Алексей Козлов - Джунгли Блефуску. Том 3. Исход

• Название: Джунгли Блефуску. Том 3. Исход
• Автор: Алексей Козлов
• Жанр: Прочие приключения

Из несвободного, грязного, испорченного Ворвилля главный герой стремится в горы, в мир дикой природы. Он начинает своё путешествие, которое приведёт его неизвестно куда. Здесь, в лесу основана удивительная колония алкоголиков и философов, не задумывающихся о будущем. Наконец драма разрешается неожиданным образом.

---

Ральф сделал глубокую прочувственную паузу и продолжил:

…А вот Зигнера представить себе в клетке не могу! Хоть убей, не могу! Пытался раз сто представить Зигнера сидящим в клетке, не получается, не сходится что-то, бздын какой-то! Наверно Зигнер не был создан для клетки, как некоторые! Такое бывает! Наверно он был по духу свободным человеком! Я бы вместо него много кого бы возил на ярмарках в клетке! Есть люди, (это моё личное мнение) честно говоря, и похуже Зигнера, хотя они о себе ох какого высокого мнения! И злодеи почище, чем он! Его просто пугалом сделали все эти Ротшильды и Рокфеллеры, а мы как попугаи за ними повторяли всю эту чушь, какую они для нас, дураков, выдумали! А в моей стране их даже не подумает никто в клетках возить, хотя следовало бы, все они своей смертью умирают на своих роскошных виллах, ограбив часто всю страну, лишив людей собственности и сбережений, а порой и жизни. И никаких им Нюрнбергских показух не устраивают и хилокостом по отношению к своему народу не пеняют! И лжи в них побольше, чем в дьяволе, и зависти, и подлости вот так, по сюю пору, и желания пустить пыль в глаза немерено! Тут расцветают все ядовитые цветы! И никто их не судит за это! Таков этот мир! И только мы ведём битву за справедливость! Грегорианскую битву! Победа или смерть!

Так закончилась очередная Нагорная проповедь Ральфа.

– А теперь восвояси! Ту-ту-уууу!

Сказав всё, он соскочил с обугленного остова автомобиля и, запахнув фалды распашонки, удалился в дремлющие полуденные джунгли.

Глава 4 У фараонов

В это утро в участке у фараонов шло заседание.

За большим столом председательствовал бравый генерал Кукис, больше похожий на огромную паровую котлету, чем на бравого блюстителя, поодаль сидел полковник Капелька, весьма соотвествующий своему Нику, с маленькой головой, ручками, как у жука, и огромным тазом, вечно сметливый майор Слива, и несколько мелких шустрил, до имён которых у нас почему-то совершенно нет дела. Правда был ещё честный майор Тарантулов, которого никто не любил и-за его прискорбной четности.

Прошлое заседание целиком и полностью было посвящено созиданию походного полкового ковчежка, или по-научному алтаря, и все ожидали продолжения комедии. Показанный ковчег, созданный студенткой по поводу диплома, был на мутно-зелёном фоне, и содержал штук сорок святых, более похожих на пережаренные в гриле окорочка, чем на божественных небесных персон. Особенно всем понравился неизвестный святой с абсолютно черным лицом, припанковым оранжевым коком на голове, невозможной по физическим причинам позе, и хищно простёртыми к зрителю когтистыми лапами. Если бы на родине все люди было такими, как этот неизвестный святой, бежать из неё пришлось бы сразу и навсегда. Ибо вампиры могут прикрываться не только прикидом обычных людишек, но и ликом святых! Хотелось продолжения боржественного застолья. Однако жизнь распорядилась по иному.

– Полковник Капелька! Огласите ночной списк пжалста! – устало сказал бравый Кукис.

– Ограблена «Межрайонная Пи… цвсемунская Областная Налоговая Инсекция»!

– Всё?

– Все!

– Нашли?

– Инспекцию?

– Воров, дура! Разбойников!

– Ищем!

– Ускорить поиски! Елозить и искать! Найти и не сдаваться!

– Сейчас!

– Не сейчас, а завтра! Сегодня вы уже не успеете! У нас после обед! А то я знаю, что у вас сейчас, как анарейский «зараз»! Ни одного дела не раскатано до конца! Ни одного!

– Есть! Но…

– Гавно!

– Есть!

– Не есть, а так точно!

– Так точно, сэр!

– Что-то в царстве Дацком не то! Что-то в крае участились грабежи, дебоши и насилие! Вы не находите? Писецкий! Вы не находите, что это действительно так?

– А как же иначе? Дело к Олимпиаде Инвалидов! Это серьёзное международное соревнование! В край стекается разный люд! Инвалиды, тренеры инвалидов, туристы, бомжи и в том числе любители поживы! Их дело – поживиться!

– Наше дело их остановить! И поживу взять себе! Так что ищите и обрящете! Что там ещё случилось!

– В парке какие-то бродяги устраивают концерты и собирают с публики мзду! Веселуха полная!

– Вот и посмотрите на них повнимательнее! Не вылезет ли из-за ласковой улыбки бедняка-актёра оскала грабителя и насильника!? Я не уверен, что нам нужны Шекспиры!

– Мне тоже!

– Вот-вот! Вот и посмотрите!

– Я смотрю!

– Но пока ничего не видите, Каплица! Не спорьте, полковник! Из вас плохой подчинённый и ещё худший карбонар!

– Вижу!

– Вы ничего не видите! Говорю вам, как генерал! Вы ничего не видите! Слепец! Великий слепец! И как вас окулистом сделали? Шутка! Вы не видите! А надо видеть! Государство дало вам подзорную трубу и резиновую дубину вовсе не для того, чтобы вы прикидывались слепцом и пускали пузыри изо рта! Не для того!

– Я не пускаю пузырей!

– Пускаете!

– Не пускаю!

– А где тогда грабители банков и насильники кинозвёзд? Почему они бродят по улицам наших городов? Почему они насилуют граждан и грабят налоговые службы? Молчите, как устёрс? А?

– Выловим, товарищ генерал!

– Вот и ловите!

– Выловим!

– И меньше слов, больше делишек! Ловите!

– Я знавал мальчишку,

Не читал он книжку

Но и в случае таком

Малый недостаток

Был на бабки падок

И прибил бабулю молотком.

– Поигрывая кинжалами, по лесу бродили горбатые грибники!

– Что вы там бормочите, Углянский?

– Был случай, когда удручённый жизнью грибник зарезал целую семью!

– Опят?

– Опятовских! Семью астрономов Опятовских!

– Как? В городе есть даже астрономы?

– Беда нас не миновала!

– Как зарезали астронома?

– Грибов не было, в лесу жара, мухи, жена ушла, на работе непонятки, кто-то взял нож и зарезал!

– Так ищите, я сказал! Ищите! Что ещё?

– Продолжается расслевование изнасилование гимназистки

– А когда около магазина «Журавлик» рецидивист Воронов уточкой изнасиловал гимназистку Гусельникову, что потом было?

– Уточкой, говоришь?

– Говорю!

– У магазина «Журавлик»?

– У него родного!

– А Пингвина Там не было?

– Какого пингвина?

– Вам виднее какого! Трагедия из жизни птиц, короче?

– Короче!

– А он насиловал её под музыку или так, как бог послал?

– Под музыку сфер!

– Короче!

– Кря-кря! Дело расследовал следователь Воробьёв и судил судья Курицына? Отпетые законники! Лучшие законники Свиного Ущелья!

– Да! А потом?

– Потом был суп с котом!

– Далее что?

– Бомж, который живёт у нас в лемму украл гуся у повара!

– Зачем он хотел украсть гуся? У нас что, рождество?

– Типа того! Для бомжа всякий час рождество!

– Ну не преувеличивайте, а то это будет гротеск!

– Это не будет гротеск, товарищ генерал! Это – юмор! Шутка юмора!

– Это будет гротеск! Что ещё?

– Донос, что наш бывший сотрудник майор Кипешский торгует ворованными компьютерными программами!

– Кто в нашей великой стране не пользуется воровскими программами? Только малые дети и перзиден. Все остальные заливают во всю прыть! Ерунда всё это!

– Может и их научить!

– Сами пусть! Дальше, кузнечик!

– Повсеместные афёры с материнским капиталом! Матери зашевелились вовсю! Приписки младенцев. За взятки некоторым фиктивным матерям удолось получить документы на то, что ими рождены какие-то дети, и эти дети претендуют на государственные квадратные метры!

– А когда они получат эти метры, что будет?

– Придётся купить фиктивным младенцам свидетельства о смерти! Вот горе-то будет!

– Я тебе покажу! Я тебе дам материнский капитал! Я тебя размножу! Что делать? Идеи! Генерируйте идеи, мать вашу! Я не вижу идей! Всё как-то мелкотравчато! Я хочу великих дел и свершений! А вы мне подкидываете мелочёвку!

– Недвижимость и бюджет! Да, ещё авизы!

– Вот! А то мы просто святые! Все в делах, в бабле, в золоте и брильянтах и только законные блюстители порядкам ходят по дорогам родины, как нищенки! На нашем счету ни одного приличного убийства, грабежа или изнасилования! О чём ты говоришь! Какие авизы? Кампрачикос!

– Что за концерты в парке?

– «Оркестр Армии Спасения Соломоновых Островов»! Особо элитное исполнение! Дудки, барабаны, виолончель!

– Вуди Алена бы туда!

– Ему и в Нью-Йорке неплохо!

– Неплохо не значит хорошо!

– Да, мечется Вуди, рефлектирует, изображает из себя бедного Йорика! А на деле умный хитрый, предприимчивый парень, палец ему в рот не клади!

– Никому теперь палец рот сейчас не положишь! Людей мало кругом! Живые трупы! Никому!

– Он живёт на улице Веры Палмер? В доме с привидениями?

– Ослеп я дядя, ничего не вижу!

– Пройдут года! Перед тобою будет город! Прекрасный новый Йорк иль Орлеан!

– Люблю всё новое! Другие перечисли!

– Канберра… Фонтенбло! Слюнявин!