Храброва Наталия - Подарок себе

• Название: Подарок себе
• Автор: Храброва Наталия
• Жанр: Самосовершенствование

«Нет ничего важнее и ценнее, чем осознавание того, что с тобой происходит, осознавание своих чувств, себя через других людей, ситуации. Потому что именно через осознание возвращаются энергия жизни, любовь, не зависящая от других, обретается подлинная свобода, исчезают зависимости любого рода, к тебе возвращается сила, способная творить, любить, созидать».

---

И если я раньше с таким трепетом относилась к словам, то сейчас мне мало цветов по смс, мне мало красивых слов, я внимательна к действиям мужчины. И тот мальчик вырос в мужчину, в ком развит инстинкт охотника, и он еще больше вдохновляется, когда зверь убегает, у него появляется азарт, догнать, сразить, а не махнуть рукой, типа, ну и не надо, не очень то и хотелось. И только так догнав, с препятствиями, с сомнениями, мужчина будет ценить то, что поймал сам, а не то, что пришло само, пусть тыщу раз нужное на тот момент! И женщина будет ценить такого мужчину очень! Потому что на пути к Василисе Прекрасной он прошел все Тридевятое царство через медведей, волков, зайцев, моря, горы и нашел иголку в стоге сена, сразив Кащея Бессмертного. Сказка? Нет, быль, и я верю в это, в эту возможность, в себя и мужчин!

Особенно это наблюдаю у мужчин привлекательных, которые хороши собой. Настолько привычные к женскому вниманию и тому, что женщины падают в их объятия, что страшно. И мы, женщины, сами это делаем, кидаемся в отношения, к мужчинам, которые еще ничего не проявили к женщине, кроме сексуальной симпатии, что тоже классно и важно. Но этого не достаточно для искренних отношений. Хотя конечно, смотря какая цель у каждого. Почему кидаемся в такие отношения? Да потому что страшно быть одной, а тут, хоть один да еще тааакооой; потому что маленькие, потому что не выросли, потому что не долюбленные и ждущие без конца, не осознавая это. И понятно, что подобное притягивается к подобному. Мальчик к девочке, мужчина к женщине.

Я за то, чтобы девочка выросла в женщину, мальчик вырос в мужчину (не в возрастных понятиях), выросли оба личностно, чтобы создавались крепкие семьи, основанные на любви, а не зависимости, на свободе, а не на страхе одиночества и потерять, чтобы мир стал от таких семей счастливее, потому что в семьях рождаются дети, берущие пример с родителей, с их образа жизни и взаимоотношений друг с другом, а не слов, и несущие эту эстафету дальше!

ЖИЗНЬ ИЛИ БОРЬБА?

Каждый поставит свой знак препинания в предложении: «Жизнь – это борьба!» или «Жизнь – это борьба?», как «казнить нельзя помиловать».

До недавнего времени жизнь для меня была борьбой, и я бы поставила восклицательный знак, ни на минуту не задумываясь: «Жизнь – это конечно борьба!» Выживает сильнейший, дарвинистская теория о естественном отборе. Жизнь в такой системе координат следующая: достигать, побеждать, разочаровываться, надеяться, бежать, успеть, успех и до бесконечности. Ты бесконечно доказываешь себе и миру, что достоин жить. Но, блин, ни одна победа почему-то не приносит долговременного ощущения счастья и радости. Достигла, постояла, и побежала дальше за успехом.

Жизнь мыслилась мне исключительно в категориях социального успеха и достижений. И я достигла в своем представлении тех высот, к которым шла. А счастья там не оказалось, да еще вдобавок полное эмоциональное, физическое, умственное истощение. Потому что боролась: с собой, с миром на пути к достижению и приближению созданному в голове бессознательному идеалу. Потому что жила не своей жизнью, жила чужими желаниями, мыслями, ценностями, так сильно уже вдолбленными в общество, где индивидуумы не ценились (время меняется сейчас, и это здорово!), где отличаться от других было страшно, а семья, в которой рос каждый из нас, поддерживала эти мнимые ценности не свои, а неведомого общества, у которого и лица то своего нет.

Благодаря этому истощению стал возможен поиск, как жить дальше, куда идти, потому что умирать как-то совсем не хотелось. И вот сейчас по прошествии 3 лет этой интенсивной внутренней работы с собой, со своими мыслями, а в первую очередь, с телом (для меня это оказалось очень эффективным: массажи каждый квартал, йога, контактная импровизация, ребалансинг, обливание, динамические медитации ОШО, о сколько всего было и до сих пор остается со мной), я стала отдыхать душой и телом. И я совершенно уверена: жизнь – не борьба, жизнь – это не достижение, жизнь – это не возможность иметь материальные блага, жизнь – это не существование в плоскости «победа-поражение».

Жизнь – это просто быть, просто бытие и удовольствие! Для того, чтобы почувствовать это состояние, необходима смелость, необходимо признание и проживание всех своих чувств, которые неизбежно начинают всплывать на поверхность. И очень часто это таак больно, кажется, что с этим жить невозможно дальше, но проходят эти состояния мучительные и наступает рассвет еще ярче прежнего. И на место освободившихся негативных чувств вдруг приходит радость, любовь. И это не выразить словами, состояние покоя и безмятежности, и остановка внутри себя, когда не хочется никуда бежать и не зачем) такая приятная, такая желанная. И это жизнь!

Надо сказать, что ситуации уже приходят иные, люди встречаются другие, где нет необходимости бороться, просто принимаешь все таким, как оно есть. А когда вдруг раздражение охватывает в связи с кем-то или чем-то (а это есть борьба), смотришь в себя и начинаешь видеть то самое бревно в своем глазу, которое отразила соринка в глазу другого.

КОГДА ПЛОХО НА ДУШЕ

Мне страшно являть откровенность в текстах, обнажать себя, так страшно. Человек, открывающий себя для самого себя заново, становится очень уязвим, потому что начинает чувствовать. Но только в этой уязвимости присутствует жизнь, а не в закрытости и отделенности себя от мира. Только так становится возможной любовь.

Всегда скрывала свою потребность во внимании! От себя, в первую очередь. Нацепила доспехи: я сама все могу, мне не нужен никто, я такая супер-женщина, самостоятельная. А это все был самообман. На самом деле очень зависимая, очень нуждающаяся, просто по-детски цепляющаяся. И хорошо, что это увидела и признала в себе. Потому что дальше можно двигаться из правды.

Когда я вижу, что мои тексты кого-то интересуют, кого-то вдохновляют, у кого-то вызывают вопросы, я сначала удивляюсь, что я интересна, что всего лишь мое слово может заинтересовать. Радуюсь как ребенок, так отзываюсь на это, просто до трепета. Спасибо всем читающим, слышащим, видящим, проходящим! Чем больше пишу и дальше иду, получая обратную связь, тем яснее мне становится, что я не одна такая и если мой опыт работы с собой хотя бы одного человека не оставит равнодушным, уже классно. Поэтому делюсь еще одним опытом, что делать, когда плохо на душе. Когда хорошо, это не нуждается в комментариях, хорошо и супер, всех люблю на свете я. А вот когда, нехорошо?

Сегодня, проводив сына в садик, пришла домой с намерением сделать упражнения и понимаю, что ничего не хочу, НИЧЕГО, опять привет из прошлого. Хочется тишины. Легла и стала задавать себе вопросы: «Отчего тебе плохо? Чего ты хочешь?» И ответы приходят тут же: «Ничего, я устала, хочу лежать». Тут же вмешивается голос: «Ни фига, полно дел, вставай».

И понимаю, что плохо мне от того, что внутри борьба. Мой внутренний ребенок подустал, а внутренний критик гоняет его и мутузит. Мысленно взяла этого ребеночка на руки, которым являюсь я, тут же приходит и возраст, примерно от 3 до 5 лет, и обнимаю его, прижимаю к груди, и даже приложила к ней, говорю ласковые слова, зацеловываю всего, как если бы это была мама с ребеночком (я даже вижу эту реакцию ребенка на прикосновения, он весь замирает от удовольствия, от прикосновений, он просто трепещет от этого чего-то непередаваемого словами). Потом подошла к критику – договариваться. Задала себе вопрос: «На кого похож мой критик?» и тут же пришел образ собаки – овчарки, лающей истошно, подойти невозможно. А глаза у этой собаки печальные и все понимающие, и она так классно выдрессирована. Я подошла к ней и обняла ее, слова пришли сразу же, которые нужно было сказать ей, я ей посочувствовала, покормила, она перестала лаять, так я с ней обнявшись и попрощалась. Содержание разговора с ней было о том, что я так ей благодарна за все, что она сделала для меня, а это немало, что благодаря ей, я многого достигла, но сейчас я сама хочу принимать решения, когда мне отдыхать, когда мне работать, и пусть она уже успокоится и отдохнет.

И стало легко на душе, я встала и пошла по делам. У меня это часто работает. И ничего специально не придумывается: слова, образы, все приходит само, не нужно этого бояться и стыдиться, это работает, и это главное!

Когда плохо на душе, необходимо остановиться, признать это, а не сбегать от этого в общение, в кино, в книги (пусть самые правильные), уборку, работу, нужно погрузиться в это плохо, просто до пика «плохо». Иногда начинают выходить слезы, иногда злость, дать этому выйти, проявиться, иногда приходят ситуации непрожитые, иногда начинается диалог внутри себя с разными людьми и образами, спустя некоторое время даже уходишь в сон. Пока не явлено наружу плохо, это будет мучить изнутри.