Юлия Василькина - Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски

• Название: Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски
• Автор: Юлия Василькина
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-699-89477-2

Путь воспитания собственного ребенка тернист. Другим мы можем дать советы, ведь со стороны многое кажется понятным, но разобраться со своим ребенком бывает вовсе не просто. Гуманизм воспитательной позиции един во всех культурах. Он либо есть, либо его нет. Родители обращаются к лучшему, что есть в ребенке, и верят в него: в Америке, России, Китае или ЮАР. Эта книга опирается на методику «Фабер и Мазлиш» – американских педагогов, авторов бестселлеров, книги которых переведены на 24 языка и изданы тиражами более 5 миллионов экземпляров. Большое преимущество книги, которую вы держите в руках, заключается в том, что она адаптирована отечественным психологом для российских родителей, все так же ищущих путь навстречу своему ребенку.

---

Теперь вы готовы практиковаться!

Комментарии, пояснения, вопросы и истории родителей

Для начала дам пять важных пояснений, касающихся принятия чувств ребенка…

Пояснение 1: Чувства не обязательно разделять, принимая их. Вы не обязаны злорадствовать вместе с ребенком, если он посмеивается над неудачей брата. Вы не обязаны расстраиваться вместе с ним, если он расстроен из-за мультика. Если он злится из-за шапки, продолжать злиться вместе с ним не стоит. Вы можете сочувствовать ему по поводу потерянной игрушки, но при этом сохранять собственную радость об удачном дне. Помните, что, проявляя сочувствие, вы должны быть спокойнее, чем он. Ваши эмоции со знаком «слишком» по поводу ситуации могут лишь затруднить положение. Даже если вы «на его стороне», ребенку не нужен дополнительный груз в виде ваших чрезмерных эмоций!

Пояснение 2: Чем НЕ ЯВЛЯЕТСЯ принятие чувств.

Итак, принятие чувств не означает…

• … потакания плохим привычкам или капризам;

• … дозволения нежелательного поведения;

• …непоследовательности или слабости родительской позиции.

Принятие чувств – лишь первый шаг. Но он не означает, что нужно идти на поводу у нежелательного поведения. Когда мы принимаем чувства наших детей, они легче воспринимают границы, которые мы для них устанавливаем.

Пояснение 3: Важно отделять чувства ребенка от его действий. Он обиделся, когда вы не разрешили больше смотреть мультики, и… ударил вас. Назвал уроки «скучными» и отказался их делать. Ему было интересно, что на той стороне улицы, поэтому он вырвался и попытался перебежать дорогу. Его чувства понятны. Их можно принять. Но действия им выбраны неверно. Настолько, что допустить этого вы не можете. Как именно действовать в сложных случаях, мы рассмотрим в следующих главах. Но сейчас самое важное – понять, что родители имеют право настаивать на определенных границах и рамках. А иногда должны это делать, чтобы сохранить здоровье ребенка – физическое, психологическое и социальное. Все чувства могут быть приняты. Некоторые действия должны быть ограничены.

Пояснение 4: Нельзя принимать чувства, отрицая при этом их проявления. Вспоминаю случай, когда 5-летняя девочка с трудом расставалась с мамой по утрам. Она плакала, а мама, как раз практиковавшаяся в принятии чувств, сочувственно говорила ей: «Да, ты так расстроена». Но тут из группы выбежали несколько девочек и одна из них спросила: «А что, Дина плачет?» На что мама ответила: «Нет, она не плачет, она просто расстроена». При этих словах Дина заплакала еще громче! Если вы хотите принять чувства, не отрицайте (и не запрещайте) проявления, которые логично с ними связаны. Кто обижен – тот «надувается». Кто злится – тот может топать ногой и сжимать кулаки (но не бить!). Кто расстроен – тот плачет. Чувство находит естественные выходы для проявления. И если они не опасны для самого ребенка, окружающих или предметов, то зачем их ограничивать?

Пояснение 5: Принятие чувств – не панацея! Родители из экспертной группы, узнав о важности принятия чувств и его эффективности, решили, что этот метод – единственный. А потом столкнулись с многочисленными ситуациями, в которых он «не работал»… На самом деле принятие чувств «работает» всегда. Но это только первый шаг, и порой совсем небольшой. Иногда без слов: взгляд, интонация, объятия. Большинство ситуаций требует дальнейших действий, таких как «решение проблем», негативная обратная связь (наказания), позитивная обратная связь (похвала). Не останавливайтесь на этапе принятия чувств! Это НЕ универсальная волшебная палочка!

И неожиданный бонус, который был открыт родителями в процессе тренировки по принятию чувств: оно «работает» не только с детьми, но и со взрослыми! Кто-то применил его в разговоре с бабушками-дедушками, приняв их беспокойство по поводу воспитания ребенка. Кто-то смог, наконец, выслушать мужа и найти компромисс. Кто-то понял, почему его стремление сочувствовать «не работает» в отношениях с подругой (оказалось, что женщина слишком спешила дать свое, более позитивное видение ситуации). Еще кто-то попрактиковался на начальнике, и тоже с положительным результатом. Принятие чувств – основа гуманизма и может помочь во многих ситуациях!

Задание на ближайшую неделю

Итак, в ближайшую неделю постарайтесь тренироваться, принимая чувства ребенка. Даже если вы начнете отслеживать неэффективные автоматические реакции и вам удастся принять чувства ребенка лишь несколько раз, это будет хорошим результатом следующей недели. Не стоит надеяться, что вы сможете перестроиться сразу. Вы часто будете одергивать себя уже после того, как отреагировали, говоря: «Ну вот, опять!.. Не получается». Но представьте, что вы всю жизнь писали правой рукой и хотите за неделю натренировать идеальный почерк левой. Получится? Думаю, ответ очевиден. Первая неделя – только начало. Не требуйте от себя слишком многого. Набирайте опыт успеха, а также анализируйте ситуации, когда принять чувства ребенка не получилось. И не опускайте руки!

Ниже опишите один случай, когда у вас получилось принять чувства и это помогло вашему ребенку: ________________________________

Вопросы родителей

С какого возраста можно применять способ принятия чувств? И как ребенок узнает, что именно он чувствует?

Принятие чувств «работает» с рождения. Если вы нацелены на сопереживание ребенку, то не будете раздражаться, когда он долго плачет. Или проявите спокойствие, когда ваш полуторагодовалый малыш будет упорно тянуть руки к фарфоровой статуэтке, понимая, что им движет любознательность, а не упрямство. В возрасте 1,5–2 лет уже можно называть ребенку чувства, которые он испытывает: «ты испугался», «ты рассердился», «ты расстроился». По мере взросления можно расширять «словарик» чувств: обиделся, в недоумении, в гневе, подавлен и т. д. Если взрослый честен, он редко ошибается в назывании чувства.

Есть один момент: по моим наблюдениям, важно применять рекомендации обоим родителям. Если один реагирует с пониманием, а другой стандартно, получается что-то вроде игры «добрый полицейский – злой полицейский». В таких ситуациях мне пока не всегда понятно, как действовать.

Действительно, вы правы: лучше, если рекомендации применяют оба родителя. Вот только, увы, это не столь частая ситуация. Если удастся договориться с другими членами семьи – замечательно. Но если нет – нужно продолжать в одиночку. Другие будут видеть, что стандартные проблемы решаются быстрее. Если речь идет о муже, то мужчина будет «работать» на эффективность. Особенность мужского мышления – практичность: чтобы начать вникать во что-то глубже, сначала нужно увидеть, что это «работает». Вот что сказала по этому поводу одна из мам: «По моему опыту, когда другие члены семьи не настроены участвовать в каких-то “нововведениях”, важно просто продолжать свое дело. И постепенно они сами заметят изменения, начнут проявлять интерес и уже активно слушать или участвовать».

Хочу рассказать ситуацию и узнать, почему не сработал метод принятия чувств. Мой 5-летний сын расстроился на прогулке, что его «команда» в чем-то проиграла другой. Я озвучила чувство («обидно»), и он до самого дома повторял и повторял фразу: «Как же обидно!» И это продолжалось целых 20 минут, пока мы шли! Почему мое вмешательство не облегчило, а усилило его эмоцию?

Вы напрасно решили, что проговаривание чувств «не работает». Как раз наоборот! Ваш сын проговаривал свои чувства, увидев ваш отклик и понимание. Скорее всего его обида была действительно сильна. К тому же важным может быть то, что речь идет о ребенке 5 лет. Возможно, он, осознавая, закреплял понятие «обида». Иногда ребенку требуется больше времени, чтобы проговорить свои чувства, иногда – меньше. Но всегда только он один знает, сколько ему нужно.

Вы говорили, что задавать много вопросов плохо, потому что это еще больше встревожит ребенка. А если задать один вопрос: «Почему?» Не представляю, как я могу чувствовать себя внимательной к трудностям ребенка и не задать ни одного вопроса! У меня была ситуация несколько дней назад. Миша не захотел идти на секцию, хотя раньше сам туда рвался. И чуть ли не до слез. Спросила: «Почему?» Он ответил: «Хочу домой, играть». И кстати, почти сразу согласился пойти на секцию!

Не знаю, как в американской культуре, но в нашей – отношение к вопросам особое. Иногда они действительно используются не для получения информации, а в качестве маркера внимательного отношения: если я задаю вопросы, значит, вникаю в твою ситуацию.