Михаил Задорнов - Большой концерт

• Название: Большой концерт
• Автор: Михаил Задорнов
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-227-07169-9

Не всем в этой жизни посчастливилось попасть на концерт Задорнова. Почувствовать на себе, как действует магия смеха, которой он мгновенно, начиная со вступительных слов, окутывает зал. Поэтому мы предлагаем вам книгу, составленную из НИКОГДА НЕ ПУБЛИКОВАВШИХСЯ частей архива концертов Михаила Николаевича. Взяв в руки это издание, вы побываете на Одном Большом Концерте замечательного и любимого всеми писателя и сатирика.

Книга выстроена по тому же принципу, что и многие концерты автора. Здесь впервые вы прочтёте наиболее полное собрание шуток, входящих в разделы концертов «Только наши» и «Знаете ли вы, что…», вспомните шутки «лихих девяностых», над которыми и теперь смеются дети, рождённые уже в иную эпоху. Но самое главное – в этой книге мы надеемся сохранить тот заряд энергии и творческого отношения к жизни, который каждый зритель может получить, только побывав на концерте Михаила Задорнова.

---

• Американские полицейские на дежурства ходят всегда по двое. Потому что один из них умеет писать, другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому просто приятно поболтать с образованными людьми.

• В Багдаде вооружённый террорист позавчера столкнулся с батальоном эстонских миротворцев. После минутной перестрелки эстонцам удалось скрыться.

• Мозг Джорджа Буша отличается от шахматной доски тем, что у шахматной доски больше клеток!

2006

• Оптимисты – это те люди, которые, опаздывая на поезд, не расстраиваются, а просто считают, что они пришли заранее на следующий…

• Наша свадьба делится на три стадии. Первая стадия – гости кричат «горько» и с удовольствием смотрят, как целуются жених с невестой. Вторая стадия – тамада заставляет гостей кричать «горько», и те с удовольствием смотрят, как жених с невестой целуются из последних сил. Третья стадия – тамада уже сам себе кричит «горько», и жених с невестой из последних сил смотрят, как целуются гости…

• Каждый настоящий защитник нашего отечества старается так отметить 23 февраля, чтоб наутро было уже 9 мая.

• Большинство прокуроров зарабатывает шитьём?

• Раньше сознание студентов формировалось на картошке, а теперь на капусте.

• В наших народных пословицах есть скрытый смысл, я бы даже сказал, и сакрально-юридический. «Сила есть, ума не надо» – до 3 лет общего режима; «Насильно мил не будешь» – от 7 до 15; «Не пойман – не вор» – депутатская неприкосновенность…

• Мат у нас – не сквернословие, а знаки препинания.

• Речь без мата – это доклад.

• У всех женщин только одно на уме – будто у всех мужчин только одно на уме.

• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Это одна из тех фраз, которые пользуются большим успехом практически в любом зале. Удивляюсь, как зрители успевают усечь смысл в середине фразы, я и проговорить-то всё толком и не успеваю…

• Обещание – это дальний родственник кукиша.

• Сталин очень не любил, когда ему звонили на трубку.

• Полное название автомобиля ИЖ – «Иж ты как разогнался».

• Ларису Долину можно теперь назвать человеком с большой натяжкой.

Хотя эту фразу по-хорошему вырезать бы надо, ни к чему обижать девушек.

• Гурченко, оказывается, подтягивалась 14 раз. И это только на физкультуре в школе.

2008

• Итоги переписи населения в наших странах показали, что женщины у нас в среднем на 10 лет младше мужчин того же возраста.

• Настоящее одиночество – это когда на вашу электронную почту не приходит даже спам.

• Во многих провинциальных городах России и Украины аэропорты в таком ужасном состоянии, что людям теперь выдают бумажные пакеты при входе в аэропорт.

• В Амстердаме недавно прошёл концерт «Наркотики против рока».

• Более всего независимости Косова в мире обрадовались производители карт и глобусов.

• По результатам социологического опроса 10 процентов жителей Великобритании любят устраивать пьяные дебоши. Кстати, столько же процентов жителей Великобритании составляют русские гастарбайтеры.

• Одна из футбольных команд заплатила судье столько, что он вышел на поле в форме этой же команды.

• Выстрел ракетной системы «Тополь» называется «Тополиный пух».

• Самым романтическим был признан роддом № 3 в городе Владивостоке. Из-за постоянного отключения электричества женщины там рожали при свечах!

• Для того чтобы у нас водители соблюдали сплошную полосу, её нужно делать высотой в метр.

• Первый на Руси Иван с еврейской фамилией – это Иван Цагевич.

• Ужасней телепроекта «Дом-2» только телепроект «Дом-3».

• Самым популярным признано в России шоу 1242 года «Немцы на льду». Потом будут: «Звёзды-хирурги», потом «Звёзды – пластические хирурги». Готовятся передачи «Звёзды на зоне» и «Звёзды на звёздах».

• Если бы последний альбом Тимати вышел во время войны, его бы разбрасывали над вражескими войсками для подавления боевого духа.

• В Кремле неприступные только стены. Все остальное – преступное.

• Если наш президент – гарант Конституции, то его администрация – гарантийная мастерская.

• Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, за ней чёрная мышка, потом чёрная Жучка и чёрная внучка, значит, дедка вытащил не репку, а высоковольтный кабель.

• Решено утвердить новый способ определения в крови водителя процента алкоголя. Вместо того чтоб дуть в трубочку, водитель должен будет петь в караоке на японском языке с сурдопереводом.

• Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

На эту фразу обычно реагируют только те, кто ходит на работу. То есть исключительно задние ряды…

• Неграмотные родители не кладут детям подарки под ёлку, а ложат.

• По мнению австрийской полиции, к отравлению Моцарта причастен Андрей Луговой.

• С каждым годом Россия увеличивает своё военное присутствие в Европе. По данным Генштаба, в странах Запада уже насчитывается более 40 тысяч российских призывников, скрывающихся от службы в российской армии.

• На заводе АвтоВАЗ начали выпускать фирменные авторучки, зажигалки и спички. В соответствии с фирменным стилем у авторучек постоянно что-то течёт, зажигалки жрут много бензина, а у спичек барахлит зажигание.

• Общее между россиянами и москвичами? И те и другие ненавидят коренных москвичей.

• В Москве уже появился новый «Орбит» со вкусом шаурмы.

• На праздник Хеллоуин мужики в Бибиреве специально не пьют водку и спят со страшненькими.

• В России две беды – дороги и дураки; в Китае – мужчина и женщина; в Грузии – Саакашвили и Саакашвили на второй срок; в Америке – Буш и Саакашвили на второй срок; в Ираке – дураки и американцы. Извините, то есть у них одна беда. В Анголе – нет проблем, так как там вообще ничего нет. А в Москве – дураки и дороги давно перестали быть просто бедой. Теперь это визитная карточка нашего города.

• Юрий Лужков сказал, что он не будет на четвёртый срок выставлять свою кандидатуру, потому что действительно любит свой город.

• Из-за того что в скором времени дорожные пробки сделают жизнь в столице окончательно невыносимой, москвичи ринутся на заработки в другие города. Их будут называть москавбайтеры, заставлять работать на самых чёрных работах и при этом приговаривать: «Понаехали тут!»

• Кто на Русь с мячом придет, того и назначат тренером по футболу.

Кстати, я не понимаю, почему, когда я играл во дворе в футбол и не забивал из десяти девять мячей, мне говорили, что я не умею играть, а когда наши нападающие в сборной не забивают из десяти девять, им говорят: «не повезло» или «мяч в ворота не идёт»?

• Самая глухая девушка – это СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!

• Будильник хорошего боксёра не проживает больше одного утра.

• Самым длинным в мире телесериалом признан китайский сериал «Перепись населения».

• Жену президента Франции народ знает не только в лицо, но и в топлес.

• Чебурашка – это обычная мартышка, которая опухла от болтания по мобильнику.

• По-японски «сантехник» – «техник-сан».

• Если число пи умножить на 2, получится пи-пи.

• В российском Интернете появился новый украинский компьютерный вирус. Он пожирает в компьютере все файлы, а что не успевает съесть, то надкусывает.

• Сказка «Колобок» неправдоподобна. Кусок хлеба полдня валялся по грязным, пыльным тропинкам. Кто бы его взял в рот после этого?

• В европейских ресторанах, чтобы к тебе подошёл официант, достаточно, прочитав меню, закрыть его и положить рядом с собой на стол. У нас, чтобы официант обратил на тебя внимание, надо раз двенадцать прочитать меню, закрыть его, подойти к официанту и ударить его этим меню по голове. После чего сказать: «Я готов сделать заказ!»

• Есть разница между европейцами и нашими даже в христианстве. Христианин-европеец считает, что, если вас ударили по левой щеке, подставьте правую, подайте в суд и хуком снизу. А православный христианин – если вас ударят по правой щеке, подставьте левую. И челюсть встанет на место.

• Враг больше никогда не дойдёт до Москвы. Его остановит пробка на Третьем кольце.

• Есть вопросы, на которые невозможно найти ответ. Почему никто из ясновидящих ни разу не выиграл в лотерее? Почему лимонный сок делают из концентрата, а средство для мытья посуды из лимона? Почему по телевидению нет рекламы еды для котов со вкусом мышей?

2010

• Россия – самая считающая, что она читающая, страна в мире.

• Женоненавистники – это помудревшие бабники.

• Победитель передачи «Битва экстрасенсов» на Птичьем рынке проиграл в напёрстки.

• В Европе, в Исландии, начали сбор средств, для того чтобы пригласить Никиту Михалкова снять фильм «Утомлённые пеплом».

Я не раз возвращался в своих концертах к ситуации с этим вулканом. Мне кажется, сейчас – время, как говорят просвещённые, отдачи кармических, нравственных долгов. Это видно по всему. Я был недавно в Пскове. Там сгорел ресторан. Почему? В Кремле выстроен. А ведь нельзя в святом месте рестораны строить. Такая же история в Новгороде. А Америка? Вы посмотрите, что случилось то, что я предсказывал много лет. Америка по всему миру гонялась за нефтью… Так она сама пришла! Ребят, вы меня хотели, я вас обниму. В Америке сразу увеличилось количество чернокожих. А в Европе кичились: «Мы лучше всех живём… У нас наука… Нам природа не нужна…» Один вулкан плюнул, и вся Европа в пепельницу превратилась. Кто не растерялся? Русские. Особенно таксисты в Шереметьеве. Они просто вывесили плакаты «Довезём в любой город мира!». Нормально? Вы пробовали в Ванкувер на московском такси ездить? Недорого.