Анатолий Шерстобитов - Ссан-ПИВОБУРГ

• Название: Ссан-ПИВОБУРГ
• Автор: Анатолий Шерстобитов
• Жанр: Русское современное

В этой книге барон Миня Хаузин уведен в тень, он стал могущественным Барменом, кто, по сути, мозг и катализатор уникальной кампании превращения дивизии ракетчиков в огромный пивокомбинат, а Райграда в столицу пива евроазиатского материка. Многих патриотов эта гонка разоружения под руководством миротворцев из Пентагона огорчала и грядущую столицу они нарекли уничижительным «Ссан-Пивобург». Станет ли она таковой пока неизвестно, но деятельность гений Бармена обнаружил самую кипучую…

---

– Да, скорее, назревшее, просто лыко в строку получилось. Но эта подборка требует кропотливого поиска, у меня есть зачатки из лозунгов КПСС, прочих воззваний и обещаний, как архивного, так и современного исполнения, цитаты политиков, стишата, фрагменты прозы. Собственно говоря, сортирное чтиво существовало еще лет двадцать назад, когда не выпускали туалетную бумагу. Сядешь, бывало в юности, с первой страницей любой газеты, а там генсек в четверть листа с очередной наградой, помнешь эту харю, помнешь и потом, этак сладострастно, в задницу ее, в очко… И таких синхронных движений по империи, наверняка, были миллионы… Во, подъехал, по-моему, твой Драчело, ну, пока, Михаил Карлович…

– Александр Шиломемский, – представился Драчело Меструяни, ударение он сделал на «е». Что же можно есть шилом, подумал Ванек, разве горох или киселя, по пословице, хлебать.

– Я написал большую поэму, – сказал Шиломемский, – этакий гротеск и хотел бы напечатать ее на страницах вашего Альманаха.

– У вас есть распечатка или дискета?

– Все есть, в том числе размещение в интернете, в библиотеке Мошкова, в самиздате.

– Там много талантливых публикаций, – согласился Ванек, – с интернета начинали многие современные классики, тот же Пелевин, вы на верном пути.

– Мне, как любому нормальному автору, хочется печатной публикации.

– Если у вас есть деньги, это сделать совсем просто.

– У меня нет таких денег.

– Хорошо. Тогда мне надо познакомиться с вашей поэмой, как вы ее назвали?

– Вселенская суходрочка.

– Недурно. Прочтите немного.

– Дрочить всегда, дрочить везде, до дней последних донца, дрочить и никаких гвоздей, вот лозунг мой и кОнца!.. – Шиломемский взметнул кулак к виску и стал лаять, как когда-то лаял свои ступеньки даровитый поэт-трибун. В сущности, если бы дело ограничилось небольшим стихотворением, это можно было бы счесть за авторскую находку, забавную и саркастическую, занимаются, мол, суходрочкой чинодралы, а плода, успеха для отечества как не было, так и нет. Но минута шла за минутой, а распаленный автор вел перечисление кто, где, когда и как дрочит, курсор его поиска тыкался, то в президентов России и США, то в моряков-подводников, то в дворника, то в министра, то в нищего, то в олигарха…

– Достаточно, – сказал Ванек, – оставьте распечатку, я познакомлю ребят в клубе, у нас принято коллективное обсуждение всех новинок, тем более таких экстравагантных. Скажите, Александр, а как у вас вызрел замысел свершить столь значительный труд?

– Я тут больше летописец, чем поэт, ведь вопиющий факт – все повально дрочат, но делают вид, что это совсем не так.

– А вы не предлагали свой труд в медицинское издание?

– Ой, только не надо вашей иронии, вы-то сами, что никогда не дрочили и не занимаетесь этим сейчас, только честно, без менторских поз…

Ванек стиснул зубы и покраснел.

– То-то, а то с кем не начнешь говорить, начинают демагогии, лепят из себя ангелов, а у самого ладошка панцирная от трудовых мозолей…

– У меня нет таких мозолей, я работаю в брезентовых рукавицах.

– Ну, тогда меняете изношенные раз в неделю…

– Позвольте, Александр, – оттеснил его в сторону приехавший с ним человек.

– Успокойтесь, запальчивость вам только навредит. У вас, как я вижу, появляется реальная возможность быть напечатанным. Идите в машину, я довершу этот разговор, как ваше доверенное, заинтересованное в вашем успехе, лицо. – Шиломемский ушел.

– Я – врач, ученый, мне доверено наблюдение за данным уникумом, – человек представил удостоверение. – Да, это – уникум, прецедентов в мировой практике пока не было и поэтому нельзя определять его только как больного. Можете верить, можете, нет, но мастурбировать он начал одновременно с первым криком на этом свете, с младенчества. И что самое уникальное так это его эрекция, Саша за свои тридцать лет ни разу не кончил, и, ни разу его эрекция не прекратилась, ни разу! Она властно требует массажа, ежесекундно.

– Не может быть!

– Объяснение этому явлению мы пока не находим.

– Отсюда и его комплекс?

– Само собой, родители и врачи сделали для него посильную информационную блокаду, чтобы он не чувствовал себя изгоем. Но средства массовой информации, литература, по нашей заявке не перестроятся, и потому он счел это за социальный перекос, решил восполнить пробел своим творчеством.

– Но как он тогда выходит на люди?

– Просторные плащи, пальто, куртки, брюки маскируют непрекращающееся движение.

– А во сне?

– Рефлекторно, все делается на сигналах подкорки.

– Но ведь могут устать руки?

– Рука, одна, но отработанная цикличность смены рук не дает смертельной усталости, да и, в конце концов, движение достаточно мелкое, легкое.

– Но это движение создало ему внушительный торс и могучие руки молотобойца.

– Подрочи-ка столько.

– Вы не пробовали заказать механический мастурбатор.

– Пробовали, слишком громоздко, грубо, к тому же начинается гнет на психику.

– Женщин-то подпускали?

– Само собой, но его от них воротит, тошнит, начинаются головные боли.

– А они?

– В восторге, вокруг Саши такая возня по этой причине, легенды, коллективные петиции в вышестоящие органы с категорическим требованием прекратить издевательства над нормальным человеком и дать ему возможность открыть массажный салон, клонировать этот феномен и создавать в стране дешевые публичные дома…

– Мужские?!

– Да. И в этом, я уверен, есть немалая необходимость. Перекос соотношения продуктивных самцов и самок в России как никогда высок, самцов почти нет, есть особи мужского пола, кто уже к получению паспорта о совершеннолетии утрачивает интерес к самке, продолжению рода, такой евнух пресыщен виртуальным онанизмом через телевизор, интернет, курит, пьет, колется, обжирается и почти не двигается. Даже, если выдавить из него семя, оно вялое, а в случае оплодотворения яйцеклетки, ребенок рождается с таким букетом болезней, что возня с ним превращается в каторгу. Но женщина в большей степени, чем мужчина, предрасположена к продолжению рода, властно чувствует этот зов природы. Неудовлетворение этого зова оборачивается психическими расстройствами и болезнями, что ложится еще одним слоем бремени на государство. Поэтому появление такого Саши в какой-то мере вселило в нас надежду в разрешение данной проблемы.

– Альфонс-многостаночник, трудодень ему установить в бабочасах, – улыбнулся Ванек. – А нет и других областей народного хозяйства, где бы этот феномен смог приносить ощутимую пользу?

– Таких областей много. Например, он с радостью будет востребован в той же милиции, где не хватает современного оружия, а применение его, того же пистолета, строго ограничивается нашим гуманным законом. Преступник у нас может взорвать многоэтажный дом, похоронив там сотни людей, но при его преследовании нельзя сделать первый же выстрел на поражение, ибо можно застрелить его насмерть, только предупредительный и легкая рана, чтобы правосудие смогло его спрятать от возмездия родных за решетку. Чтобы он перевел дух от легкого испуга, окреп, и был амнистирован на новые подвиги. По приходу на работу в органы такого Саши многое бы упростилось, вписывалось бы в жесткие требования российского закона – во чтобы ни стало сохранить жизнь преступнику. А то, не дай Бог, нас упрекнут строгие дяди в нарушении моратория на смертную казнь. Но я отвлекся от самого феномена.

– Дело в том, что неустанные упражнения фаллоса, массаж, приводят к его значительному укрупнению. У Саши он до колена, диаметр в настоящее время – 9, 65 сантиметра. К тому же он упруг, как рессора, и мощно стремится занять положение на пол-двенадцатого. Представим ситуацию поимки преступника, кого не только надо расстрелять за содеянное, а желательно рвать на кусочки несколько дней, делая это ежесекундно, публично, демонстрировать это шоу всему миру, делать урок, что расплата страшна и неминуема, страшнее зла, чем он сам сделал. То есть при поимке его желательно укокошить, но чтобы прокурор при этом не выразил ни на йоту сомнений. И тогда мы «заряжаем» нашего Сашу. Отгибаем от груди его могучий член и крепим на спецфиксатор к бедру. Но вот преступник в наших руках, смеется, гад, открыто нам в лица, ну и что дальше, мусорва? И тогда подходит Саша, сближается с выродком на полметра и незаметной кнопкой приводит в действие спецфиксатор, могучая дубина вырывается из щели в штанине и бьет отморозка в пах, ломая кости таза и превращая его яйца в глазунью. В диких муках преступник через день умирает. Жуткая молва облетает преступный мир – изощренная форма казни! Даже не гильотина – ужасающая херъотина!.. Прокурор с легкой душой пишет заключение, что преступник смертельно травмировался в попытке сделать минет сотруднику милиции. Все чисто, в российском законе нет ни единого упоминания, запрещающего уродовать преступников членами сотрудников.