Михаил Задорнов - Большой концерт

• Название: Большой концерт
• Автор: Михаил Задорнов
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-227-07169-9

Не всем в этой жизни посчастливилось попасть на концерт Задорнова. Почувствовать на себе, как действует магия смеха, которой он мгновенно, начиная со вступительных слов, окутывает зал. Поэтому мы предлагаем вам книгу, составленную из НИКОГДА НЕ ПУБЛИКОВАВШИХСЯ частей архива концертов Михаила Николаевича. Взяв в руки это издание, вы побываете на Одном Большом Концерте замечательного и любимого всеми писателя и сатирика.

Книга выстроена по тому же принципу, что и многие концерты автора. Здесь впервые вы прочтёте наиболее полное собрание шуток, входящих в разделы концертов «Только наши» и «Знаете ли вы, что…», вспомните шутки «лихих девяностых», над которыми и теперь смеются дети, рождённые уже в иную эпоху. Но самое главное – в этой книге мы надеемся сохранить тот заряд энергии и творческого отношения к жизни, который каждый зритель может получить, только побывав на концерте Михаила Задорнова.

---

Я не раз возвращался в своих концертах к ситуации с этим вулканом. Мне кажется, сейчас – время, как говорят просвещённые, отдачи кармических, нравственных долгов. Это видно по всему. Я был недавно в Пскове. Там сгорел ресторан. Почему? В Кремле выстроен. А ведь нельзя в святом месте рестораны строить. Такая же история в Новгороде. А Америка? Вы посмотрите, что случилось то, что я предсказывал много лет. Америка по всему миру гонялась за нефтью… Так она сама пришла! Ребят, вы меня хотели, я вас обниму. В Америке сразу увеличилось количество чернокожих. А в Европе кичились: «Мы лучше всех живём… У нас наука… Нам природа не нужна…» Один вулкан плюнул, и вся Европа в пепельницу превратилась. Кто не растерялся? Русские. Особенно таксисты в Шереметьеве. Они просто вывесили плакаты «Довезём в любой город мира!». Нормально? Вы пробовали в Ванкувер на московском такси ездить? Недорого.

• Если бы Гераклу вместо Авгиевых конюшен дали задание очистить российские форумы, то это бы был первый подвиг, который Геракл провалил.

• Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

• Зимой под окнами роддома громче всех кричат отцы, которые не успели увернуться от сосульки.

• Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.

• Самое крупное госпредприятие в Афганистане – «ГАШПРОМ»?

• Семечки – это пельмени для вегетарианца.

• Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

• Леониду Агутину предложили стать официальным лицом детского питания «Агуша».

• Российские учёные нашли в лесу мальчика, воспитанного украинцами. Ну как нашли? Сам к бензобаку присосался.

• Когда на корабле Колумба моряки увидели землю, деревья и кусты, радостнее Колумба была только его собака.

• На «Титанике» в первую очередь спасали не стариков и детей, а пассажиров, путешествующих в кредит.

• Женщина, вышедшая замуж за технолога, подала на развод после первой брачной ночи.

• Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит «куда ты поехал, придурок», это – ваша жена.

• Ложь жене – это безнравственно, ложь клиентам, коллегам, покупателям – мошенничество, ложь всему народу – политика.

• Если вас посадили в тюрьму, значит, вы украли мало. Если вас посадили в Думу…

• Сейчас хотят запретить стоваттные лампы. Я разгадал сакральный смысл этого действа. Запрет стоваттных ламп накаливания в России является одной из скрытых мер по улучшению демографической ситуации в стране.

• Как бы модно и дорого ни одевался наш человек, носки на нём всё равно будут турецкие.

• Алкоголь – это жидкость для снятия женщин.

• Впервые пластические операции были изобретены в России, в древнем славянском мире. И результат первой пластической операции – Лихо Одноглазое.

• Если муж недоволен объёмами жены, не обязательно отправлять её к дорогому хирургу. Гораздо дешевле купить себе очки 3D.

• «Арам-зам-зам, арам-зам-зам, гули-гули-рам-зам-зам», – третий день напевал Али-Баба, забыв пароль «сим-сим, откройся».

• Билл Гейтс ставил своего сына в детстве в Гугл.

• У Медведева был кот, которого Медведев недавно уволил, потому что кот метил на его место.

• Кремлёвские повара по просьбе Владимира Путина внесли в его меню новое блюдо – «фарш несогласных».

• Выражение «умён не по годам» не всегда комплимент?

• Мудрый человек – это человек, который хочет только то, что может.

• Первое сентября больше всего не любят астры и георгины.

• Современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и какой дать ему ник в Интернете.

• Достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены.

• Если вам, мужики, после вечеринки всю ночь снится медуза, значит, вы уснули лицом в холодец. А если вы чувствуете себя не в своей тарелке, значит, вы уснули в чужом салате.

• Больше всего День десантника не любят бомжи – ни одной целой бутылки!

• День снятия Лужкова с должности мэра Москвы объявлен Днём утраты доверия. Хотя настоящий русский мужик знает, что настоящий день утраты доверия – это когда жена, уходя из дому, прячет не только деньги, но и бутылку.

• Собянин решил вместе с торговыми палатками снести Дом-2.

• В Подмосковье Хеллоуин отмечают каждую ночь. Поэтому под утро там всегда можно встретить людей с разбитой тыквой.

• Игра «Ферма» на сайте «Одноклассники» – единственное место в Москве, где овощи и фрукты продают лица славянской национальности.

• Для экономии средств перепись населения в России скоро будет проводиться по простой формуле: все зарегистрированные в «Одноклассниках» плюс все зарегистрированные «ВКонтакте».

• Наши чиновники работают не щадя живота своего.

После этой фразы аплодисментов иногда приходится подождать…

• Выборы президента России из числа россиян – это всё равно что выборы главврача психиатрической больницы из числа пациентов.

• Внедрение в России нанотехнологий президент России, ну, тот который настоящий президент, решил начать с кремлёвской кухни, распорядившись каждый день на завтрак подавать ему чёрные наночастицы, извлечённые из осетра.

• По количеству истраченных государственных денег Олимпиада в Сочи уже состоялась.

• В шляпе у Михаила Боярского поселилась белочка.

• Искреннее всего люди молятся не в церкви, а в самолёте.

• На Николая Баскова подала в суд его секретарша – за сексуальное недомогательство.

• После того как в квартире Ксении Собчак при обыске нашли полтора миллиона евро, она получила прозвище Ксения Общак.

• Кстати, самые большие мозоли на пальцах у полицейского, который тогда в квартире Собчак пересчитывал деньги.

• Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, они целый час ржут, обсуждая меню.

• На Николая Валуева оформили КАСКО.

• У Церетели оторвалась пуговица и сломала ему ногу.

• Шатунов через дворы убегал от своих поклонниц, пока старушки не отстали.

• Басков в эротических снах видит только себя.

• Психолог Джигурды посещает психолога.

• Николай Валуев ищет снежного человека в Кемеровской области. И это странно, ведь Джигурда живёт в Москве…

• Иван Ургант долго подкалывал двойника Медведева, пока ему не объяснили, что это не двойник.

Ну а следующее предложение я скажу шёпотом, и не смейтесь, вас действительно могут посадить, если смеяться будете…

• После того как Владимир Путин протестировал «ладу-калину» и «ладу-гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

2011

• Наша церковь требует отменить праздники 23 февраля и 8 Марта. А то после них у народа не остаётся денег на празднование Пасхи.

• Роскомрыболовство утверждает, что в платной рыбалке можно найти плюсы. Например, устраивать соревнования: кто меньше поймал, тот за всех платит. Теперь часть водоёмов станут платными, но власти обещают оставить для рыбаков и бесплатные водоёмы. Уже опубликованы списки. В каждом регионе в них включены все лужи возле подъездов.

• В России школы и детсады хоть изредка ремонтируются лишь потому, что в них перед выборами располагаются…

Иногда мне и фразу заканчивать не надо.

• Тело Ленина… Молодые, Ленин – это вождь пролетариата. Так вот, тело Ленина живёт в России, а дело его – в Северной Африке.

• Руководители Литвы и Латвии подумывают о переименовании своих стран, опасаясь, что американские лётчики могут спутать их с Ливией.

Вы сейчас думаете, что я пошутил. А ведь на самом деле во время войны американские лётчики, когда летели над Италией, разбомбили Помпеи, они думали, что это гитлеровские танки. Так что шутка-то недалека от истины.

• Призыв президента «Покончим с коррупцией!» является практически призывом к насильственному свержению существующего правительства.

• «Господин полицейский» звучит гордо, а выглядит… так же.

Кстати, журналисты часто спрашивали меня, как я отношусь к этому, как сказал наш президент, ребрендингу – переименованию милиции в полицию. Я обычно отвечаю так: когда публичный дом перестаёт приносить доход, надо менять девочек, а не название публичного дома.

• Если у вас болит голова от вашей жены, купите ей в аптеке обезбалтывающие таблетки.

• Знаменитая картина «Витязь на распутье» – это первое на Руси изображение единого государственного экзамена.

• Русские, живущие в Великобритании, называют коренных жителей «англичайник».

• У Колобка-то был брат на Кавказе, и звали его Лавашок.

• Если можно погуглить, то можно и пояндексить, и помейлить, и отвикипедить.

• Медведев – это аватар Путина?

Сам не знаю, что эта фраза значит, но зрители всё время смеются. Значит, понимают.