Юлия Василькина - Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски

• Название: Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски
• Автор: Юлия Василькина
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-699-89477-2

Путь воспитания собственного ребенка тернист. Другим мы можем дать советы, ведь со стороны многое кажется понятным, но разобраться со своим ребенком бывает вовсе не просто. Гуманизм воспитательной позиции един во всех культурах. Он либо есть, либо его нет. Родители обращаются к лучшему, что есть в ребенке, и верят в него: в Америке, России, Китае или ЮАР. Эта книга опирается на методику «Фабер и Мазлиш» – американских педагогов, авторов бестселлеров, книги которых переведены на 24 языка и изданы тиражами более 5 миллионов экземпляров. Большое преимущество книги, которую вы держите в руках, заключается в том, что она адаптирована отечественным психологом для российских родителей, все так же ищущих путь навстречу своему ребенку.

---

5. Мешают собственные чувства. Иногда возмущение, негодование, усталость, неуверенность родителя так сильны, что мешают адекватной реакции на чувства, возникающие у ребенка. Родители, нацеленные на результат, могут принимать большинство чувств ребенка. Но стоит ребенку сказать что-то, что встревожит, испугает или разозлит родителя, прежние неэффективные реакции тут как тут! Задача-максимум такова: принять чувства ребенка, озвучив свои собственные.

6. Неумение озвучивать свои чувства по поводу поведения ребенка. Например, родители допускают популярную ошибку: вместо того чтобы сказать о своих чувствах, когда ребенок делает что-то «не то», они говорят слишком резкие слова – «неряха», «никогда не научишься…», «плохой мальчик» и т. д. Это создает почву для неприятия друг друга. Чтобы преодолеть эту помеху, нужно учиться осознавать собственные чувства и говорить именно о них.

7. Понимание того, что поведение ребенка противоречит принятым нормам или правилам, даже если его чувства понятны и «законны». Например, если истерика случается дома, то вы можете пробовать разные варианты: говорить, утешать, оставлять в покое. Но если та же самая некрасивая истерика с валянием на полу происходит в магазине и уже продавцы и окружающие осуждающе смотрят на вас, то принятие чувств дается сложнее. В этой ситуации придется выбирать, что вам важнее: чувства вашего ребенка или мнение малознакомых вам людей.

Итак, препятствий немало, но их можно преодолеть. Не корите себя за то, что снова «не получилось» и вы отреагировали стереотипно. Не требуйте от себя мгновенной перестройки. Принятию чувств – и своих, и ребенка, и окружающих – нужно учиться.

Теперь о втором «камне преткновения» – не все, что нам кажется принятием чувств, является таковым. Иначе говоря, мы, желая принять чувства ребенка, на самом деле только ухудшаем ситуацию. Чтобы лучше понять эту мысль, снова представьте себя на месте ребенка. Что вы почувствовали бы? А ситуация такова: вам 5 лет и вы не хотите идти в детский сад. Вы затягиваете с тем, чтобы встать, умыться, одеться, и при этом все время повторяете: «Не хочу в садик!» Конечно, вы знаете, что маме нужно на работу, но нежелание идти в сад слишком сильное! Ваш родитель может действовать разными способами…

1. Отрицание чувств: «Как это ты не хочешь в садик! Да у тебя самый лучший садик, мы так долго его выбирали! Нечего тут ныть!»

Что вы почувствуете? ________________________________

2. Защита другого человека: «Вчера плохо себя вел, а теперь идти не хочешь. Мариванна правильно тебя наказала».

Что вы почувствуете? ________________________________

3. Обвинение «сам виноват!»: «Вчера спать было не уложить: то мультики, то поиграть. А сегодня не выспался и так себя ведешь. Сам виноват, что так вышло!»

Что вы почувствуете? ________________________________

4. Попытка психоанализа: «Возможно, тебе не хочется в детский сад, потому что твой уровень развития выше, чем у других детей. Тебе просто скучно с ними, это так?»

Что вы почувствуете? ________________________________

5. Философский ответ: «Твой папа ходил в садик, мама, брат. Такова жизнь: чтобы родители работали, дети должны ходить в сад».

Что вы почувствуете? ________________________________

6. Многочисленные вопросы: «Может быть, там тебя обижают? Воспитатель к тебе хорошо относится? Может, кто-то из ребят тебя дразнит? Или тебе занятия не нравятся? Или тебе спать не хочется? Может, еда не вкусная? Или ты боишься остаться в саду без меня? Ты скучаешь по мне, да?!»

Что вы почувствуете? ________________________________

7. Жалость: «Бедненький мой! Как же тебе в саду плохо без меня!»

Что вы почувствуете? ________________________________

8. Совет: «Знаешь, чтобы лучше вставать по утрам в сад, нужно раньше ложиться. И игрушки, которые хочешь взять, с вечера готовить».

Что вы почувствуете? ________________________________

Итак, сейчас вы примерили на себя роль ребенка, которому говорят все эти «правильные» слова. В лучшем случае вы почувствовали недоумение, бессилие, а в худшем – желание отомстить.

Первые три реакции (прямое отрицание чувств, защита другого и обвинение) означают прямое непринятие чувств ребенка, которое родитель демонстрирует открыто. Они чаще всего вызывают у детей реакцию протеста: слезы начинают течь ручьем, упрямство возрастает, «договориться» становится невозможно. Ситуация развивается по сценарию «нашла коса на камень». Вспомните случаи из взрослой жизни: как только кто-то начинает отрицать ваши чувства, ваш гнев переносится с ситуации на этого человека! И договориться становится все сложнее.

Реакции четвертая и пятая (попытка психоанализа и философский ответ) предполагают желание родителя сгладить ситуацию, уменьшить силу эмоций ребенка, облегчить его состояние. Но так как они тоже основаны на непринятии чувств, то цели этой не достигают. Ребенок либо остается в недоумении, либо думает: «Да что с ним говорить!» Поддержки не ощущается.

Об остальных реакциях (многочисленные вопросы, жалость, совет) хочется рассказать подробнее, ведь их чаще всего воспринимают как истинное принятие чувств, хотя они таковым не являются. Более того, именно они – главные виновники того, что родители считают метод принятия чувств «неработающим»! Родители уверены, что, проявляя беспокойство и задавая много вопросов, они «глубоко вникают в ситуацию». А ребенок теряется, не знает, что отвечать, но понимает, что мама очень встревожена. То есть многочисленные вопросы только подогревают негативные эмоции.

Что касается жалости, она – как трясина: обращает ребенка не к силе, а к слабости. Это аккумулирует его реакцию: «Да-да, я такой несчастный, такой бедный». Если это происходит часто, может сформироваться позиция жертвы.

Советы – это вообще «наше все». Недаром еще не так давно мы были Страной Советов. Мы считаем, что без наших советов ребенок не разберется, запутается и сделает еще хуже. А если видим, что он страдает, то тут уж наша изобретательность не знает границ: мы начинаем с того, что он «должен был сделать, но не сделал», и заканчиваем тем, что ему нужно будет сделать. И, дав советы, мы считаем, что поучаствовали в жизни ребенка. Но ему в сложный эмоциональный момент не нужны наши советы! Ему необходимы принятие и поддержка. Вот почему советы «не срабатывают»: идеи исходят не от самого ребенка и поступают тогда, когда ему необходимо, чтобы его чувства были приняты. Вот и отгадка самой большой родительской загадки – «я ему сто раз говорила, но он как будто не слышит».

НЕМНОГО О СОПЕРЕЖИВАНИИ

Рассказывая о принятии чувств, нельзя не затронуть понятия «сопереживание». СОПЕРЕЖИВАНИЕ – попытка настроиться на чувства другого человека. Оно приносит ощущение близости, поддержки, дает возможность выговориться с уверенностью, что тебя поймут. Синонимы слова «сопереживание» – эмпатия, чувствование, сочувствие.

Сопереживание – это не только сострадание, то есть «подключение» к эмоциям грусти, обиды, огорчения, разочарования. Сопереживать можно и другие эмоции: зависть, злость, раздражение, а также радость, гордость, счастье.

Вот так постепенно мы и подобрались к теме, как принять чувства ребенка, чтобы это было эффективно и с точки зрения вашего контакта, и с точки зрения решения проблемы. Оговорюсь сразу: принятие чувств далеко не всегда приводит к разрешению сложной ситуации. Но это – первый и необходимый шаг. И вот несколько способов, позволяющих помочь ребенку разобраться в своих чувствах. В их основе – рекомендации, предложенные Фабер и Мазлиш[3], но дополненные мною и родителями.

ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ

1. Выслушайте его внимательно.

2. Разделите его чувства с помощью слов «да…», «хм…», «понятно».

3. Назовите его чувства.

4. Покажите, что вам понятны его желания.

5. Предпримите шаги, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами.

• Дайте возможность самому найти решение проблемы;

• Расскажите о своем опыте, не давая советов;

• Предложите выплеснуть чувства, например, в рисунке, танце или боксировании;

• Предложите немного отвлечься;

• «Давай запишем это!»;

• Подарите желаемое в фантазии.

Далее в рисунках вы можете увидеть, насколько улучшается состояние ребенка, если родитель готов действовать нестандартно. Все истории реальны.

ОЧЕНЬ ВАЖНО НАЙТИ ВРЕМЯ И ВЫСЛУШАТЬ РЕБЕНКА…

Вместо того чтобы отмахиваться от проблем…