Михаил Задорнов - Большой концерт

• Название: Большой концерт
• Автор: Михаил Задорнов
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-227-07169-9

Не всем в этой жизни посчастливилось попасть на концерт Задорнова. Почувствовать на себе, как действует магия смеха, которой он мгновенно, начиная со вступительных слов, окутывает зал. Поэтому мы предлагаем вам книгу, составленную из НИКОГДА НЕ ПУБЛИКОВАВШИХСЯ частей архива концертов Михаила Николаевича. Взяв в руки это издание, вы побываете на Одном Большом Концерте замечательного и любимого всеми писателя и сатирика.

Книга выстроена по тому же принципу, что и многие концерты автора. Здесь впервые вы прочтёте наиболее полное собрание шуток, входящих в разделы концертов «Только наши» и «Знаете ли вы, что…», вспомните шутки «лихих девяностых», над которыми и теперь смеются дети, рождённые уже в иную эпоху. Но самое главное – в этой книге мы надеемся сохранить тот заряд энергии и творческого отношения к жизни, который каждый зритель может получить, только побывав на концерте Михаила Задорнова.

---

По реакции зрителей на короткие фразы из некоего псевдоновостийного ряда и из цикла «Знаете ли вы, что…» я понимаю, как дальше строить концерт, чтобы именно этим, сегодняшним зрителям было интересно, уютно и смешно…

Знаете ли вы, что…

2004

• Зарплата работников налоговой службы – дело рук самих работников налоговой службы.

• Больше смеха, чем зарплата, вызывает та продукция, которую мы выпускаем за эту зарплату.

• Маца – это еврейские чипсы.

• Когда переезжаешь границу с Эстонией, вас встречают заторможенники.

• Дурак дурака видит издалека, потому что дураки высоко сидят.

• Настоящий мужчина тот, кто заставит женщину сделать всё, что она от него хочет.

• Американская армия с удовольствием познакомится с любой другой армией для интересного времяпровождения на её территории.

• Что такое свободные цены? Это когда пришёл в магазин, увидел цены и свободен.

• После того как главные призы на церемонии вручения премии «Оскар» получил фильм «Властелин колец», премия «Оскар» переименовывается в «Гоблиновскую» премию.

• Магазин работает до начала половины десятого.

• У женщины неприлично спрашивать, в каком она классе учится.

• Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака зубную щётку и рулон туалетной бумаги.

• Почему-то шутку о том, что машина не роскошь, всерьёз восприняли только российские автозаводы.

• Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.

• Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутого на живот.

• Если господа студенты будут плохо учиться, то праздник 23 февраля может стать для них профессиональным.

• По инициативе партии «Единая Россия» выпущен ДВД-диск «Сборник речей Путина для караоке».

• Старость – это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки, и думаешь, что бы ещё полезного сделать в этом положении.

• Русские бандиты и бизнесмены отличаются от украинских тем, что русские бандиты и бизнесмены выглядят как бизнесмены. А украинские бандиты и бизнесмены выглядят как бандиты.

• В демократической России проводится три типа реформ: экономические – это когда чиновники грабят казну, социальные – когда они грабят народ, и политические – когда они делят награбленное.

• Новый лозунг наших российских нефтяников: «Наш российский нефтяной бизнес прозрачен, как наша российская нефть».

• Во всех больших развитых странах, где есть часовые пояса, столицы находятся на Востоке. И только в России – на Западе. Посмотрите, в Америке Вашингтон, Монреаль в Аргентине, в Китае, – на востоке! То есть везде правительство встаёт вместе с рабочим народом. И только у нас вся страна отработала, а правители только просыпаются.

• Любимыми оценками в школе у Абрамовича и Березовского были условные единицы.

• Если сегодня арестовать, как арестовали Ходорковского, ещё и Абрамовича, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причём чукотской.

• Мэр Москвы на золотую свадьбу подарил своей супруге четвёртое кольцо.

• Высокопоставленные чиновники сегодня целуются и обнимаются с высокопоставленными священнослужителями православной церкви, как выпускники одной организации.

• Наша родина Россия никогда не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля. Разве что утром 24-го.

Следующая фраза была вырезана из всех телевизионных передач. Представляете, до чего дошли? Боятся даже такой мелочи.

• Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом!..

• Если через полгода после выборов вам ещё не стыдно за того, кого выбирали, значит, вы на выборы не ходили.

• Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.

• Нудисты играют в карты «на одевание».

• Мечта сегодняшних врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

• Русские женщины самые красивые, причём и днём и ночью. Если им лень или некогда краситься с утра, они так и ложатся спать в макияже.

• Есть такой лингвистический афоризм. Слово «замужество» очень точно делится на два слова: «за» и «мужество». Это практически медаль – за мужество.

• Толстых монашек называют «божьи коровки».

• Самые суеверные люди – это зубные врачи. От них только слышно: «Сплюньте, пожалуйста».

• Макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам.

• Хлеб – всему голова, а мука – всему перхоть.

• Что корейцу – хорошо, то русскому – собака. А что русскому хорошо, то немцу – дас ист фантастиш. А что украинцу хорошо, то свинье – смерть.

• Смех сквозь слёзы – это когда наркоманы пытаются раскурить кактус.

• Что у трезвой женщины на уме, то… у пьяного мужика никогда не получится.

• Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский Хеллоуин.

• Новая реклама российских часов звучит так: «Наши часы опережают время!»

• Оптимисты – это те, кто даже на кладбище вместо крестов видят плюсы.

• Гимном украинской молодёжи теперь стала песня «Оранжевое небо, оранжевая папа, оранжевая мама, оранжевый я сам». Это хорошо, что Ющенко победил. Если бы победил Янукович, гимном бы стала песня «Голубая луна».

• Если в индийском художественном фильме на стене висит ружьё, то в финале фильма оно непременно станцует и споёт.

• Настоящий кавказец каждый день покупает новый огнетушитель, чтобы использовать его как пенку для бритья.

• Раньше на Кавказе тоже были самураи. Когда им наносили оскорбления, они делали себе хачапури.

• Зима в российских северных районах отличается от лета тем, что зимой там люди ходят в застёгнутых фуфайках, а летом… в расстёгнутых.

• Неточность – вежливость снайперов. Знаете, как снайперы должны извиняться? «Извините, я не туда попал».

2005

• Большинство людей были бы счастливы, если бы у них была фамилия Итого.

• Если у вас горит крыша, надо звонить 01, если нужна крыша – 02, а если снесло крышу – 03…

• У нас в России армия уже на контрактной основе. Заключаешь контракт с военкоматом и не идёшь в армию.

• Наши реформаторы – гениальные люди. В советское время, до реформ, мы все были нищими. И всё-таки они сумели нас обокрасть!

• В России чиновники составляют лишь 25 процентов от всего неработающего населения страны.

• В адрес прокуратуры России поступает множество просьб от возмущённых граждан с требованием как можно серьёзнее наказать тех, кто пытался совершить покушение на председателя РАО ЕС. Наказать за то, что им не удалось его совершить.

• В России не считается пьяным тот, кто может лежать на полу, ни за что не держась.

• Лозунг «Тойота» – управляй мечтой!» на русский манер звучит так: «Жигули» – рули тем, что досталось!»

• В Турции мужчины знают по-русски три слова: водка, Наташка и лечиться.

• Женское общежитие принципиально отличается от мужского тем, что в женском посуду моют после еды, а в мужском – перед едой.

• Узнать жениха на русской деревенской свадьбе очень просто. У него самый новый спортивный костюм.

• Высшая степень смущения – это два глаза, встретившиеся в замочной скважине.

• Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену тысячу лет строили не китайцы, а их соседи.

• Девиз современного российского шоу-бизнеса: «Если жизнь повернулась к тебе задом, не расстраивайся, а подстраивайся».

• На прошлой неделе на космической станции произошла разгерметизация сорока бутылок пива. В результате космонавты всю ночь выходили в открытый космос.

• В России наконец-то появились отечественные киндер-сюрпризы. Игрушка в каждой десятой семечке!

• Полезный совет старшему поколению звучит так: «Вы хотите, чтобы ваши дети почаще бывали на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон!»

• После того как в России начали выплачивать 250 000 рублей за рождение второго ребёнка, фраза «мы нашли тебя в капусте» приобрела смысл.

• После того как у российских депутатов отобрали мигалки и сирены, они стали покупать пожарные машины!

• Современная молодёжь придумала новый способ самоубийства – перерезать себе кабель от Интернета.

• Город Гаагу основали гу-уси.

• «Котлеты по-киевски, греческий салат, рагу из крольчатины, венский шницель, люля-кебаб и блинчики с творогом!» – так ответил ведущий передачи «Смак» Иван Ургант на вопрос поклонницы: «Что вы делаете сегодня вечером?»

• Если учесть ориентацию большинства сегодняшних поп-звёзд, можно смело утверждать, что наш «Голубой огонёк» – самый голубой огонёк в мире!

• Если в космос запустить придурка, на Земле одним придурком будет меньше!

• В НАТО появилось новое элитное боевое грузинское подразделение «СпецНОС».

• Американские полицейские на дежурства ходят всегда по двое. Потому что один из них умеет писать, другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому просто приятно поболтать с образованными людьми.