Виктория Рожкова - Маленькие истории семьи Р.

• Название: Маленькие истории семьи Р.
• Автор: Виктория Рожкова
• Жанр: Русское современное

Семья Р. – обычная среднестатистическая семья. Однако в их жизни происходят не только привычные каждому гражданину завтраки, обеды, школы, работы и прочее, но и всякие веселые истории. Каждый член этой семьи клянется, что он «не специально». Просто рядом всегда есть мама с ручкой в руке (простите за тавтологию), которая вносит перлы Р. в семейную летопись.

---

Только в очередной раз культурно поделили на словах совместно нажитое имущество, как… что-то случилось. Снежинки стали других размеров? Дворовые кошки начали кушать «Вискас» при помощи ножа и вилки? Или соседская бабушка сменила пол, потому что всю жизнь мечтала быть дедушкой?

Вдруг нам стало смешно от нимбов и охренительных регалий, которыми мы сами себя наделили. Признаться в любви просто так – без обратного «А ты меня любишь?». Обнять не для того, чтобы оказаться в объятиях в ответ. И сказать «Как здорово, что у меня есть ты» – не ожидая услышать в ответ то же самое. И вообще, какими-то мелочными показались упреки, обиды, в которых на самом деле не было никакого смысла. Так, языковая разминка.

Давно это случилось. Уже и соседский дедушка не помнит, что когда-то был бабушкой.

А на днях стояли в магазинной очереди, и неожиданно муж показал свой новый статус в Одноклассниках «Читайте истории моей любимой жены на сайте www.s-tory.ru». И я взвизгнула, начала его целовать и чуть не забыла, что надо купить килограмм куриного фарша. Очередь молча наблюдала, продавец улыбалась. Наверное, подумали, что муж мне шубу пообещал купить. Или 2 килограмма куриного фарша. Но для меня его статус был самым лучшим признанием в любви – по сравнению с этим кофе в постель выглядит просто жалким плебейством.

Ох… Ах… Как здорово, что ты у меня есть. Т-ссс… Ничего не говори. Просто помни об этом. Мур-р-ррр…

Январь, 2013

Викуня, дави на газ!

И этот год, и этот день, и этот час настал. Занятия в автошколе из теоретических «Собственно говоря» превратились в буковку «У». Вот машина. Вот инструктор. И рядом я. Готовая к учебе, наставлениям и похвале. Я только оказалась не готова к тому, что 10 минут уйдут на напоминания: где газ, тормоз и сцепление. В это же время была включена инструкция – как чем пользоваться. И почти 2 часа были брошены на саму езду. В городе. На центральных дорогах – с перекрестками и светофорами.

– Александр Васильевич! – взмолилась я, обращаясь к тезке Маслякова. – А может не надо? Рано ведь еще!

Однако по плану было очень даже не рано. Схватив руль и прижавшись к нему всем телом, я поехала, тут же триумфально спутав газ с тормозом. Такое начало жестоко расправилось с сотней тысяч моих несчастных нервных клеток, но не добавило уверенности в моем завтрашнем водительском успехе.

Боже мой, сколько у нас, оказывается, в городе пешеходных переходов и лежачих полицейских!!! Куда столько?!

– Тетенька, не переходи, пожалуйста! – шептала я пешеходу, который топтался возле перехода, но вид учебной машины внушал ему неуверенность.

Да чтобы я теперь побежала перед учебным автомобилем? Никогда в жизни! Клянусь! Я теперь точно знаю, что испытываешь в этот момент!

– Викуня, дави на газ! – стонал другой – не Масляков, но не менее веселый Александр Васильевич, а я упорно держала оборону – мне 20 км. в час было очень даже комфортно ехать. Не, ну я Шумахер что ли, чтобы все 40 выжимать?

– Викуня, дави на газ! – кричал инструктор, и я послушно добавляла 5 км. Не, ну как вы себе представляете езду на такой сумасшедшей скорости, как 30 км. в час?! А ведь надо еще в зеркала посмотреть (один раз, кстати, посмотрела за 2 часа), а еще успеть дорожные знаки разглядеть (запомнила знак «Главная дорога» повторяющийся каждые 10 метров. Или у меня двоилось/троилось от страха?)

– Ну что ты руль будто доишь! – ворчал Александр Васильевич, и мне очень хотелось отправить его в КВН, потому что поворачиваю – как могу. Мне так удобно – перебрать каждый сантиметр пальчиками. Я за безопасность движения и одной рукой не могу. Не буду. Я боюсь!

– По встречке едет фура! – хныкала я.

– Ну и пускай себе едет, – беспечно отзывался инструктор. И фура действительно спокойно проезжала мимо, хотя дороги после снегопадов довольно узкие.

– Машинка близко, – заводила я старую песню, но Александра Васильевича такие трагические моменты не волновали.

– Спасибо большое, – очаровательно улыбнулась я. – Ну и хватит на сегодня, —

– Да щас! А ну-как держись правее! Мы еще покатаемся! – прогромыхал Александр Васильевич. И если до этого у меня было в оптимистичных мыслях брать дополнительные уроки за дополнительную плату, то теперь я была готова доплачивать за то, чтобы меня отпустили домой. Или на работу. Да хоть в лес!

– Викуня, дави на газ! – кричал Александр Васильевич и я, как мантру повторяла «Газ справа. Под правой ногой. Правая нога с той же стороны, где правая рука. А как понять, что она правая? Этой рукой я держу ложку…»

Когда занятие закончилось, Александр Васильевич давал мне последние наставления, а в этот момент новый ученик (он же новая жертва), ничего не подозревая, приблизился к учебному автомобилю. Парнишка улыбался так искренне, что я не сомневалась – сбывалась его мечта. А я же выскользнула из машины и бросилась бежать.

– Сумку не забудь! – крикнул мне вслед Александр Васильевич.

А завтра следующее занятие. И меня никто и никогда не называл Викуней. Но чует мое сердце, что если я когда-нибудь услышу это имя, я непроизвольно нажму на ту педаль, что будет рядом. И желательно справа. Я не нарочно. Просто по-другому уже не получится.

Январь, 2013

Меня приворожили! Спасите!

Одна девушка полюбила мужчину. Но он был женат. Правда, это не помешало влюбленным стать счастливыми. А времечко – оно же не стоит на месте. Воссоединились молодые в итоге, но… (из обращения девушки):

«Жизнь к сожалению, наша семейная не сложилась. Он уходил от меня к жене, потом возвращался. Когда он ушел к жене второй раз, начал мне звонить, на, что я ему сказала, что живи с женой. Вы с ней прожили 14 лет, но он сказал, что без меня жить не может.

Итог заключается в том, что он живет у мамы, ко мне сегодня привез какую то девушку, которая представилась как экстрасенс, и она сказала, что я его приворожила. Оговорюсь, что разница у нас с ним разница девять лет.

Теперь он мне звонит, угрожает, говорит, что пойдет по другим людям, и, что это только начало. Но я его не привораживала. И как мне, это ему доказать».

АААА, ну почему мужики не умеют страдать так, как умеем это делать мы, женщины? Почему к знахарям, гадалкам и экстрасенсам нет очередей, состоящих из сильной половины человечества? Разве им не хотелось бы нас приворожить? Привязать какой-нибудь кровью молодой не отеленной кобылы? Заставить нас с маниакальной страстью и любовью собирать их грязные носки, а так же варить борщ с пампушками до конца жизни? Испытывать тошноту только от одного вида другого голого мужика и радоваться стилю «ню» родимого? Ну почему же «НЕТ»???

И валяться теперь все шишки на нас, на баб. Грустно ему, козленочку стало, значит, водицы отравленной выпил. Кто отравил? Даже не спрашивайте! В груди что-то сжалось? Ну, блин, точно, змеюка, приворожила! А чем же нам еще заниматься?!

Девушка та, из письма, теперь на улицу выходить боится. И весь словарный запас перебрала, доказывая мужику, что понятия не имеет местонахождение не то что ближайшей, а любой ворожеи. Не помогает. Плохо ему. Грустно. И выпить не с кем. Теперь стерва за всё ответит! Форумчане посоветовали сказать бывшему возлюбленному, что это всё цветочки – самое жуткое впереди. Но кто знает – к чему могут привести такие советы? Одного экстрасенса дядя ведь надыбал! Может, целую команду соберет? И не начнется ли там война: колдуны на колдунов? Девушка в отчаянии. Что делать? Ведь она мечтала о тихом семейном счастье… Кто мог предположить, что неудачу любимый решит свалить на магию?

А ведь это может случиться с каждым… Блин! «Срочно закройте мне веки!!!»

Январь, 2013

Тётеньки, отпустите! Я больше так не буду!

Вы когда-нибудь летали вместе с животными на самолете? Не, не с тем животным, которое вальяжно развалилось в соседнем кресле и докапывается до стюардессы, а с самым настоящим – о четырех лапах и с мокрым шумным носом? Который похож на таксу, а весит как овчарка? И повезло этому чуду несказанно – пластиковую сумку переноску закинули не в багажное отделение, а разрешили взять с собой в салон, где Тоша провел 9 часов (столько лететь с Камчатки) с синим языком (кислородное голодание) и взглядом, обращенным к стюардессам «Тетеньки, отпустите! Я больше так не буду!»

Когда самолет приземлившись, прогромыхал по взлетной полосе, мы первым делом бросились из салона с собакой наперевес – ну как же, столько часов песик не ходил в туалет! Однако бетонное покрытие показалось для Тоши неприличным местом для оправления естественных потребностей. А где взять в стеклянно-бетонном аэропорту траву?! Но, как говорится, кто ищет – тот всегда найдет. Этот день стал для нашего такса настоящим испытанием, потому что после самолета ему предстояло ехать на электричке и в метро. Апофеозом этого дня стал поезд «Москва – Санкт-Петербург». К тому моменту Тоша почти стер свои и без того короткие лапки. Перед дальней дорогой мы с мужем в очередной раз оглянулись по сторонам. Ё-мое, травы нету!!! Пришлось Руслану спрыгивать с перрона – среди рельс виднелись отчаянные зеленые побеги. Тоша не сопротивлялся, а я была как на иголках – ну почему собака не уважает асфальт? В поезд Тоша буквально заполз. Он считал, что сильно провинился, раз мы таскаем его по разным жутким штукам и заставляем ссать на асфальт. В эту минуту слабости Тоша принял решение выучить 5 новых команд, а при слове «самолет» или «поезд» театрально падать в обморок.