или кого-то пропустить? И этот вопрос жизненно важен для меня! Пытаюсь спросить у водителя, но он меня не слышит. Въехали, покрутились, съехали. И вдруг перед моими глазами встает картинка on-line билета, где я ответила на подобный вопрос неверно (из серии «Вперед! За Родину!»). Оказывается, если перед кольцом есть знак «Уступите дорогу» (такой перевернутый треугольничек), значит, надо пропустить счастливых водителей. А если знака нет – то смело всех распихивать на этом кольце. Боже мой, какая я была счастливая! Проснулась, а эйфория не уходит. Рассказала мужу сон и приготовила заготовочку на восклицание «Ну какая же ты умница!». А муж вдруг спрашивает:

– А чё за мужик с тобой был?

– Да не знаю я его, – отвечаю. – Нет, ну ты представь, во сне задачку решила!

– Так незнакомый что ли мужик? Чего он там сидел то с тобой? – не унимается муж.

Нет, вы представляете? Я даже обидеться хотела. Ведь главное то что? Что мы на кольцо по всем правилам въехали! Верно ведь?

Декабрь, 2012

И в работе и в радости

В кафе ходили с подругой. В рабочее время. Я морду такую перед уходом одухотворенную сделала – будто мне срочно нужно бизнес-план реализовать. Прямо сейчас. Сию минуту. И никто даже не предположил, что я в кафе шагаю – еле в самом кафе перестроилась. А подруга у меня клёвая – как солнышко. Я тут же оттаяла и форму лица поменяла. Как умный человек, перед кафе я всегда кушаю, но так, в диетическую меру. И в этом случае себе не изменяла. Подруга бизнес-ланч заказала, а я мороженное (раз в сутки-то можно). Поболтали взахлеб, промыли основную часть скелета позвоночных животных и человека. И тут выясняется, что подруга гороховый суп не любит, но замене данное блюдо не подлежит. А вы когда-нибудь кушали борщ, следом гороховый суп, а шлифовочку всему этому – мороженное? Вы понимаете, что подругу оставить в беде я не могла. А супчик, кстати, был очень вкусный. И мороженное вполне даже ничего. Наелись, душевно наговорились, счет попросили. И тут подружка, которая как солнышко, говорит «Я заплачУ!». А я-то помню (дай Бог памяти!), что она в прошлый раз платила. «Нет, – говорю. – Я заплачУ». А она уже и деньги достает. А я свой кошелек остервенело выковыриваю из сумки. Но подруга упрямая. А кто сказал, что я менее упрямая – после борща, горохового супа (не моего, кстати) и мороженного с шоколадными опилками? Ну слово за слово… И тут я вспомнила, что время у меня рабочее. А значит и вести я себя должна соответственно. В общем, продала я (условно) ей идею, что платить должна я. И она даже не обиделась. Я же говорю – солнышко! А худеть я завтра начну. Ну, или послезавтра. Важно ведь не сколько желание – сколько состояние души! А оно после горохового супа, знаете ли, немножко с трелями.

Декабрь, 2012

Когда начинается жизнь

Новость о том, что моя мама дружит с Интернетом, вводит моих друзей в ступор. Однако справедливости ради стоит отметить, что мамуле моей не 80 лет, а всего лишь 53. И Интернет она для себя открыла этим летом. Друзья и все остальные интересы были ею моментально погребены. Мне порой приходится еще громче стучать по клавиатуре с вопросом «Так ты здесь?» Потому что мама человек увлекающийся и не всегда может найти время мне ответить – ведь кругом столько собеседников. А общаемся мы на сайте… Одноклассники. Так вышло. ВКонтакте мамуля уже переросла, а вот вышеупомянутый сайт будет в самый раз – он без возраста. Познавая азы глобальной сети, мама зашла слишком далеко. Она создала на Одноклассниках группу «Моя житуха» и начала искать разные интересные истории. Сначала у нее в подписчиках гордо красовалась вся наша семья – 3 человека. А спустя 2,5 месяца уже 1 300 человек – и они точно не имеют никакого отношения к нашей родне. Но истории забавные, и народ, отсмеявшись, исправно ставит «Класс». Так мама и выросла как в собственных глазах – так и в глазах родственников. Теперь она замораживает приготовленные блюда в морозилке, чтобы растянуть их на неделю (хвалилась, что и на две иногда хватает), и не надо тратить время на приготовление пищи. Где же взять столько времени? По полночи мамочка ищет хорошие истории, а потом публикует их в своей группе. Я люблю читать, когда поблизости никого нет. Потому что иногда начинаю хохотать, а коллеги могут подумать, что я дурочка. Но это же неправда! А недавно я научила маму копировать ссылку (сначала объяснила – что такое «ссылка», а потом как её копировать). И знаете что? Мама была так счастлива! Она радовалась больше, чем когда я пятерку в четверти принесла. И теперь я точно знаю, что жизнь начинается не после 40 и вообще не после какой-то даты. Она начинается с момента познания Интернета. А если создать группу, так житуха просто бьет ключом. Мам, я тебя люблю! Ответишь мне в этом году?