Марсель Шафеев - 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех

• Название: 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех
• Автор: Марсель Шафеев
• Жанр: Русское современное

Самый большой сборник для любителей анекдотов всех возрастов. Читайте самые смешные анекдоты по различным темам. Понравится всем.

---

4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России).

Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов «коровами, дающими молоко»?

– Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их «курами, несущими золотые ЯЙЦА», то чувствительная часть оппозиции расценила бы это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!

Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело испрашивает у апостолов:

– Кто это к нам пожаловал?

Те отвечают:

– Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.

Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:

– Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!

Апостолы в недоумении:

– Мы не ослышались?

Господь:

– Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!

– Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть, погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и знакомые?

Это война?

– Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента Путина, министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест – то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Директор ФСБ:

– Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались.

– Наши или – их?

– Наши, рассейские.

– А тебе что, для своих добра жалко?

– И то, правда… Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не

получают… Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством!

– Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и награждают…

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:

Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С):

– Вам нужен новый блок питания.

Ю – Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: – Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: – Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

С: – Наберите в autoexec"е строку «no smoke».

Проходит 5 минут.

Ю: – Не работает.

С: – Значит, Вам нужен новый блок питания.

Ю: – Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: – У Вас Винды стоят?

Ю: – Да.

С: – Ок. Звоните в tech support Microsoft… там все объяснят.

Через 15 минут…

Тот же Юзер:

– Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно):

– Эээ… а можно поинтересоваться… что Вам сказали в Microsoft???

Ю: – Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания…

Репортёр от репера отличается, как трёп от трепанации.

Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно – его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:

– Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии… оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.

– Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники,

убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер!

– Э… Только что передали. Обычные «Жигули», ни мигалки, ни спецномеров.

– Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя… Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:

– Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

Мужик:

– Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Раздел: Анекдоты про разные профессии

– Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

– С чего это?

– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за

Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну

Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!

– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

– За что был уволен разведчик Сидоров?

– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание, как я выполняю свои обещания».

Программер на приеме у врача:

– Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.

– Это как?

– Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Hадпись на борту машины «ГАИшники – п@доры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся» :)

Беседует директор фирмы с женой.

Директор:

– Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

– И сколько программ он написал?

Директор:

– Ни одной!

Жена:

– ???

Директор:

– Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

– Есть, но он платный.

Начальник: ну что с компом?

Сисадмин: накрылась женским половым органом…

Начальник: а когда будет работать?

Сисадмин: а это знает мужской половой орган…

Россия: У «олигархов» начали отбирать наворованное и применять к ворам соответствующее наказание.

Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.

Программиста спрашивают:

– Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

– Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает

гаишника. Брателло к нему – а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов – ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик: «Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.»

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего – уже проторенным путем на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла

могильщику: «Типа, ты что в натуре – кто так закапывает – гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!»

Могильщик ему: «Командир, накладка вышла – щаз все исправим».

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

«Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай».

Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил – выпучил и лопатой его по балде – хрясь, с криком: «Да угомонишься ты сегодня или

нет!»…

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: – Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать…

К: – А сама как думаешь?

М: – Hу, Сервер, наверное…

К:– Да ну… тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

М: – Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой…

К: – Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.

М: – Он чё, самый умный, да?

К: – Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Настоящий российский президент должен: построить ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ, вырастить правящую партию и посадить олигарха.