Анна Неги - Патология души. Люди, с которыми невыносимо

• Название: Патология души. Люди, с которыми невыносимо
• Автор: Анна Неги
• Жанр: Психология

Как часто мы испытываем страх или гнев в присутствии определенных людей. Людей, с которыми невыносимо. Зачастую сами они не боятся, но внушают нам страх. В чем заключаются практические «стратегии по выживанию»? Как вести себя с мужем-тираном, демонстративной, использующей ваши слабости подругой, начальником-параноиком или нарциссом? Эта книга будет интересна как профессионалам, так и обычному читателю, так как она основана на многолетнем опыте работы автора в качестве практикующего психолога.

---

Правильный вариант: «Маш, мне неинтересно, кто это сделал. Мне просто нужна твоя помощь. Ты вытрешь сейчас или когда закончишь подметать пол?» (техника: выбор без выбора).

Когда ваша просьба выполнена – обязательно хвалите. Это своеобразное подкрепление. Да, это похоже на дрессуру, но что делать, если социальные нормы, мораль, совесть зачастую действительно не развиты и к ним трудно апеллировать.

Причем хвалите только за реальные поступки, игнорируйте просто слова (оправдания, объяснения) – вас обманут. Примите это за теорему, не требующую доказательств, и прекратите всяческие расследования. «Принимайте к рассмотрению» только реальные дела.

Катайтесь на американских гонках вместе с ним/ней! Получайте от жизни удовольствие, черт возьми, раз уж связались с такой персоной.

Но! Осознавайте, что это гипноз, чары личности, и не поддавайтесь им в повседневной рутинной практике, где нужно решать реальные, практические задачи. Признаки, что вы во власти чаровника: снижение вашей критичности к происходящему, склонность вашего партнера говорить обо всем только с восторгом и в превосходной степени при полном игнорировании повседневных обязанностей и объективной информации.

Если ваш любимый (-ая) увлечен паркуром, парашютизмом или экстремальным туризмом – что ж, в этом его прелесть. Он/она ведь таким вам понравился?

А вот пристрастиям к играм, алкоголизму, сексоголизму и прочим аддикциям вам придется яростно и сразу сопротивляться. Категорическим условием вашего дальнейшего совместного проживания должно стать посещение группы 12 шагов, психотерапевта, нарколога и т. п. по контролю над зависимостью (о полном излечении, к сожалению, речь не идет). Как правило, ваш партнер может согласиться с вашими условиями, потому что аддикции такого рода часто сильно мешают им самим в карьере, расшатывают здоровье. А они любят себя. На этом и играйте и не взывайте к заботе о вас и о семье (это тщетно).

Не позволяйте втянуть вас в «дебаты».

– Я больше не дам тебе денег взаймы, – наконец, говорите вы, решив положить конец регулярным вымогательствам.

– Отчего же?

Вы начинаете подробно объяснять все причины, давать резоны, ссылаясь на негативный прошлый опыт.

– Эти причины лишены всякого смысла, – ничтоже сумняшеся говорит вам ваш собеседник.

Вы снова пускаетесь в «дебаты», что-то объясняете, убеждаете. Через час вы устанете и просто уступите ему, чтобы избавиться от его присутствия на какое-то время.

Только не пытайтесь их наказать! Все, что вам следует делать – перестать подкреплять негативное поведение.

– Почему ты все время меня используешь? Неужели у тебя полностью отсутствует совесть? Тебе никого не жаль?

Вас используют, потому что вы подставляетесь. Обвинив вашего социопата, вы искренне думаете, что он испытает чувство вины. Но увы, это не в его силах. Он/она просто лишен такого дара (проклятья), как совесть.

То, что вы считаете наказанием, только подкрепляет порочное поведение. Если вы решаете отказать такому человеку в чем-то и все-таки говорите нет, а он вас спрашивает: «Почему нет?» – не поддавайтесь искушению пуститься в объяснения. Вы проиграете. Просто игнорируйте вопрос. Уведите разговор в сторону, переведите на другую тему. Как вариант, покиньте на время пространство общения, изобразив срочный звонок или любую «внезапную» занятость.

Никогда не «грозите» антисоциалу просто так. Это только распаляет их прыть. Помните о стратегии «наступления естественных последствий». Большой ошибкой будет угрожать разрывом отношений («Если ты не бросишь пить, то мы расстанемся»), если вы не готовы осуществить свои «угрозы». Ваш психопат может реально измениться, только если столкнется с вашей твердостью в следовании определенным правилам. Подходящая модель поведения может выглядеть так: «Дорогой, мы приглашены к Петровым сегодня к 19.00. Чтобы успеть, мы уходим в 18.30. Если тебя не будет, мы уедем без тебя». Дальше, как вы догадываетесь, вам действительно придется «набраться решимости» и уехать без него.

Это необходимо проделать в аналогичных ситуациях несколько раз, до полного закрепления эффекта. Если же вы вмешиваетесь в «наступление естественных последствий», уговариваете, подгоняете, стыдите, вы как будто попадаете в водоворот сансары, ситуация будет повторяться снова и снова. Вы сами рушите правила и показываете вашему близкому человеку, что ваши слова и «угрозы» не стоят выеденного яйца. Вам это нужно?

Вы можете столкнуться с яростными вспышками гнева в ответ на свое новое поведение. Причем здесь множество вариантов: рыдания, упреки, демонстративная холодность, сомнения в «смысле такой жизни». Ваш муж-психопат в такой ситуации может вызвать у вас чувство вины еще более изощренно, чем, например, ваша мама. Держитесь и не сдавайтесь, какой бы ни была экспрессивной и зрелищной разыгрываемая перед вами драма. Потому что цель этих вспышек – заставить вас уступить. Но ведь вы делали это столько раз, и это только усугубляло ситуацию!

Меняя собственное поведение, устанавливая границы допустимого, вы не только спасаете себя, вы оказываете целительное действие на своего партнера. К тому же приступы ярости говорят о том, что ваша стратегия начала работать и вы уже побеждаете. Иначе зачем было бы орать? А победить вам надо. Победа будет являться непременным условием вашего дальнейшего, более-менее человеческого совместного проживания с вашим любимым психопатом.

Важно! Любое поведение, выходящее за рамки уголовного кодекса (попытки реального насилия в отношении вас или ваших детей), должно пресекаться незамедлительно и уже без каких-то специальных подходов. В случае угрозы жизни немедленно вызывайте правоохранительные органы либо привлекайте внимание окружающих (соседей, случайных прохожих, соцслужб). Психопаты не любят огласки.

И все-таки. Вы же влюбились в своего антисоциала когда-то. Влюбились потому, что он был веселым, безрассудным, возил вас на мотоцикле по Воробьевым, спускался вместе с вами на батискафе на дно моря, стоял, обняв вас, у края пропасти того самого ущелья в горах, а не потому, что он исправно умел вести хозяйство или проверял уроки у детей. И вообще, он вчера скрутил хулигана, напавшего на женщину.

Вы вряд ли сможете коренным образом его изменить. Однако если ценность быть с ним превышает все риски, что ж… Вам придется разделить его страсти: будь то альпинизм, прыжки с парашютом, дикий туризм и проч. Но разделять это искренне. Иначе вообще нет смысла, да и он вас быстро вычислит. Важно! Единственное, что нельзя ни с кем разделять – это злоупотребление психоактивными веществами.

А вот рутинные задачи, которые ставит перед нами жизнь: необходимость заботиться о детях, финансы, дом – вам придется планировать между вашими с ним веселыми приключениями. Но поручайте их как важные дела! Пусть вызовом (сродни покорению Эвереста) будет пропылесосить именно сегодня всю квартиру, переклеить обои или сводить-таки детей в зоопарк. Просто проявите немного женской хитрости, героизировав любой бытовой процесс. Главное, чтобы в ваших действиях была система. Всегда хвалите за выполненную работу (неважно, нравится ему она или нет) и сталкивайте с последствиями саботажа своих обязанностей.

Если ваш ребенок страдает личностным расстройством по антисоциальному типу

Практика показывает, что часто такому поведению подвержены дети из алкоголизированных семей, дети, выросшие в детских домах, часто менявшие приемную семью. Однако такие проявления личностной патологии встречаются и во вполне обычных семьях (возможно, как следствие детской травмы, химического дисбаланса мозга).

Вы можете уйти от мужа, но невозможно уйти от своего ребенка. Эта связь у вас навсегда.

Специалисты по семейному воспитанию Р. Купеки и Гр. Кек13 предлагают стратегии и методы, которые помогают родителям справляться с поведением «трудного ребенка», сохранив отношения, не разрушиться личностно и помочь ребенку в адаптации к социуму. Акцент в своей работе они делают на приемных детях. Наша с коллегами многолетняя практика подготовки приемных родителей к принятию ребенка в семью показала эффективность этих помогающих стратегий, применимых как к приемным, так и к своим биологическим детям.

Для начала обрисуем, с чем же может столкнуться приемный родитель, отчего испытывает часто бессилие и отчаяние. Когда читаешь в специальной литературе о гневе и ярости приемных подростков, об избиении и попытках насилия 10-летних детей, взятых на патронат, по отношению к своим новым сиблингам, о выломанных дверях, разбитых зеркалах и покалеченных животных – кажется, что все это надумано этими «психопатами-американцами» и не может происходить на самом деле.