Алексей Козлов - Джунгли Блефуску. Том 3. Исход

• Название: Джунгли Блефуску. Том 3. Исход
• Автор: Алексей Козлов
• Жанр: Прочие приключения

Из несвободного, грязного, испорченного Ворвилля главный герой стремится в горы, в мир дикой природы. Он начинает своё путешествие, которое приведёт его неизвестно куда. Здесь, в лесу основана удивительная колония алкоголиков и философов, не задумывающихся о будущем. Наконец драма разрешается неожиданным образом.

---

– Издеваешься?

– Не издеваюсь! Цитирую твои святые книги! Заповедь из ветхого завета тебе напомнил! Номер сказать?

Он молчал. Молчание одновременно золото и знак согласия. Я видел, что согрел очередную христову змею на своей груди! А змея всегда только в болото смотрит!

А потом он поднял голову и сказал:

– Что останется людям, если отнять у них Глиста?

Они тёмные и остаться один на один с Природой для них страшно! Им нужно триста, возможно, пятьсот лет, чтобы привыкнуть считать Природу своим главным поводырём, высшим судьёй мира! Природа аристократична, она не протягивает человеку руку, она держит его на дистанции. Она не обманывает его, но и не утешает, не гладит его по головке, когда ему плохо! А им нужно, чтобы их гладили по головке или хотя бы обещали это! Они никогда не поймут её! В этой книге, языка которой они не знают, им нужны подсказки! А Природа никогда их не будет давать! Поэтому, прошу тебя, Ади, оставь Глиста им, да и мне тоже! Пусть всё будет по-прежнему!

– Что оставить, что отнять, на самом деле это одно и то же! Ничего не меняется! – говорю.

– Нет! – сказал мне Фрич, – Нет!

– Я тебя Навуходоносору отдам! – сказал я Фричу, – Он тебе объяснит почём фунт лиха!

– Кто это такой? – спросил Фрич.

– Царь Вавилонский!

– Имя!

– Навуходоносор!

– Заикаешься, боец! Говори спорче! И что было при Навуходоносоре?

– Наконец пришла развязка самой большой части древнеанурейской истории! Кирдык! Чуешь? Это сначала разорение десяти племён царства Исрульского, а затем – пленение остальных двух племён! Десять минус два равно восемь! Три племени сами заложили себя в ломбарде, значит дебит возрос! Восемь минус тря – равно пять! А пять цифра ни туда ни сюда! Неустойчивая очень! Жрать нечего! Тоска! Остальные тут же разбежались! Ищи-свищи! Вот чем кончаются все эти великолепные чудеса, будто бы совершённые богом в пользу этого народа! Глистианские мудрецы со скорбью видят бедствия своих «отцов», расчищавших им путь к «спасению»! Скептики со скрытой радостью видят уничтожение почти целого народа, который они рассматривают как носителя ужасающе суеверных предрассудков, гнусного разврата, зверского разбоя, непроходимой тупости и благочестивой кровожадности! Навуходоносор всё это ра-зог-нал!

Фрич молчал, а потом тихо сказал:

– Я не представитель этого народа! Мне всё равно, что с ним бы ни было! По фонарю! И хилокос меня не интересует! Лучше поцитируй Бусча! Мне это больше нравится!

– И хорошо! Это извиняет тебя! А зачем тебе тогда знать о проблемах этого народа! Займись проблемами своего народа!

– Хорошо! Давай больше не будем говорить об этом!

– Сам мне не напоминай, а то я впадаю в ярость, когда ты тупишь!

– Хочешь Бусча – получай – сказал я, – «Посол и венерал проинформировали меня по вопросу – что подавляющее большинство иракцев хочет жить в спокойном, свободном мире. И мы найдем этих людей и отдадим в руки правосудия»! Кстати, нынешние иракцы – это бывшие вавилоняне! Ты в курсе?

– Да? Как круто тасуется карта!

– Дальше штудируем святые книги: «И если вас интересует качество образования, и вы обращаете внимание на то, что слышите в Лаклиде, почему бы вам не стать волонтером? Почему вы не воспитаете какого-нибудь ребенка читать?»

– Кем-кем?

– Волонтёром!

– Лучше бы сутенёром!

«Лучший способ обнаружить этих террористов, прячущихся по норам – это чтобы люди пришли к нам и описали дислокацию норы, то есть дали зацепки и информацию в отношении человека, оказывавшего иракскому народу в этом даре всемогущего Господа, было отправлено правосудие…

– Это бредит малярия?

– Нет, это вещает сама Демократия!

«Как вы знаете, это форумы для свободных дискуссий, так что вы можете прийти и слушать, что я говорю»

«Поэтому спасибо, что напомнили мне, как важно быть хорошей мамой и одновременно отличным волонтером».

«Хочу напомнить: чтобы вести войну и одержать победу, это требует финансирования денег, равномерных с выполнением обещания нашим солдатам позаботиться о том, чтобы им хорошо платили, чтобы их хорошо обучали и оснащали»

«Понимаете, без пакета мер по сокращению налогов дефицит все равно бы был, но не удалось бы симулировать – нет, не симулировать, это как-то по другому называется – в общем, дать толчок, который произошел в нашей экономике в результате сокращения налогов».

«Такова уж природа демократии. Порой в демагогию вторгается чистая политика»

«Я просматриваю заголовки, чтобы как бы оценить на вкус, что происходит. Сами статьи я читаю редко: об их содержании мне докладывают люди, которые, возможно, читали эти информационные сообщения».

«Я так рад, что могу поприветствовать Билла Скрэнтона. Он – один из великих политических семей Пенсильвании».

«Нужно еще все отмерить, чтобы начать воплощать перемены, которые просто больше – когда это больше, чем болтовня, когда это просто – смена парадигмы!»

«Я призываю лидеров в Европе и по всему миру предпринять срочные, решительные действия против террористических группировок, таких как „Хамас“, отрезать их от источников финансирования и поддержать – урезать их финансирование и поддержку, как это сделали Соединенные Штаты».

«Так вот, находятся такие, кто хочет переписать историю – историки-ревизионисты, как я это называю».

«Я полон решимости удерживать процесс на пути к миру»

«Подлинная сила Афроамерики происходит тогда, когда сосед любит соседа так же, как он хочет, чтобы любили его».

«Мы стойко движемся вперед».

«Я мастер заниженных ожиданий!»

«Я тоже не бог весть какой аналитик. Знаете, я не трачу много времени, думая о себе, о том, почему я что-то делаю»

«Недавно я встречался с министром финансов Палестинской автономии, и был приятно поражен, что он разбирается в финансах».

– Ну, как? – спросил я.

– Ничего!

– Лучше Пиплии?

Это тайный колаборционист помалкивал. Знает кошка, где чужая сметана! Его дело!

Да! Я отчаянный человек? Да! Это так! Я отчаянный! Жизнь сделала меня таким, что я пойду теперь на любого врага, не сморгнув, буду стрелять в любого, кто думает не так, как я, никого никогда не жалеть! Мне принадлежит будущее! Мне!

Один раз мы схлестнулись с голым полисментом, с которым, уж не помню, что не поделили. Мы лежали около зонтика, под которым дебелые бабы в карты играли, а с ними мужичонко хлибенький, который всё хихикал, такие на севере геройски трубы кладут до столицы нашей родины, чтоб газ да бензин не прекращаясь из сопла текли..

И слово за слово, только мой спутник сказал полисменту, спросил его, почему он настроен к нам так недружелюбно?

Полисмент услышал неизвестноое слово, разъярился, голову поднял от пылающих камней и говорит:

– Слушай, ты, тунгузское говно, падло, ты что залупаешься? Я тебя в бараний типарог сверну, и в жопу винтом засуну!! Никогда так не говори! Никогда, пока я жив! Понял? Понял?

Он явно был не в настроении, этот блюститель законов! Так и сказал, что в жопу засунет! Понял? Как отрубил! Умывальников начальник ли мочалок командир!

Это он нам говорил, культурный донельзя! В Букенгемском дворце с такой рожей его бы приняли на ура!

«Ни… себе? Презент!» – подумал я. Мысли у меня мешались в голове. Я уже почти ничего не соображал! Когда конфликты начинают возникать на ровном месте, пиши пропало! Нельзя быть таким непреклонным!

Спор разрастался. Мы, конечно, стали вслух сомневаться в том, что после нашего разговора он будет жить так долго, как ему хочется. Может быть, ему-то осталось жить минуты три-четыре, кто, мол, знает!

И тут полисмент стал выкипать уже по-настоящему. Морда у него стала розовой, потом красной, потом синеть начала! На наше счастье он был без кобуры на жопе, и пришёл на пляж как рядовое гражданское лицо – развлекаться и пупок на солнце греть. Po moiemu eto bil Bastard! У него даже резиновой дубины с собой не было! Опростоволосился! Конечно, я знаю, что нельзы так обижать животных, женщин, милиционеров и умалишённых детей, да, честно говоря, в тот день у нас было хорошее настроение, да и пиво сыграло свою роль.

Мы разом кинули в него свои бутылки с пивом и убежали, а он с гиком долго гнался за нами по камням, волоча живот по пляжу и голося на всю округу, утверждая, что рано или поздно забьёт нас палкой, как свиней на бойне и всё в таком миротворческом духе. Добродушный тут, в ущелье народ живёт, врать не буду! На бегу подмётки оторвут вместе с ногами!

Но мой приятель тоже был хорош! Отличился!

С этого, честно говоря началось то, о чём мы потом вспоминали в самых кошмарных снах!

Через несколько дней произошло чп.

Глава

ЧП мирового масштаба

Пьяный пузан-мент стоял прямо посреди полянки и орал во всю глотку:

– Карлик-Нос! Карлик-нос! Карлик-нос ищет травку в дальнем углу двора! Что это за травка? Знаете ли вы? А все ли вы знаете, что это за травка? Том ищет целебной травки! Хи-хи-хи! Дайте Тому валерьянки! Уроды! …ные уроды! А ну! Где вы? Выходите! Я вас возьму! Ох, я вас возьму! Никуда не скроетесь! Хоть вденьтесь в брони паюсные! Я найду вас и повешу на самом высоком, самом разлапистом дереве! Что это за травка? Высокая-превысокая! Клюква смолистая! Развесистая! Радость моя! Под ветром не клонится! Дьявол, дьявол кругом! Травка, травка великая! Зачем ты растёшь теперь вниз головой? Сволота безлошадная! Попрятались в кустики! Идите ко мне! Ну идите же! Гномики! Маленькие и вредные! Выходи на честный бой с блюстителем порядка! Где вы! Ау!